Цвет лимона с запахом дождя

Утро встретило моих соседей криком из 17 квартиры. Кричал, естественно, я. И было отчего. Представьте ситуацию: Ты лежишь, видишь десятый сон, переворачиваешься на левый бок, ложа на соседнюю подушку руку, и натыкаешься на что-то холодное. Открыв глаза, обнаруживаешь, что это нож, неведомым образом перебравшийся из кухни к тебе в кровать. Твой, еще не до конца проснувшийся, мозг утешающе кивает, мол: "Клиника, дорогие мои, клиника", и тяжко вздыхает, словно родитель нерадивого ученика. А потом выпинывает твое сознание из сладкой дремы в лицо подушки, сработавшей как батут. Ты подрываешься, но ножа рядом нет. И работает принцип паука: когда не видно, то еще страшнее - не знаешь, откуда ждать беды. А тот выползает из того угла, из которого вообще не ожидали. Из-под подушки, которую ты отшвыриваешь, в надежде, что все это сон. Но нож находится именно там. И опля, его нет. Ты списываешь все на галлюцинации и падаешь в постель досыпать. Засовываешь руку под подушку и... находишь там тот самый предмет. Естественно ты заорешь от страха. Да любой бы человек заорал бы. Я не явился исключением. И сейчас стою, выслушывая жалобы жильцов. Некоторые вообще ко мне не относятся. - Молодой человек! Молодой человек, вы меня не слушаете! - возмущалась старушка, доказывающая, что она моя теща и я бросил ее дочь одну с тремя детьми. Женщина, опомнись, мне всего 17 лет! Мы с твоей дочкой что, уже с 14 лет вместе? - Извините, что перебиваю, но сколько вашей дочери лет? - вежливо прерываю ее. - Вот паскудник! Еще спрашивает! - начала бухчать бабка, но я прервал ее. - Ответьте, пожалуйста, - прошу еще раз. - Дык, 21 будет весной, - раскололась бабуля. - Мне семнадцать. Если вы утверждаете, что ваша дочь имеет трех детей от меня, то это является статьей за совращение малолетних, ибо три года назад ей было 18, а мне лишь 14, - спокойно говорю очевидные вещи я. Старушка затихает и начинает бочком протискиваться к своей квартире. В этом ей помогает толпа, собравшаяся возле моей квартиры. Все понемногу начинают расходиться, остаются только самые драчуны, с которыми я разбираюсь посредством унижения словами. Да, не надо меня будить, и так в последнее время раздраженным хожу. А по утрам так вообще... Да еще и после "волшебного" пробуждения так и хочется стать очень добрым волшебником с посохом-дубиной, и раздавать добро направо и налево. Хрясь, отправляйся в рай. Хрясь, тебе в Эдем. Быдыщь, свали на Олимп. Херак, поездка в Асгард, не забудьте пристегнуть ремни. И остаться одним на всей плане человеком. Не думаю, что за всю свою жизнь съем подчистую запасы еды на планете. По этой части больше Мурасакибара. А я пойду запасы еды подчищать на своей территории. Например на кухне. В холодильнике осталась какая-то еда. Я надеюсь. Мои надежды не оправдались и я сейчас иду в магазин. И раздумываю над тем, что мне сегодня приготовить. Выбор не велик. Либо приготовить собу, либо приготовить собу. В третьем варианте я голодаю. Поэтому сейчас в магаз за продуктами и домой. Пока шел, многие странно на меня глядели. Добежав до магазина и взглянув в зеркало, висящее на входе, не понял, что странного в моем виде, что некоторые ребята смеялись до упаду. И только взглянув вниз увидел, что вышел в тапочках. И на вывеске магазина написано: "Чувствуйте себя как дома". Чтобы поддержать иммидж, снял пальто, под которым была пижама и стал прохаживаться между рядов, набирая необходимые мне продукты. На выходе поопрощался по правилам этикета. Прокричав: "Матанэ!" - и поклонившись, как старым приятелям, я покинул магазин. Сзади меня чуть не снесло волной хохота. Хорошо еще, что я тяжелый. Господи, а девушки бы печалились. И вот я дома. Мой милый дом, что херня поселилась в нем? Надеюсь, у меня психическое расстройство. Шизофрения, например. Всяк лучше, чем живой нож, самостоятельно отряхивающийся от соли и перебирающийся посреди ночи к тебе в кровать. Сходить к психологу... Нет, я еще не настолько отчаявшийся. Вот как только, так сразу. А пока что будем применять менее радикальные методы. Например, в одной книжке я вычитал, что от долгой галлюцинации можно избавиться, если игнорировать ее. Правда, главный герой игнорировал иллюзию человека, в конце книги сбросившуюся с моста. Однако, что-то мне подсказывает, что это был не глюк, а реальный человек. Но попробовать стоит. Если ничего не получится, отправлю письмо автору той книги. Хотя, сомневаюсь, что там будут одни лишь цензурные слова. Или, что я успею его написать до того, когда окажусь в психушке. Вдруг затрезвонил телефон, оповещая меня о звонке от Мурасакибары. Потому, что только на его звонок у меня стоит песенка "Жадина". И медленно проводя поиски визжащего устройства, я наконец-то нашел его под припев: "И имя тому подходящее дадено. Да даже не имя, а прозвище - Жадина!". - Да, Мурасакибара-кун? - ответил я на звонок. - Муфо-фин, - неразборчиво начал вещать сладкоежка, - Фы не фаеф, кофа буфет тфенифофка? - Мурасакибара-кун, когда разговариваешь, нельзя есть сладости, - я как обычно укорил сокомандника, - И да, тренировка будет в четыре. Постарайся не опоздать. - Хорошо, - видимо, Атсуши все-таки перестал жевать, - Пока, Муро-чин. - До свидания, Мурасакибара-кун, - вежливо попрощался я и отключился. Спасибо, что напомнил про тренировку. Надо будет прийти, а то потеряю место в основном составе из-за частых пропусков. Хотя и не знаю, зачем оно мне. Наверно, уже просто из принципа. Но прийти надо. Я потянулся и пошел на кухню, а то живот уже не бурчит, а орет благим матом. Ненавижу готовить, ведь время тянется только больше, если ты стоишь рядом с едой, но не можешь ее съесть. И наорать не на кого, чтобы приготовил побыстрее. И не кусочничаешь, чтобы не перебить аппетит. Что за мучение... Спустя некоторое количество времени я, с набитым до отвала пузом, сидел на диване и смотрел канал АТ-X, на котором в данный момент показывали аниме "Нет игры - нет жизни". Я не успел к началу и заявился только к концу 3-ей серии, когда уже прокручивали опенинг. Э-э-эх, не везет, так не везет... Простонав и отключив телевизор, решил сделать уроки. На все про все ушло немного времени. Потянувшись, мельком посмотрел на время. Половина четвертого, скоро должно начаться мое любимое аниме. Я лениво встал и собрался было идти на диван, но вспомнил о тренировке. Чеееерт! Быстро одевшись и захватив спортивную форму, я побежал к школе. Сейчас как раз успею на троллейбус, проезжающий мимо Йосен. Мерно покачиваясь внутри транспорта, я лихорадочно прикидывал: успею ли? Но, к счастью, все обошлось. Когда я забежал в раздевалку, все только начали переодеваться. И даже вечно ленивый Мурасакибара жевал чипсы со вкусом сметаны. Сокомандники вначале удивились тому, что я пришел последним, и попытались узнать, из-за чего произошла задержка. Но получив короткий ответ: Забыл" - рассмеялись и похлопали по плечу. Безучастными выглядели лишь Мурасакибара, Кенсуки и Веи. Пререодевшись, я выбежал на площадку и встал в строй. Задумчиво оглядев нас, тренер Масако начала тренировку. Не сказать, что я сильно устал, но домой хотелось до жути. После разминки мы разделились на команды и начали тренировочную игру. Когда прозвенел свисток, парни будто с цепи сорвались, лишь я да Мурасакибара остались в относительном спокойствии. Правда, когда Кенсуки удалось забить очко другой команде, в которой был Атсуши, того словно прорвало. Он внезапно забыл про чипсы, которые открывал, пока другой баскетболист забивал, и перешел в яростное наступление. Он проходил сквозь парней так, будто перед ним кровные враги. Веи, пытавшегося его остановить прямо перед кольцом, он чуть не раздавил. Мурасакибара оторвался от пола и забил свой "Молот Тора". Возникало ощущение, словно он пытался доказать себе, что он мстит за проигранный матч Сейрин-Йосен, что он лучше. Приземлившись, он оглядел всю команду свирепым взглядом и ушел на свою сторону. Ошеломленное молчание длилось недолго. Такие "явления" уже случались, хотя и немало шокировали. Остановить защиту Атсуши так никому и неудалось. Тренеру надоело смотреть на проигрыши одной команды "в сухую" и она заменила Мурасакибару на новичка, дрожащего как осенний лист, стоило Мурасакибаре только подойти к нему. После этого игра пошла живее. Наша команда забила несколько очков, прежде чем прозвучал свисток, оповещающий о конце первой четверти. Счет сокращался, но не так стремительно, как хотелось бы. Разрыв составлял 10 очков, что казалось несколько минут назад недостижимым результатом. Я подошел к своей сумке и начал рыться в ней в поисках бутылки с водой. Однако вместо ожидаемого моя рука наткнулась на что-то железное и отдающее холодом металла. В мрачном предчувствии я достал этот предмет и даже неудивился. Это оказался нож. Чертов нож, преследующий меня с вечера. Быстро засунув его в глубь сумки, я резко развернулся и попросил воды у Мурасакибары, жующего шоколадный батончик. Тот одолжил ее мне, даже не подумав жадничать, ведь подобная его черта касалась лишь сладостей. Не успел я начать пить, как меня хлестнули по спине синаем. - Какого черта ты еще не на площадке? - оглянувшись, я понял, что вся команда уже стоит на своих позициях. Быстро пробормотав извинения, я умчался к баскетболистам, на что тренер лишь покачала головой и пробормотала что-то насчет того, что ей нужен будет годовой запас тренировочных мечей. Остальная игра прошла будто в тумане. На меня сильно повлияла моя находка. На перерывах между игрой меня не смогли вывести из коматозного состояния ни распросы обеспокоенных товарищей, ни удары тренера, у которой все-таки сломался меч. "Хотя я иногда думаю, что это скорее не меч, а бита. Железная. Или хрустальная?" - проносились у меня мысли при очередном ударе тренера о Мурасакибару. Устало кинув уже ненужную деревяшку себе за спину, Масако отпустила нас по домам, велев перед этим пробежать несколько кругов в наказание за плохую игру. После пробежки я не решился открывать сумку и пошел домой в спортивной форме. Когда я дошел до парка, сквозь который мне надо было пройти, мое тело будто подменили. Ноги одеревенели и отказывались слушаться. Внезапно весь мир вспыхнул лимонным цветом и погас. Очнулся я дома. "Как оказался здесь, не помню. Все как в чертовых геройских мангах." - мерно ползли мысли, окрашенные в депрессивный настрой. А где же "спаситель", что принес мое почти бездыханное тело сюда? Или вопрос получше: где та падла, что оглушила меня и приволокла домой? Вдруг на кухне послышался грохот. Я, как здравомыслящий человек, решил туда не идти, а притвориться спящим. И правильно сделал. Спустя несколько минут ко мне в комнату заглянул парень, которого я видел вчера вечером. Тело инстинктивно дернулось, бросаясь навстречу, чтобы развязать драку, но я остановил его. Притворившись, что я всего лишь перевернулся на другой бок. Тот парень, увидев, что я "сплю", спокойно вздохнул и пошел обратно. Тихонько встав, я отправился за ним. Заглянув на кухню, увидел, как он ест мою еду. Но несмотря на мое возмущение, я остался наблюдать. Доев и сыто икнув, парень помыл посуду и пошел ко мне. Испугавшись, что он меня обнаружит, я спрятался за диваном (как только пролез?). Как оказалось позже, зря. Тот тип сел на диван и включил на маленькой громкости телик. Какая-то программа по кулинарии. Он взял пульт и начал щелкать кнопкой, меняя каналы один за другим. Когда мое тело окончательно онемело, Парень, словно что-то вспомнив встрепенулся и вышел из комнаты. Выбравшись из-за дивана, я пошел уже было за ним, как почувствовал, что падаю. Уплывающим сознанием я успел заметить, как парень вбежал в комнату и направился ко мне. Последней мыслью было: "Почему он опять в этой раздражающей толстовке?".