Часть 1
4 марта 2018 г., 18:03
Привет, ты помнишь меня?
Хотя как тебе не помнить? Я тот Админ, который тебе чуть всю жизнь не разрушил. Да, хотелось бы мне быть другим в твоих воспоминаниях. Но вряд ли ты встретишь его снова. Ведь теперь больше нет бессердечного и сумасшедшего Админа. Теперь есть только человек, такой же, как и ты. Только одинок этот человек. Также, как и все эти годы в роли Админа.
Вот я сижу в тёмной комнате и при свете свечи пишу это письмо и думаю о том, скольким людям я причинил боль и страдания, особенно тебе. Ты наверняка считаешь меня последним моральным уродом во всём мире. Ты права. Я в самом деле такой. Но поверь, я всё это делал не со зла. Я… я не понимал, что творил. Я был ослеплён властью и могуществом. Я всего этого не хотел. И теперь я сожалею обо всём, что сделал другим людям. Сожалею о всей той боли, которой я причинил тебе, хоть и неосознанно.
Наверняка ты думаешь, зачем я тебе всё это пишу. И почему только тебе, а не другим людям. Просто я… я не могу и дальше спокойно жить, зная, сколько слёз и страданий я причинил тебе. Буду честным… я не могу перестать о тебе думать. Я часто размышляю о тебе. Как ты там? Где ты? Как ты поживаешь? Вспоминаешь ли ты меня? Простила ли ты меня за всю ту боль, которую я причинил тебе?
Я не понимаю, почему ты заставляешь меня думать о тебе каждый день. Из-за чувства вины? Тогда почему я так часто не думаю о других людях? Они то приходят, то уходят из моих мыслей. Ты же в них сидишь и никуда не уходишь. Как ты это делаешь? Неужто ты обладаешь какой-то силой, заставляющей людей думать только о тебе?
Я также не понимаю почему и как, но ты заставляешь меня чувствовать что-то странное по отношению к себе. Но только чувство вины. Какое очень странное, непонятное, но одновременно… приятное чувство. Только вызываешь ты у меня ещё и горько-сладковатые воспоминания.
Не понимаю, что со мной произошло, когда я впервые тебя увидел. Ты не была похожа ни на одну девушку, какую я когда-либо видел за всю свою жизнь. В тебе было что-то необычное, ты была особенной. Именно с этой нашей первой встречи я не перестаю о тебе думать. Именно с того момента ты засела в моих мыслях и не покидаешь их. Но всё же, как ты это делаешь?
Я всё размышлял над тем, что это за странное чувство. Почему оно такое приятное на ощущение? Почему я так себя чувствую только рядом с тобой? Неужто это какая-то твоя сила?
Я восхищаюсь всем, что есть в тебе. Как я говорил раньше, ты особенная. Хоть не для всех, но для меня. Ты красивее и милее всех девушек на свете. Ты покорила меня не только своей внешней, но и внутренней красотой. Я не вижу в тебе никаких недостатков, в тебе всё, по-моему, идеально. Твой голос, как пение соловья, я готов его вечно слушать. Твои чудные глаза сверкают ярче, чем звёзды. Твоя улыбка прекрасней всего на свете в этом мире. Даже будучи Админом я не мог бы создать что-то более красивое, чем твоя улыбка. Ты, как нежный цветок, который я хочу хранить от всего плохого и ужасного, что могло бы навсегда испортить твою красоту. Я был готов подарить тебе целый мир, всё, что ты могла бы только пожелать. Только я мог подарить тебе всё это в образе Админа. Странно, что я всё ещё хочу всё это тебе дать.
Но всё же, почему я к тебе всё это чувствую? Что это за чувство? Почему оно проявляется только рядом с тобой? Я долго ломал голову над этим, пока до меня не дошло. Многие говорят, что это одно из самых странных и непонятных, приятных, но одновременно болезненных чувств. Глубокая привязанность к одному человеку, чувство глубокой симпатии. Её называют «любовью»…
Неужто это то, что я чувствую по отношению к тебе? Это любовь?..
Неужто это значит, что я… я люблю тебя?..
Я точно не знаю… Но, возможно, я в самом деле тебя люблю… Ты заставляешь моё сердце биться чаще, от одной только мысли о тебе на лице у меня появляется улыбка… Мне ещё никогда так не было приятно на душе… Да, я в самом деле люблю тебя…
Только… только ты вряд ли меня сама когда-нибудь полюбишь. Не после всего того, что я сделал тебе.
Я столько боли тебе причинил. Так не делают люди, которые по-настоящему кого-то любят. Только настоящие монстры, каковым я являюсь, так поступают…
Мне невероятно больно осознавать всё это. Ты не заслужила боли и страданий. Ты заслуживаешь счастья… Ты заслуживаешь человека, который сделает тебя счастливой, который заставит тебя улыбаться, который заставит тебя забыть обо всех проблемах в мире… К сожалению, я не являюсь таким человеком… Единственное, что я могу тебе принести, — только печаль, но никак не счастье… Ты заслуживаешь лучшего, я вижу… У меня сердце разбивается от мысли, что я не являюсь тем человеком, который сделает тебя самой счастливой на свете, однако мне будет радостно на душе, что на свете есть такой человек, с которым ты забудешь все невзгоды жизни. Как, к примеру, все те страдания, причинённые мною…
Я не могу перестать думать о тебе. Знаю, прошло много времени, но я до сих пор тебя люблю, я просто не могу тебя забыть…
Я уверен, что это письмо ничего не будет для тебя значить. Я уверен, что ты никогда не простишь меня. Я уверен, что ты не разделяешь моих чувств… Но в глубине души я очень надеюсь на ответную любовь… Глупо мне на это надеяться…
Не понимаю, как у меня хватило духу всё это написать. Если ты это сейчас читаешь, значит я не решился отдать это жалкое признание ярким огонькам пламени…
Но даже если ты в самом деле это читаешь, то знай — все эти слова, моя нужда в прощении, моя любовь к тебе — это всё неподдельно.
Пора мне уже заканчивать письмо. Всё, что мог, я уже сказал. Хотя ты навряд ли дошла до этих слов. Наверняка ты бросила читать ещё с обращения.
Хоть это и глупо, но я надеюсь на нашу скорую встречу…
Люблю тебя, Ромео
P.S. Внутри меня есть странное желание называть тебя одним необычным, но красивым именем — Джульетта. Ты не будешь против, если я иногда буду тебя так называть? Хотя твоё настоящее имя мне куда прекрасней и милей…
Примечания:
Не знаю, что на меня нашло, но я решила это написать.
Личность девушки, которой Ромео посвятил это письмо, останется загадкой. Сами решайте, кто это "Джульетта".
