Причина моей смерти

Задумывались ли вы когда-нибудь о собственной смерти? Меня никогда раньше не посещали такие мысли, никогда. Я всегда была первой во всём. Мама всегда считала меня лидером, что всё зависит лишь от моего голоса: выбирать самой друзей, решать какие-то вопросы, общение и тому подобное, но это совсем не так. Я слабый подросток. Год назад, когда мне было 13 лет, я решила попробовать порезать себя лезвием и мне понравилось. Это был единственный раз, когда пожалуй я это делала с собой, первый и последний ( по крайней мере я считала это последним разом ). Не могу сказать, что мне это по душе собственной, но это было так необычно, так экстремально что ли. Это совсем не главное. В этом учебном году мне исполнилось 14 лет, я стала взрослее, как внутренне, так и внешне. Начал меняться в какой-то степени и сам характер. Я всегда думала, что у меня есть настоящие друзья, но их не оказалось у меня. Все в этом мире люди такие жестокие твари, которые думают лишь о себе, постоянно сравнивают с собой, а в трудную минуту просто бросают, обвиняя тебя же во всём самого виноватого. В этом учебном году решается и вся моя жизнь, которую я так мало прожила. Знаете, бывает ведь такое, когда из-за всех подростковых проблем тебе хочется умереть, уйти от всех проблем и забыться обо всём на свете, но я начинаю задумываться: есть ли выбор? Его нету, хотя многие говорят, что он есть всегда, абсолютно. Я верующая, верую во единого Бога Отца Вседержителя, во Иисуса Христа, который создал всё и вся на Земле. Всегда верила и буду верить, но я знаю, что если убью себя, то навечно попаду в никуда, будто бы провалюсь во что-то, что ниже ада и рая, что буду умирать ещё сильнее, чем никогда. Поэтому есть ли выбор? Его ведь нету, я же чувствую. Родители постоянно не понимают меня. Хотя, я вижу, что они стараются помочь мне, пытаются из-за всех своих сил. Они говорят, что всё это пройдёт, но когда это кончится? Вот уже месяц, ровно месяц я страдаю, как не страдала никогда в жизни, это уже точно. Вы сейчас наверное подумаете: «Да что ты за неблагодарный человек?» А я вам тогда собираюсь ответить, что не всё так просто и складно, как вы думаете, как вам кажется... Из моей жизни можно делать целую книгу, которую никто и никогда не прочитает наверное. Моя старшая сестра - наркоманка. Мать моя всё время молится, она святая женщина, хоть у неё есть какие-то серьёзные грехи, она достойна большего, мне её так жалко, я её сильно люблю, не могу потерять просто так, не прощу себе никогда этого. Она старается держаться, ведь у неё есть младшие дети, это я и моя младшая сестра, совсем маленькая, ничего ещё не понимает. Я тоже наверное всё-таки стараюсь в чём-то заставлять её улыбаться: я стараюсь заниматься прилежно в музыкальной школе, а в этом году я должна сдавать экзамены и получать аттестат об окончании заведения, я занимаюсь журналистикой, изучаю книги, литературу, всё вроде бы хорошо, все предметы в школе пойдут на ура, но только с математикой туго, но в этом мама меня не винит, да и я не расстраиваюсь. Больно представлять, что если мама потеряла свою первую дочь, то потеряет и меня. Да, и что будет с моим отцом - меня тоже тревожит, я очень сильно волнуюсь. Наверное только из-за моих родителей, которых я действительно люблю, я ещё и жива, пока что. Сейчас, я лишь режу ножом руки, это наверное, единственное, что перекрывает душевный порок боли слоем физической и густой, тягучей... Всегда думала, что если умру, то буду в тишине, наконец-то, но почему же я не могу просто взять сейчас и выпилиться?