В следующей жизни...

Когда-то... Вау, моя прошлая жизнь уже для меня когда-то... Что же... Когда-то, в прошлой жизни, когда я была человеком, я сидела днями напролет дома в своем уютном городке и думала: «Вот бы когда-то поехать в Японию. Ненадолго. Можно даже на выходные. Просто на два дня, как в «Орле и Решке» - уикенд в другой стране». Думала, но никогда серьезно не задумывалась. Кто бы знал, что в моей следующей жизни, когда я буду кошкой, я облажу всю Японию. С каждым островом, с каждым городом, с каждым днем проведенным в Японии кошкой я все больше привыкала к подобному образу жизни. К путешествиям, к иногда длинным прогулкам, к людям, мимолетным знакомствам. Честно, слишком легко привыкла, особенно к тому, как люди относились ко мне. Всегда с улыбкой, приветствием, поглаживанием и частенько с их подачками, в виде желаемой мне помощи, а иногда в совершенно странных вещах. Моя интуиция со временем настолько развилась, что людей, которые не любят котов, я не то что видела, прежде чем мы столкнемся глазами, а чувствовала и уходила с их пути. Сначала я даже думала о том как это не честно. Сейчас в кошачьем облике люди относятся ко мне намного лучше чем когда я была человеком. Я завидовала. Я думала, неужели для того чтобы к тебе относились по человечески нужно умереть и стать кошкой? Но потом я вспомнила, что в прошлой жизни ко мне вообще-то тоже никто плохо не относился. Да были моменты. Да были люди. Но и сейчас они есть, просто теперь у меня есть больше возможностей, чтобы таких людей и такие моменты избегать. А насчет кошачьего аспекта этого недоразумения, то хм... Когда Я была человеком, я сама относилась к животным на порядок любезнее чем к людям, если они мне позволяли. У меня самой было четкое понимание того, что животные - братья наши меньшие, именно что меньшие, и мы должны о них заботится. Ведь мы и были в первую очередь причинами их бед. Ну и пищевая цепочка, конечно же. В вершине которой стоим все те же мы. Люди. Точнее, стоят они - люди. Так что, когда эти глупые завистливые мыслишки перестали быть обоснованы в моей голове, они пропали и жить стало намного приятнее. Я просто начала брать то что мне предлагали и показывать свою благодарность, в надежде что меня поймут. По крайней мере таким образом, из-за которого моя совесть не начнет охоту на меня же. Кстати об охоте. Это единственное к чему я так и не привыкла. Я совершенно точно не могу себя заставить охотиться для своего пропитания. Просто сама мысль о том что для того чтобы поесть мне нужно убить кого-то, вызывала у меня озноб и совершенно неблагоприятные для будущего потребления еды спазмы в желудке. Поэтому в плане еды я полностью полагалась на людей и свои, стыдно признаться, воровские способности. Да, иногда приходилось и воровать чтобы поесть. Что я не ожидала так это то что мои вкусовые рецепторы будут работать так же как и когда я была человеком. Я почему-то думала что у котов это работает иначе. Так что сладкий перец, корица и брокколи все еще не для меня. Как и сырое мясо. Я честно пыталась, пыталась съесть сырое, свежее мясо, но как только мой язык коснулся его я сразу же убедилась в том что больше никогда в жизни не захочу еще раз повторить этот эксперимент. Рыба - еще ничего, хотя тоже... на самый крайний случай, но мясо... Гадость! Оказалось я все еще больше человек в кошачьем теле, нежели просто кошка. Хоть с пролетающими годами эта мысль все реже и реже появляется в моей голове. И единственное, что не позволяет мне забыть о моем человеческом начале, не смотря ни на что, это призраки. Я бы сказала призраки прошлого, для остроты юмора, но это не тот вариант. Я имею ввиду души людей, которые после смерти оставались на земле. Духи, которые понимали и говорили со мной. И как бы это странно не звучало я была им благодарна за это и помогала как и когда могла. Да, я была благодарна духам за то что они напоминали мне о том кем я была раньше, напоминали мне о моей смерти. Потому что, несмотря на прошедшее время и то насколько полюбилась мне кошачья жизнь, я все еще не была готова отказаться от своей человеческой сути. Уже прошло пять лет с того момента, как я проснулась на территории храма в кошачьем теле с воспоминаниями собственной смерти, которые догнали меня только после того как я полностью осознала то что и кто я есть теперь. Смешно, но кажется прошло ровно пять лет, сейчас осень, и я снова в Токио. Оказываться столица Японии не настолько не для меня как я думала в предыдущий раз когда была здесь. Мне все еще не нравились ощущения, когда чутье предупреждало меня об опасности, но уже в который раз убеждаюсь в том что ко всему можно привыкнуть. К тому же, Токио не единственный город, в котором опасностей для меня больше чем в тихих уголках этого островного государства. Чем больше я путешествовала, тем больше я убеждалась в том что чем больше город, чем больше население - тем больше опасностей, и тем чаще работает моя интуиция. Мда, все больше, больше и больше. А вернулась я потому что совсем недавно я поняла что единственный культовый Японский город, который я так толком и не обследовала был как раз таки Токио. Так что в этот раз я наверстывала упущенное и с новым интересом рассматривала этот занимательный город. Удивительно, но меня все еще помнили здесь. Некоторые животные, которых я когда-то удивила и заинтересовала в своих попытках привыкнуть к кошачьей жизни, но больше все же люди. Все те же владельцы бань, их посетители и те к кому я обращалась за едой или помощью с шерстью. Спустя столько лет вымывание, вычесывание и вообще все что прилагается к кошачьей жизни уже не вызывает настолько противоречивые чувства как сначала. Но купаться в банях, горячих источниках и ощущать как щетка ездит по мне и вычесывает мою шерсть мне слишком нравилось и я не собиралась от этого отказываться. К тому же это удобно. И вот моя спокойная кошачья жизнь решила показать мне что Судьба все еще имеет хоть какое-то влияние надо мной, и хоть раз, но сыграть в ее любимую игру «Неожиданные, непредсказуемые, ошеломляющие, и так дальше, повороты» обязан каждый. Хотя, я бы не сказала, что это было так уж непредсказуемо и неожиданно, но то что это оказался ошеломительный поворот в моей жизни - это мягко сказано. А теперь объясню. Предвестники этого события начались после первых двух недель проведенных мной в Токио. Скажу просто - за мной начали следить. Ненавязчиво, без какой-либо угрозы, но за мной следили опытные и пристальные глаза, владельца которых я так и не смогла отыскать. И мне это не нравилось. Нет, не то что я не знаю кто за мной следит. Мне не нравилось то что за мной вообще следят! Во-первых это некультурно. Это вмешательство за личной жизнью. В конце-концов есть даже закон по которому за слежку можно посадить! Правда теперь на меня этот закон не распространяется, так как я теперь даже не человек, а уж тем более не гражданин Японии. Во-вторых это вводит в тупик. Вот скажите мне, кому вообще может прийти в голову следить за бродячей кошкой?! Нет, есть конечно... эти... ну... эти. Хм. Люди, которые следят за жизнью животных, чтобы знать их повадки и... образ жизни? Мда. Но это не тот случай. Уверяю вас. Не тот. И в-третьих. И это самое раздражающее! Неприятное, бесящее и так дальше и в том же духе. Я чувствую что за мной следят! Еще когда я была человеком я чувствовала взгляды за спиной. И почему-то мое тело решило давать знаки об этом самый, для меня, неприятным образом! Вся моя задница и чуть выше по хребту напрягалась, как будто она и была центром внимания всех кто хоть как-то оглянулся или посмотрел на меня со спины! Это ужасное чувство. Это как будто кто-то смотрит на... мою задницу, следит за каждым ее движением и вот-вот окажется прямо за мной чтобы всадить мне туда шприц! С размаху! Да, странная ассоциация, но ничего с этим поделать не могу. Шприцы - это зло. А теперь представьте все это в удвоенном виде. Не удивительно что каждый раз, когда я чувствовала этот взгляд, мой хвост прижимался к моей попе, а его кончик нервно дрожал. Ну и, конечно же, вставшая на дыбы шерсть. И чем дольше это продолжалось тем больше это раздражало! Последние дня четыре я уже вовсю ворчала-рычала так как могут только коты, каждый раз когда мой наблюдатель возвращался. Я надеялась что меня услышат. Услышат и наконец-то поймут, что я знаю что за мной следят и этот кто-то просто, наконец-то, выйдет чтобы, не знаю... сказать в чем дело. Черт, с этим! Да, даже напади! Со спины! Но выйди ты и прекрати на меня смотреть со стороны! Мне уже кошмары снятся о шприцах! Но нет. Мы упрямые. Мы незаметные. Мы... сволочи. Такое чувство, что надо мной просто издеваются. Но черт с этим. Да появлялись мысли о том чтобы просто уйти, то есть покинуть Токио. Но, тогда что? Никогда не возвращаться? К тому же, неизвестно избегу ли я этот взгляд если все-таки уйду. Ведь я - дворовая кошка, умудрилась как-то настолько заинтересовать кого-то, что за мной вот уже десять дней следит какой-то чумной, профессиональный ублюдок! Я серьезно уже теряю терпение. А я этого не люблю. Не люблю быть на нервах, не люблю злится, не люблю ругаться, тем более материться. ... Кажется, уже тогда, еще не зная куда я на самом деле попала, я понимала что я не совсем обычная кошка. Правда не в "особенно" смысле, а в самом прямом. За эти пять лет подобное невозможно было не заметить. Ну, во-первых: пять лет. Коты живут намного меньше людей, большинство животных на самом деле, и один год считается за семь у них, вроде, если я не путаю с собаками. И вернувшись в Токио это вообще-то подтвердилось. Все животные, с которыми я встречалась в тот первый раз, сейчас были намного взрослее. Малыши стали полноценными взрослыми, а взрослые старичками и могилками. В моем же случае, я не выглядела как старая кошка и тем более не чувствовала себя старой, или по крайней мере кошкой уважительного возраста. Тут простая математика, пять на семь - , тридцать пять, и если моя теория о том, что вспомнила я свою прошлою жизнь, когда этому кошачьему телу было приблизительно столько же сколько когда я умерла, то есть двадцать три, то мне бы сейчас должно было быть за пятьдесят. Но я не только не чувствовала себя на пятьдесят, но и на двадцать восемь тоже. Я бы даже сказала я помолодела. Во-вторых это уже прозвучавшая теория. Конечно же меня немного взволновал тот факт, что я просто проснулась в один день уже во взрослом кошачьем теле в храме. Не родилась, слава Богу. Не пришла в себя спустя несколько дней или недель после рождения. Просто проснулась. Без воспоминаний, о своей кошачьей маме, о том как я была котенком, или вообще хоть каких-то воспоминаний этого тела до того дня. Ну и тогда я додумалась до этой теории с возрастами. Не имея других вариантов или истины, это звучало не так уж и неправдоподобно. Ну и в-третьих. Предупреждаю, сейчас будем резать правду-матку. Просто. У меня не было течки. За эти пять лет у меня ни разу не было течки. И уверяю вас я - кошка, не кот. Я бы наверное это заметила сразу же. Ни течки, ни желания. Кошачья весна меня не настигала. Если весна, конечно же, действует на кошек так же как и на котов. Если совсем уже честно, то коты и дальше были для меня котами, просто я их теперь понимала. Милашки, красавчики, крутые кошаки, но все еще кошаки. Закрадывалась, конечно, страшная мысль, что меня успели стерилизовать, до того как я вспомнила свою прошлую жизнь, но это проверить я точно не знала как. И честно, не знаю хотела бы я об этом узнать. Ну и еще одно, правда это скорее можно отнести к особенностям личности. Другие коты как-то не особо разговаривали с духами. Они их воспринимали как людей, просто люди, которые могут понимать их лучше, но толку от них меньше. Так что, когда Судьба сделала свой ход все стало вообще-то немного понятнее. А это случилось вечером десятого дня слежки. Я лежала на одном из угловых столбов какого-то забора и все. Время слежки на сегодня было закончено, я уже пообедала, а настроения что-то делать так и не появилось, даже когда этот раздражающий взгляд покинул мою спину. Так что отдыхаем и зеваем. И тут немного неожиданно возле меня на столб запрыгнул громадный, черный, короткошерстный кот. Британские долгошерстные сами по себе небольшие, средненьких размеров, и кажется я даже до нормальных средних размеров недотягивала, а этот кот и так был большим, если смотреть человеческими глазами, так что для меня он действительно был громадным. Но никакой угрозы от него я не чувствовала, так что отреагировала я на него только поворотом головы и пристально-ленивым взглядом. Да я ленивая кошка. Его желтые глаза с вертикальными зрачками оглянули меня, оценили мой взгляд и повернулись в ту же сторону куда были направлены мои глаза до него. - Меня удивило встретить еще одного Хэнка в Мире Живых, - сказал он голосом одновременно грубым и смешным, - настолько, что я даже не поверил сначала, - добавил с кошачьей ухмылкой, посмотрев на меня. Где-то минуту я лежала, плавно виляя хвостом со стороны в сторону, пытаясь понять меня только что обозвали или что. Вроде я поняла что значит «хэнка» - изменения, но что это слово должно значить в виде названия? Так и не поняв, я решила спросить. - Хэнка? - Да, Хэнка, - черный поднял одну бровь. - Это что должно значить? - дальше спрашиваю, он не понял. - Хэнка, что это значит кроме как слова «изменение»? - Это то кем ты есть, - кот нахмурился. - То кем мы оба есть. - Хм, - хмыкаю не заинтересовано, поджав под себя передние лапы. - Не знаю кем ты есть, но я простая бродячая кошка. Британская долгошерстная, если интересно поточнее.