Шаг.

Однажды ты спросил меня:

«Представь, что я исчезну. Что тогда ты будешь делать? Что тогда будет у тебя на душе?».

Тогда мне показалось, что глупо спрашивать такое, когда ты знаешь, что я чувствую. Когда знаешь, как я вздрагиваю от твоего хриплого голоса; когда сам видишь то количество мурашек, что пробегают по моей коже после твоих прикосновений; когда наблюдаешь, как я плавлюсь в твоих руках. Теперь ко всем этим ощущениям, давно привычным, добавляется ещё одно, ранее мне неведанное - бесконтрольный и всепоглощающий страх. Мне хватило искры этого разъедающего душу страха, чтобы во мне разгорелся пожар чувств и эмоций, ужесточившийся, пошедший по восходящей линии и сметающий все на своём пути, который невозможно как-либо удержать, а уж тем более, остановить. Я не ответил тогда тебе. Как обычно отшутился, махнул рукой и сделал вид, что меня это нисколько не волнует и огонь, бушующий во мне, вовсе не мой. Я думал, что у меня будет время ответить позже. Мне казалось, что есть вечность, чтобы я мог ответить. Хотя, честно говоря, мне бы никогда не хотелось отвечать на этот вопрос. Но я не успел. Судьба оказалась ловчее и быстрее, она играла с нами, и, раз так вышло, что это её игра, правила тоже решать не нам. Ты исчез абсолютно неожиданно, но таковы правила, и мы не в праве выбирать, поэтому пришлось смириться.

Я всегда знал, что судьба та ещё сука.

Тебя нет, и, казалось бы, ты не оставил ничего, тебя как будто никогда и не существовало. Не существовало густых светлых волос, не существовало тёплых объятий и искренних разговоров по ночам, не существовало общих планов на будущее и мечтаний, которые мы хотели разделить. - Мы съездим к морю? - спрашиваешь ты и заглядываешь в мои глаза своими карими. - Я так давно мечтал о море, - ты откидываешься на цементную поверхность и лёгкий ветерок, что гулял по крыше, пробегается по коже, шаловливыми пальцами забираясь под свободную рубаху, - представлял его тёплые волны, которые бы ласкали меня, и это особенное южное солнце, такое жаркое, но такое приятное, и шум прибоя, что ласкал бы слух, и ты рядом. Мне больше ничего не нужно. Всё это, как и наши мечты, разбилось о скалы, как волны прибоя, которые нам так и не удалось увидеть. И теперь тебя нет, ведь ты (хах, ирония) исчез. Но не без следа, это заблуждение. Ты оставил его. Ты отпечатался в моей памяти и душе, пробрался в моё сердце тысячей колотых ран, заставляя то кровоточить из раза в раз. Мне больно от этого. Слышишь? Мне больно. И от этой боли я буквально теряю себя.

«Представь, что я исчезну».

Я не хотел даже на секунду представлять это, окунаться в свой собственный страх, что уже нещадно душил меня, сдавливая в своих железных тисках. Но судьба ведь всё ещё сука, и меня всё равно накрыло этими волнами боли, такими же волнами, которые ты так мечтал увидеть. Вот только они не тёплые, и не ласкают тело. Они обдают своим холодом и буквально топят в себе, даже не давая шанса на спасение. Я погружаюсь снова и снова. И я тону - меня никто не спасёт. Захлебываюсь этими уничтожающими все живое во мне, эмоциями. Я как грёбанный Мюнхаузен: сам же застрял в болоте, и сам же спасаю себя, вытягивая за бороду.

Когда же ко мне наконец придёт осознание того, что это бесполезно?

У меня перехватывает дыхание до такой степени, что я начинаю чувствовать, как болят легкие. Так больно, что хочется вскрыть глотку самому себе. Расцарапать горло и истечь кровью, лишь бы эта боль отступила. Я тону в этих чувствах без возможности всплыть на поверхность и глотнуть воздуха, чтобы продолжать бороться. Хотя, в этом уже нет смысла. А я уже и не хочу…

«Что тогда будет у тебя на душе?».

Ты хотел знать ответ на этот вопрос. Так вот. Там пустота. Всё исчезло так же, как исчез и ты для всего окружающего мира: да, вроде, было что-то такое, но вот что, никак не вспомнить. Теперь тебя нет, как и нет меня. И так правильнее. Я не хочу существовать без тебя. Какой в том смысл? Мы всё делили пополам: мечты, планы, будущее, любовь. Я потерялся в этой темноте, ведь я теперь слеп - нет света, что вёл бы меня, нет тебя. Пытался найти в жизни новый смысл, который я так легко потерял сейчас, но все тщетно. Ничего не будет в точности, как с тобой. Не будет этой любви и гармонии в отношениях, не будет этой радости, не будет обоюдной безвозмездной отдачи, не будет совместных вечеров, разговоров, не будет твоих трепетных поцелуев и пальцев, что перебирают мои ребра тоже, не будет моих рук на твоих тазобедренных косточках. Не будет больше ничего. Это как пазл - не хватает всего одного элемента и картинка уже не складывается. Ты мой элемент. Раньше мы были вместе, ты и я, единое целое, всегда рядом, рука об руку, с мечтами, разделенными на двоих, с жизнью на двоих. А теперь остался только я. И ты не просто отпустил мою руку, ты забрал моё сердце, и отдавать не собираешься.

«Что тогда ты будешь делать?».

Ответ до смешного прост и очевиден: выход только один. И это не дверь. Я уйду за тобой, попытаюсь дотронутся до твоей руки и сжать её так крепко, как только смогу, и никогда больше не допущу того, чтобы наши пальцы не были не переплетены. У меня больше нет опоры, ведь ею был ты. Мой мир рушится, ведь он держался на тебе. Он крошится на тысячи или даже миллионы осколков, и их не собрать обратно в ту красочную и радужную мозаику. Да в этом и нет необходимости. Выбор сделан, все предрассудки отпущены, мне больше не страшно. Не теперь. - Я буду всегда любить тебя, Тэхён, так же сильно, как любил всё время до этого, - слова срываются с моих губ и их шелест теряется где-то в тишине предрассветного зарева. Под моими ступнями цементное покрытие и лёгкий ветерок снова гуляет по крыше, пробираясь своими шаловливыми пальцами под свободную рубаху. - Мне больше не страшно...

И я делаю шаг.