desolation...

       У меня было такое ощущение, будто я попала в какой-то антисоциальный эксперимент. За целый день я ни разу не брала в руки свой телефон. И хоть у меня все также был планшет и я все также могла читать фанфики и слушать музыку, я чувствовала себя не в своей тарелке. А ведь мой телефон отдали в ремонт всего на пару дней… Я без него всего лишь 25 часов, а такое ощущение, будто неделю ни с кем не общалась. Это тупо наркотик, без которого не можешь прожить и дня.        Только что я вспомнила 2 серию Гриффинов. И я помню, как мучался Питер без телевизора. Также мучаюсь и я. Только сильнее. Ему просто было нечего делать, а я чувствую себя отрезанной от мира, хоть я и выходила на улицу.        Когда я была на улице, думала, что схожу с ума. Снег отблескивал мне прямо в глаза и ослеплял меня, из-за чего мне приходилось все время смотреть себе под ноги.        Еще с детства для меня работало правило: «Смотреть в пол — не красиво. Это опускает тебя в глазах окружающих». Так что… Я чувствовала себя ничтожеством… Да…        Когда я зашла в супермаркет, где, слава богу, не было снега,что было бы странно, я начала смотреть в глаза людям. Прямо в глаза, всматриваясь в их лица.        Я знаю, что долго смотреть на человека неприлично, по-этому я делала это максимум 4 секунды. Но, что было странно, они смотрели мне в глаза в ответ. Прямо в глаза. Я не знаю, что на них влияло, но в ту же секунду, когда смотрела на них я, смотрели и они на меня. Это было как перестрелка взглядами, пока я не уходила.        Вы не подумайте, что пока я смотрела на человека, я стояла. Нет, я все также шла и просто мой взор цеплялся за них.        Я не знаю, выглядела ли я жалкой, но чувствовала я себя именно так. Еще больше на мое состояние влияли губы. Похоже, это моя эрогенная зона, так как все, что с ними происходит, на меня действительно влияет.        У меня есть одна ужасная привычка — кусать губы. Из-за этого они постоянно лопаются и из них текут алые капли. Божественное чувство. Именно из-за него я и стала терзать свои губы изо дня в день.        Но проходит время и раны затягиваются. Это самое болючее. Особенно когда я пытаюсь снова содрать с них только появившуюся шкурку. Особенно на морозе.        Так вот, я иду по улице, из-за снега смотрю в пол, из-за ветра у меня слезятся глаза, из-за привычки мои губы ужасно ноют и я пытаюсь заглушить эту боль новой болью и снова их кусаю, из-за чего снова течет кровь…        В такие моменты я чувствую себя героиней какой-то дешевой мелодрамы. В такие моменты я ощущаю себя никчемной, ненужной… Полгода назад я писала: "Когда я иду одна, я могу подумать. Не о том, какую формулу нужно подставить в пример, не о том, какую шутку сказать в ответ, не о том, как я выгляжу. А просто подумать. Ни о чем. Раньше я и не знала, насколько ценны эти моменты… "        В последнее время я все чаще вспоминаю эти слова. Все чаще они описывают мою жизнь. Возможно, это и называют «переходной возраст», когда чувствуешь себя ненужной, покинутой, разбитой, одинокой… Одна во всем этом чертовом мире, где правила удручают, взрослые бесят своими наставлениями, а домашние задания уже стоят поперек горла…        Ох, и тут не будет счастливого конца про то, что у меня есть друзья. Нет. Никого у меня нет.

***

Телефон мне вернули через четыре дня.