Часть 1
3 марта 2018 г. в 00:38
« Люди… какие они? Они разные, каждый из них уникален. Уникально всё: их движения, голоса, внешность… но речь, мысли… Боже, помоги, я запуталась… Всё уникально, абсолютно всё. Ибо ты не сможешь улыбнуться, как проходящий мимо тебя человек, ведь ты не такой, как он. Ты отдельная личность и в мире не будет такой же души, как у тебя. Также и совсем остальным… ты не сможешь подумать, сказать, сделать, молчать так, как это делает другой. Ты просто не сможешь. И знаете ли вы, что я скажу? Я скажу, что это прекрасно. Я могу восхищаться каждым и без исключений… а всё потому, что такого человека никогда не было и более не будет. Это одна из тех причин, которая делает воспоминания ценными.
Вся наша жизнь — это воспоминания, и их много…очень много. Они бывают приятными и не очень, но таких больше не будет. Никто кроме тебя не сможет прожить эту чёртову жизнь так же, как это сделал ты. И ты просто обязан ценить это. Или же нет? В мире много вопросов, а проще сказать, что их немереное количество. Произнеси вопрос с другим тоном, и вот, это уже не то, что произнёс твой друг. Почему же? Да потому, что это сделал ты, а не он. Этот вопрос может нести одну и ту же суть, но у него уже будет своя изюминка. И пусть даже мы этого не замечаем, но многие из нас могут над этим задуматься. Всегда можно найти тему для разговора или размышлений. Но чаще всего…я просто не могу остановиться и…я говорю, что это всё полнейший бред, не имеющий смысла. Но не в этот раз. У меня уже нету истинных друзей, как оказалось… их никогда и не было. Все люди двуликие мрази, все и пусть они могут отрицать это при всех, но это уже можно будет назвать враньём самому себе. И даже я… такая же мразь, как они. Поэтому лучшим другом человека я смело могу назвать его отображение в зеркале. Ну, а вы только представьте… пустая комната с белыми стенами, по средине табуретка на которой ты сидишь, а перед тобой большое зеркало. Ты смотришь в него и видишь себя, ту самую двуликую мразь, которая на первый взгляд не отличается внутренним миром от других. Твой внимательный взгляд пронзает твою же душу и ты сознаёшься сам себе в своих грехах, сам себе рассказываешь о бедах и страданиях души. Вы назовёте это безумием, но поверьте… это не так. И тот самый вопрос, почему? Тут всё очень и очень просто, то двуликое создание в зеркале не сможет никому рассказать услышанное. Эти рассуждения вы сами унесёте с собой в могилу и при этом в жизни вы будете не так страдать. Наверное в ходе моих мрачноватых мыслей вы уже поняли, что я далеко не маленькая девочка, которая радуется каждому дню. И вы правы. Мне уже 55 лет и я просто по старой привычке сижу перед зеркалом и выливаю всю боль, полученную за годы жизни. Нет, это не мудрость там какая-то, так само свободно может рассуждать даже пятилетний ребёнок, но ему будет не до того…и верно, не стоит забивать себе голову всей этой бессмысленной херней. Хм… бессмысленной? Верно ли это? Поверьте, очень сложно осознать всю истину существования нас и вообще всего мира, поэтому просто скажите, что это бессмысленно. Как бы там не было, мы уже не сможем ничего поменять, нам дано прожить жизнь и мы её проживём. Всё. Точка. Неизбежность — это то, что нельзя изменить и не при каких обстоятельствах. То есть, я сказал, что так будет, значит так оно и будет.
Кхм, хрен с ним. Нужно вновь рассказывать всю прожитую историю себе заново, подсчитать плюсы и минусы, прожить каждый день вновь. Это больно, но после всего этого наступает облегчение, как в принципе говорилось ранее. Что же произошло в моей жизни? У вас возник этот волнующий новый вопрос, забавно, однако. Но мы пропустим лет так 20 с момента начала моей жизни. На то время я уже молодая девушка, которая пока-что не имеет собственной семьи, которая ещё не решилась что и когда будет делать и вообще она ещё не знает, как будет жить. Все решения приходят на ходу. Молодая душа, блуждающая по свету в поисках себя, в поисках своего призвания. Ничего особенного, но это было именно так и я ни капли не вру, всё было именно так. Я устроилась подрабатывать официанткой на какое-то время, нужны были деньги, что бы оплачивать трёхкомнатную квартирку. Именно в той кафешке я познакомилась со своим будущим мужем. Он не был самым завидным холостяком, но также не был и отстойным отбросом общества. Что-то среднее между „Так себе“ и „Идеален“, ну сами понимаете, что таких всё же ещё поискать надо. Я была сильно загружена работой ибо нам не хватало ещё 2 официантов, работала не покладая рук кратко говоря. Молодой человек приходил в кафе каждый мой рабочий день и просто заказывал чёрный чай и пялился на меня, на то, как я работаю. Не могу сказать, что меня это не смущало. Это было совершенно не так, внутри меня всё перевернулось и я просто покраснела, но я не могла подать ему какой-то знак внимания. Недотрога. Словно пример идеальной девушки, как будто во всём правильная я делала вид, что просто не замечаю эти взгляды. По правде было сложно, но я справлялась вроде. Ибо Миша перешёл ко второму плану действий. Да да, именно Михаил, так его звали, и это я узнала лишь тогда, когда он устроился работать официантом. Это всё было не просто так, я это очень и очень хорошо понимала. Женская интуиция и душевные переживания уже били в колокола, тревога. Моё имя Одиночество и я не была готовой к отношениям. Но разве от одиночества можно получить удовольствие? Можно ли просто прожить век ничего не меняя? Что бы каждый день был аналогичен предыдущему, и так до конца своих дней. Я практиковала это… но у меня ничего не получилось. Каждый хочет быть любимым и независимым. Но каждый ли получает то, что он хочет? А даже если и получает, то ведь рано или поздно всему будет конец. Он неизбежен. Да… именно неизбежность — самое страшное в жизни… Она застанет тебя в тёмном переулке и у тебя не будет пути отступления. Но такими темпами мы забегаем на перёд самой истории, поэтому возвращаемся назад к кафе, работе, Михаилу и всему остальному.
Не секрет, что судьба — это игра, и она непредсказуемая. Хотя зачастую тут уже работают законы всего того, что вполне ожидаемо. Ты просто молишь Богу, что бы так не произошло, что бы всё это осталось позади, но кто тебя там слушает? Возможно этого Бога и вовсе нет и это одна из тех причин, почему я атеистка, но не в этом суть. Меня и Мишу поставили работать в одну смену. „Удивительно“, правда? Это уже было весьма интересно, он просто пытался завести со мной разговор и это у него получилось, собственно так всегда. Узнав меня ближе, Миша позволил себе лёгкие шутки в мой адрес, а также небольшие подарки на праздники. Это очень приятно и именно тогда я поняла, что одиночество — не всегда хорошо.»