(Не)реальные мечты

Меня зовут Аделина. Мне пятнадцать лет. Люблю читать книги, люблю слушать музыку, играть в компьютерные игры… Но это все формальности. Это не то, что показывает человека таким, какой он есть на самом деле. Это лишь малые доли, которые дают намеки. Не каждый человек может дать вам такие намеки. И я не каждому даю. Не считаю, что все должны всё обо мне знать. А зачем? Если мне этот человек не нужен, то лучше и я ему буду не нужна. Это проще… Я, как и обычный подросток двадцать первого века, мечтаю о жизни, как в сказке. Но, конечно, все мы понимаем, что мало что бывает как в сказке. Говорят, что жизнь плохая, она не сахар, не сказка, в ней нет ничего хорошего. А я каждый вечер перебираю события дня и пытаюсь найти частичку сказки, частичку доброты, любви, заботы, тепла. Честно, помогает. Мир не такой серый, как его многие описывают, в нем можно найти и хорошее. Но я не считаю, что людей можно делить на оптимистов и пессимистов. В разные моменты жизни мы разные. Я, как и среднестатистическая девочка нашего времени, мечтаю о настоящей любви. Попробую перечислить желаемые качества: доброта, заботливость, личное мнение, ум (хотя бы разум), немного безшабашности (такой, из-за которой захочется бежать с ним хоть на край света), доверие (я считаю, что это важно для отношений между людьми…хотя бы чуть-чуть). А вот курит он, пьет ли, матерится ли — это далеко неважно. Если я буду его любить, то мне больше ничего и не надо. Немного о любви: Ситуация в школе. На протяжении вот уже года, ко мне пристает мой одноклассник. «Несчастный влюбился в кого-то… С багровым лицом идиота Кричал он о „ней“, о богине,»* Действительно несчастный. С багровым лицом идиота он объясняется мне снова и снова в любви. Нужно ли мне это? Совершенно нет. И ведь человек это знает, я уже говорила это напрямую. Но нет, он продолжает «добиваться» меня. Мой друг считает, что я должна присмотреться к нему, должна пообщаться с ним, должна благодарить за подарки… И еще много всеразличных «должна». А если я не хочу? Я не просила его обо всем этом. Мне будет гораздо спокойнее без него. Не хочу. Раздражает меня невыносимо, не могу с ним дышать одним воздухом с пятого класса. Почему люди вокруг считают, что я поступаю некрасиво, неправильно, неуважительно? А красиво это как? А есть правильно? Если есть, то правильно это как? А если я не хочу его уважать? Мне не за что его уважать. Но я бессердечная, я бесчувственная. А я всего лишь хочу любви. Спокойной, размеренной, немного сумасшедшей. Именно такой, какую хочу я, а не хотят от меня другие. Я хочу жить так, как хочу сама. Мне не надо говорить о правильном, потому что такого нет! Мне не надо говорить, кого уважать, потому что я могу сама это решить! Мне не надо говорить, кого любить… Я когда влюблюсь, обязательно вам расскажу об этом. Вы ждите, но не решайте ничего за меня. Почему я не говорю спасибо за вашу помощь? Потому что не прошу её. Если прошу — то и спасибо говорю. А если нет, то я сама была в состоянии справиться. А вы мне не дали. Я за это должна вас благодарить? Не думаю… — Ты хочешь улететь отсюда? Далеко-далеко… — Хочу, я хочу уйти отсюда. Я не люблю этот мир, он полон цинизма, эгоизма, вмешательства в личную жизнь. Забери меня, пожалуйста. — Я заберу тебя. Обещаю… — Не отпускай меня, пожалуйста… — Не отпущу — Вот теперь… спасибо Я поднимаюсь на носочки и тихонько целую его в щеку. Нежно, аккуратно, как бабочку держу. Только не спугнуть, только не уходи.