contradiction.

      Отчего так хочется лезть в петлю? Просто взять, затянуть верёвку вокруг шеи, самое горло, а после медленно откинуть стул из-под собственных ног. И дело вовсе не в том, что я на стороне суицида.        Говорят, подростковые проблемы лечатся. Я с этим полностью согласен, это, конечно, всё пустяки. Потом как-то пройдёт, заживёт. Только вот в голове мысли рвутся потоками плохих исходов наружу. Либо клинически, либо по глупости. Расскажи всё психологу - на лице прямая сфокусированная подозрительность. Необоснованность своих чувств, желаний и поступков. Хотя со стороны кажется простым, лёгким и коротким.        Пол ночи тратится на размышления, а утро - на ненависть к самому себе. Ибо ночью надо спать. Только вот почему-то именно этой самой ночью сон всё равно не в силах победить мысли. Игра жизни - чем больше думаешь, тем хуже. Дурак без сердца, но с умом. Печально-трагическая катастрофа. А после, до безумности тысячи фраз, немой вопрос: "Как же со всем этим, чёрт возьми, бороться?" Ответ на этот вопрос мы ищем в далёком прошлом. Тогда почему именно там? Всё просто. Настоящее просто неинтересно, скучно и даже немного однотипно. А копаться в будущем - слишком страшно. Поэтому мы и лезем в прошлое, надеясь найти хоть какой-то логический смысл сегодняшних дней. И вроде бы нужно перестать копаться в прошлом, в обломках пережитого нами несчастья, сказать себе: "Хватит, я не помню". От чего такая сложность запретить себе это? Разве мысли сильнее воли?        По своей сути, забыть прошлое - прекрасно.В жизни каждого человека это происходит довольно часто, пусть мы этого даже не замечаем. Постепенно всё начинает исчезать из памяти, глубоко заседая внутри под слоем новых ощущений. Это одно из самых лучших и качественных свойств времени. Только... как долго будет длиться фаза полного исчезновения прошлого из памяти? Ведь если смотреть на всё относительно субъективно, каждая прожитая нами секунда - уже прошлое, а каждая новая - будущее, которое так пугает своей неизвестностью. И, уж поверьте, я понимаю, о чём говорю. Невозможно точно жить мгновением. Секунды не хватит для реальности настоящего счастья. Но жить, в принципе, не так уж и плохо. Хоть даже и тут есть одно своеобразное "но".        Какое-то похоронное одиночество наступает, загибает и утолщает свои стены новыми слоями непробиваемого железа. И вроде бы вокруг куча людей - родители, друзья, коллеги. Но ощущение, что что-то явно не так. Всё равно одиноко и холодно. Будто один, в сырой земле. Кричать бесполезно, а вылезти уже вряд ли получится. Отчего этот холод? Вывод, кажется, напрашивается сам собой. Просто человек, к которому ты питаешь столь пылкие чувства, пропадает где-то далеко. Ты наблюдаешь его онлайн в социальных сетях, но отправленные тобой сообщения остаются до сих пор в числе непрочитанных. Пытаешься оправдать это тем, что он просто занят, а моргающая вывеска онлайна - вероятно, обыкновенная случайность. Сначала хочется кричать и привлекать внимание с его стороны. Сжигать его, и вот оно долгожданное тепло. А после всё как-то иначе, всё тот же холод и всё тоже молчание. Молчишь о нуждах, о своей смертной тоске по человеку. Сутки, двое, неделя. Сообщения всё ещё не прочитаны. А при появлении в сети этот человек тебе всем видом вдруг показывает своё благоразумное бесстыжее недоверие. Обвиняет во лжи и, даже не думай оправдываться в попытках доказать свою правду, что давно увели на казнь, не поверят, даже скажут о том, как ты жалок, и как противен. Поэтому то и хочется, как по наклонной, плакать, загнуться и по накатной истерии вновь тихо лезть в петлю.       Вечный круговорот событий, в котором целый спектр разнообразных эмоций. От любви до ненависти, от счастья до несчастья, от бабочек в животе до посмертной боли. Всё с точностью да наоборот. Такая система.        Я Чон Хосок, и мне сегодня ровно семнадцать человеческих лет. За последние годы я заметил, что мои поступки и мысли полностью противоположны. Я уже терял в своей жизни самого дорогого, как я думал, мне человека. Сначала мне казалось, что наступит утро, но реальность не изменится. Оно не принесёт мне никакой радости, я погрязну в своей утрате. Я не смогу забыть того человека, даже если уничтожу все его следы и отпечатки повсюду. Я буду сбит с толку с его уходом. Отсутствием. Отрешённостью. Моя борьба была бы окончена. В голове тогда крутилось около тысячи однотипных вопросов вроде: "Почему ты пытаешься меня оттолкнуть? Почему ты продолжаешь отталкивать меня? Почему не говоришь со мной?" По его глазам, мне казалось, что это не всерьёз. Я думал, что чувствую вс1. Я звал его, но он не отвечал. "Почему ты так поступаешь со мной? Ответь мне, не молчи. Ну скажи же ты хоть что-то, не мучай. Прошу, только не мучай меня своим безразличием. Перестань быть таким, я же люблю тебя. Почему ты не замечаешь того, как я люблю тебя? Что я должен сделать, прошу направь меня на то, что я должен сделать. Давай сохраним всё?" Ведь стоило сделать вздох и всё спасти, но каждый из нас задержал дыхание. Всё могло бы зайти слишком далеко, и мы понимали - нас уже не сохранить. Только он принял это, как факт, а я был ослеплён желанием всё исправить. Эта история могла бы обернуться ночным кошмаром для обоих. Но...        Прошло уже невероятно много времени, и я понял важную вещь - был не прав, когда сказал, что не смогу выкинуть того человека из памяти. Я больше не помню. Не помню вовсе ничего, даже дату его рождения и того, когда-то до мурашек по собственному телу, любимого имени. Теперь мне как-то всё равно, даже не ёкает внутри. Вот в этом моё главное противоречие. Я не следую своим мыслям сквозь время. Сегодня я уверяю, что человек мне жизненно необходим, а через месяц я теряю бывалый к нему интерес. Я даже не удосужусь спросить, как, собственно, его дела. Это, если подумать предельно честно, пугает даже меня самого. Выходит, что я - словесный обманщик.       Всё чаще я задумываюсь о том, что мой мозг ещё более обманщик, чем я сам. Он будит меня среди ночи по несколько раз, заставляет придумывать нелепые проблемы, которых в действительности не существует, а после позволяет тревожиться о том, было ли это на самом деле или нет, и вряд ли когда будет. Когда-нибудь я расскажу, почему одинокими вечерами я ненавижу тонны мыслей, вынося их на белоснежные листы очередной, никому не нужной, макулатуры. Однако, меня пока что всё устраивает, хотя бы потому, что я не собираюсь ничего менять. Моё противоречие, бессонные ночи, в полных бескрайности многоточий, раздумья. Моя петля в зале, на крючке потолка возле самой красивой в квартире люстры, авось пригодится когда-нибудь, и тихий свист чайника, рушащий сумеречную тишину моего одинокого тёмного времени суток.       Когда-нибудь я обязательно про это расскажу, будет время. Просто если начну сейчас, то развалюсь от такого режима раньше, чем стану святым. Две страницы мыслей, и четыре бессонные ночи терпкого горя.