***
Раньше я верил в то, что в мире действительно есть счастье и любовь. Видно, я был совсем глуп и слеп. Стоит просто вглядеться в глаза человека, что бы понять, что он чувствует на самом деле. Правильно говорят: «глаза — зеркало души». Только вот у кого-то это зеркало запятнано ложью, а у кого-то оно кристально чистое и честное. Конечно, честные люди на жизненном пути встречаются очень редко, если вообще встречаются. Но даже в бочке чистого меда есть ложка дегтя. В каждом из нас сидит демон, который, не смотря на то, под сколькими замками он сидит, время от времени вырывается из самых тёмных глубин человеческой души. И когда этот демон завладевает всем твоим существом, твой разум будто отключается, передаёт контроль и ты просто наблюдаешь за всем со стороны и надеешься, что все скоро закончится.***
Я снова сижу в нашем месте и вспоминаю, то что было. Ты очень любила это место, оно было для тебя особенным. Тут, под мостом, очень много граффити, некоторые нарисовали мы. Например, та огромная змея, смотревшая куда-то вперёд своими светящимися желтым глазами. Мы нарисовали её вместе, на нашу первую годовщину. Помню, как ты смеялась, когда я пытался ровно сделать контур, а когда не получалось ругался и злился, пока ты не говорила, что это нормально, не делать что-то идеально. Мда, раньше это место было особенным и для меня. Сейчас же оно просто напоминает о том, что все это было взаправду. Прошло уже 3 месяца, а я не могу тебя забыть. Иронично, ведь так? Учитывая то, что я сам отпустил тебя, потому что видел, что ты не сможешь со мной добиться того, чего хочешь. Если бы меня спросили сейчас, сделал бы я тоже самое, если бы мог вернуться в прошлое, знаешь, что бы я ответил? Да. Я бы все равно отпустил тебя, мучился бы, но отпустил. Ведь ты мне ещё дорога. Несмотря на все то, что я испытывал после твоего ухода, я бы не изменил своего решения. Глупый самоотверженный юнец, которого как следует не хлестала жизнь? Возможно. А возможно я просто не эгоист, как многие в этом мире.***
И снова я стою в тени деревьев с пластиковым стаканчиком кофе в руках из ближайшей забегаловки и смотрю на дверь в твой подъезд. Нет, я не слежу. В роде как… наблюдаю. Не больше. Я не маньяк, просто все ещё привязан к тебе. К твоему образу, который для меня всегда был идеальным. И остается таковым до сих пор. О, вот и он. Твой новый парень. Он быстрым шагом заходит в твой подъезд, неся в руках подарочный пакет. Сегодня твой день рождения. Я помню это. Я даже написал письмо, которое никогда тебе не отправлю. В нем описаны мои чувства к тебе. Все ещё глубокие. Кажется, что они будут со мной вечно, никогда не пройдут. Я вижу как ты выходишь из дома под руку со своим парнем. Счастливо улыбающаяся. Ты смеешься над его шутками и смотришь на него таким тёплым взглядом… Когда-то ты смотрела так только на меня. Я не ненавижу ни тебя, ни его, нет. Это было бы глупо с моей стороны. Это ведь твоя жизнь и я в ней больше не фигурирую. Тут мне больше нет места. Я убедился, что ты счастлива.***
Ужасное чувство эта ваша любовь. Пусть я в неё все ещё не верю. Она меня душит. Мешает нормально жить. Этот коротковременный эффект бабочек в животе и взгляда сквозь призму счастья прошёл, как только ты ушла. Я верю, что поступил правильно, пусть и в ущерб себе. Что стоит моя жизнь? Да ничего особо. Я её уже не особо ценю. Не то что бы когда-то это было не так. Просто раньше, когда были «мы», а не «я» и «ты», я чувствовал себя чуть более живым, чем сейчас. Просто вернулось отсутствие смысла. Был смысл — пуф! — и нет смысла. Все просто. Может, снова начать выпивать? Когда я этим занимался, для меня хоть был смысл. Алкоголь. Вот мой повод вставать с кровати утром, идти в магазин за новой «дозой». Выпивка выветривает ненужные мысли из головы. Остаётся только одна: «Пей больше. Пей. Пей. Давай пей. Пей». Хотя может это и не самая хорошая идея.***
Прошло много дней. Может месяц, хотя вроде даже два. Я уже устал считать дни. Устал от всего. От людей, от еды, от себя. Каждое утро я вижу в зеркале свои впалые глаза, мешки под ними. Огромные мешки. Острые скулы из-за того, что я почти не ем. А если ем, то это булочка с кофе где-нибудь в кофетерии по дороге или доширак, который дожидался своего часа в шкафчике на кухне. Я не мучаюсь. Я даже не чувствую ничего уже. Боль ушла уже к пятому месяцу без тебя. Теперь я окончательно отпустил тебя. Хотя и вспоминаю наши моменты, но это скорее как часть прошлого, а не боль.***
Я устал уже даже ничего не чувствовать. Как-то даже я подговорил местных гопников избить меня. Но это не возимело эффекта. Даже тогда, когда я лежал в больнице с переломанными ребрами и сотрясением, я не чувствовал ничего. Абсолютно. Пустота внутри и все. Тогда я решился. Это было для меня заманчиво. Я не думал об этом слишком часто чуть раньше, но сейчас… Думаю, что сейчас наступил подходящий момент для этого. Все равно терять действительно уже нечего. Поэтому я просто взял лезвие и пошёл в ванную комнату. Смотрел, как медленно набирается вода в ёмкость. Вот она уже практически около краев. Тут я выключил кран. Разделся, лег в теплую жидкость. На минуту я позволил себе расслабиться, захлестнуть себя волне удовольствия от приятной температуры воды. Первая полоска. Саднит. Но ничего сверх страшного не происходит. Я вижу, как густая жидкость вишневого цвета вытекает из пореза и капает в воду, смешиваясь с ней. Вторая полоска. Тоже самое. Может, чуть-чуть больше дискомфорта. Но больше ничего. Вода уже приобрела бледно розовый оттенок, а на поверхности все ещё плавает свежая кровь, которой уже больше. И все же. Ничего. Третья полоска. Вот тут появляется боль. Как лёгкое касание крыльев бабочки о кожу, боль касается моего запястья. Необычное сравнение. Даже странное. Но я сам по себе странный. Перехожу на вторую руку. Уже почти онемевшими пальцами режу правое запястье. Опять просто саднит. Новая порция венозной крови стекает по чистой коже предплечья, окрашивая её в темно-красный. Еле нахожу силы нанести второй порез на правой руке. Дышится уже тяжело. Веки тяжелеют, будто я сейчас засну. Все тело онемевает. На глаза падает белая пелена и последнее, что я вижу, это красная от моей собственной крови вода и то, как лезвие падает из одеревеневших пальцев в воду.