Thoughts

-Привет. Как дела? - Всё нормально...впрочем как всегда. Вот и весь разговор. Да. Ужасно обидно, ведь я хочу общаться с тобой каждую минуту. Но мне тупо не хватает смелости признаться тебе. Я боюсь, что потеряю тебя совсем. Навсегда. Как всё начиналось? Если честно, я уже даже не помню. Точнее помню слишком хорошо. Это была не самая лучшая история. А они вообще есть, хорошие истории. Не думаю. Я и не заметила, как привязалась к тебе. Просто однажды, проснувшись, поняла, что ты важен для меня. Именно в тот момент я открыла двери в  персональный ад. Или же рай? Кто его знает. Иногда я думаю, что мне нравится чувствовать боль. Иначе как объяснить, что я до сих пор чего-то жду. Глупая. Ты идеальный. Это сразу ясно. Как прекрасная картина. В тебе нет ни одного изъяна. По крайней мере, я так считаю. Даже если мне скажут, что ты худший человек на планете, я им не поверю. Это не может быть правдой. Знаешь, это на самом деле больно. Не спать ночами, ожидая сообщения от тебя, просматривать твою страничку, пялиться в экран 24/7, весь день сидеть в комнате, пытаясь хоть как-то убить время. А утром идти в школу, видеть счастливые лица и думать: "почему я не такая, как они? ". Действительно, почему? На самом деле в моей жизни ничего не изменилось. Я всё та же девочка-подросток, что и пару месяцев назад. Но внутри меня что-то сломалось. Нет, не так, что-то окончательно сломалось. То, что я чувствую неправильно, странно. Я фактически ничего о тебе не знаю. Вернее. Совсем ничего не знаю. Иногда я думаю, что я тебя придумала. Ты вроде бы есть, а вроде тебя и нет. Я не знаю твоего имени. Понимаешь ли, "как хочешь, так и зови" это не ответ. Это чушь. Я ведь не просила чего-то нереального, просто хотела знать твоё имя. Но видимо, ты не считаешь это нужным. Что ж, скорее всего ты прав. Зачем тебе лишние проблемы. Прости. У меня нет причин чего-то от тебя ждать. Ты не давал никакого повода. И я понимаю это. Возможно даже слишком. Но я отказываюсь принимать такую правду. Тешу себя иллюзиями. Один мой день похож на другой, впрочем, как всегда. Я не замечаю ничего вокруг. Не ощущаю времени. Мне некуда спешить и не к чему стремиться. Внутри меня холодно. Мне не помогает ни чай, ни плед. Я постоянно думаю о тебе. "Как ты? Чем занят? Как прошёл твой день? и многие другие вопросы интересуют меня. "А сколько тебе лет?". Наверное ты младше. Это ужасно. Чувствую себя просто гадкой. Вот чем плох интернет. Он не соединяет. Нет. Лишь создаёт иллюзию общения. Я влюбилась в того, о ком ничего не знаю. Стрёмно, не так ли? Согласна. Но я не могу забыть тебя. 5 дней. Ровно столько я не заходила вк. Специально. Это была попытка тебя забыть. Выкинуть из головы. Но, как видишь, ничего не вышло. Совсем. Только стало хуже. Мне было ужасно грустно. "Я люблю тебя" - слишком громкая фраза, считаю её лживой, какой-то искусственной. Наверное, потому что люди слишком часто говорят эти слова. Я думаю, если слишком часто повторять одно и то же, то слова теряют смысл. Поэтому я не скажу тебе этого. Хотя это не единственная причина. Ещё я жутко боюсь твоей реакции. Меня клинит от осознания, что однажды ты не напишешь, своё дежурное - "всё нормально, впрочем как всегда". Поэтому я стираю "ты мне нравишься" и пишу "привет. как дела?". Я утонула в тебе. Привязалась. Это моё заболевание, от которого, по-видимому, нет лекарства. И даже если бы такое существовало, то думаю, я бы не захотела лечиться. Но думать о тебе становится тяжело. Я хочу что-нибудь сделать, но не могу. Честно. Не могу. На руках порезы. Попытка убить одну боль другой. Бесполезно. Больно лишь на какой-то миг, потом я снова окунаюсь в свои привычные мысли. Недавно бабушка увидела порезы. Это ей брат сказал. Она была очень зла. Я тоже, на себя. Жалею, что не смогла закончить начатое. Просто порезы, от которых возможно останутся шрамы. Но это не важно, потому что шрамы на теле можно спрятать. Просто носить кофту с длинными рукавами. А вот как спрятать шрамы на душе? Никак. Говорить, что мне разбили сердце глупо. Я сама его себе разбила тем, что разрешила себе влюбиться в тебя. В списке причин "почему любить тебя неправильно", помимо нехватки информации о тебе, следует указать то, что возможно тебе нравится моя подруга. В конце концов, вы двое общались до меня. И мне кажется, в какое-то время ты даже мог ей понравиться? Думаю, она нравится тебе. Я боюсь, что я снова всё испортила. Я всегда всё порчу. Абсолютно всё. Своим никчемным существованием. Бездарностью. Я никто. Ничего не значу. Никому не нравлюсь. Даже себе. Мне плохо. Мне не с кем поделиться. Я не знаю, что мне делать. Я запуталась. Я не могу писать интернет-подруге, потому что чувствую, что навязываюсь. А я устала навязываться. Я пишу этот текст, хотя он не передаёт и половины того, что я чувствую. Ты стал первым, кто стал мне так сильно нравится. Обычно я не чувствовала к мальчикам ничего. Воспринимала их просто как данность. Но ты другой. Ты изменил меня. И поскольку я могу сказать это только здесь, я скажу "ты мне нравишься, очень-очень нравишься ". Даже слишком. Ты много значишь в моей жизни. Ты не безразличен мне. Я боюсь тебя потерять. Но это не взаимно, ты не боишься меня потерять. Не боишься моего ухода. Я для тебя равна нулю. Это грустно. Но я всё равно люблю тебя и буду любить. Ты можешь кинуть меня в чс, забыть, но заставить разлюбить тебя ты не можешь. Я знаю, что однажды ты именно так и сделаешь. Я не хочу этого, хотя мои желания ничего не значат. Если ты будешь счастлив, я постараюсь убедить себя в том, что я тоже счастлива. Хоть это будет и не так. Я не хочу причинять тебе боль. И не причиню. Больше я тебя не побеспокою. Ты больше обо мне не услышишь. Найдутся ли у меня силы, чтобы порвать эту тонкую нить? Наверное, нет. Чего я жду от этого текста? Ничего. Просто мне никогда не хватит смелости сказать тебе это.