В следующей жизни...

И так. Была бы я человеческим телом где бы я пряталась? Увах. Жутковато звучит, аж смеяться хочется. Хе-хе-хе… Мда, еще жутче стало, хоть такого слова и нет. Ну да ладно. Значит так, чтобы не портить простоту моей повести, и воспользоваться уже привычным ей тайм скипом — скажу кратко, искала я это… долбаное начало, человеческое ясное дело, больше двух месяцев. Мы УЖ ТОЧНО не в манге! В манге это можно было бы сделать за несколько дней! Но нет, Я маялась с этим БОЛЬШЕ ДВУХ твою ж… МЕСЯЦЕВ! И знаете ГДЕ оно было? То есть мое тело, которое выглядело не совсем как мое, точнее не совсем как то мое, что я помнила… Об этом попозже. Пока я несколько… десятков раз обходила эту планету вдоль и поперек, со всех сторон и во все направления, в поисках моего человеческого начала, тело все это время мирно спало. Внутри черного солнца! … … … Этим все сказано. … … … Фух. И так. Как я догадалась заглянуть туда, спросите вы. А никак! Я так и не догадалась. Точнее я додумалась заглянуть в точности да в противоположную сторону. Наконец-то поняв, что на планете моего тела нет, что вообще-то оказалось правдой, я попыталась выбраться в космос. Но у меня это никак не получалось. Вода что окружала всю поверхность планеты просто не пускала меня. Это выглядело очень странно, вода просто двигалась в ту сторону, в которою плыла я пока не остановилась перед моими лапами. Такое впечатление было будто я была внутри шарика с водой. Ну я и потянула. Плыла вперед несмотря на тянувшуюся воду, которая уже почти всю меня окружила как резиновый костюм, все упрямилась и пыталась вырваться. Мне тогда и в голову не пришло что это может плохо кончится, как для меня так и для моей планеты. Ну сами посудите, если она в такой себе водяной оболочке, которая как воздушный шарик с водой внутри, что может произойти если этот шарик лопнуть. Правильно — все что было внутри выльется наружу и фиг потом соберешь все это вместе снова. Правда гарантий что это именно так и произойдет тоже никаких. Может ничего вообще не произошло бы, а может еще что-то. Фиг его знает, что в моем Внутреннем Мире работает так как должно, а что нет. В конце-концов я даже утонуть не могу в воде здесь. Хотя все же хорошо что эта моя глупая затея закончилась так как закончилась. А закончилось все так! Так же как и с резиновым шариком у мои действий с этой водой было два выхода. Первый — я бы таки ее прорвала, и оказалась в космосе. И второй — вода бы оказалась сильнее и сработала как батут. Именно таким вот «батутом», вода всей моей планеты отправила меня на солнце. Это хорошо что я была прямо напротив одного из озер иначе был бы один большой кошачий блин на песочной поверхности этой планеты наоборот. Это нормально что после этого случая я всерьез задумалась возможно ли умереть в собственном Внутреннем Мире? Я надеюсь что нет… Потому что я не уверена что снова не попытаюсь прорваться в космос. Ну да ладно. И так. Врезалась значит я в черное солнце, которое было центром моего мира. Врезалась и завязла. Оказалось что черное солнце не то что не солнце, а вообще не какое-либо твердое вещество. Больше всего это похоже на сгусток чернил, который держатся под каком-то непонятным законом физики в форме огромного шара. Или черной воды, выбирайте сами. Правда, чернила это и есть черная вода, верно? В общем, это черная жижа, которая слава тебе Господи не красит, точнее она даже не пристает к телу, или шерсти, но ты в ней плаваешь. Кстати именно из-за того что эти чернила не окрашивают я и смогла найти свое тело, так как оно было самым натуральным белым пятном во всей этой черноте. Впрочем как и я, то есть кошка. Но самое интересно еще впереди! Когда я таки «выплыла» из ступора, что появился стоило моей макушки все же понять происходящее и мое местонахождение, я не придумала ничего лучшего кроме как попытаться вытащить это тело, которое я не совсем еще признала своим наружу. Соответственно мне нужно было его взять… да… е-ем схватить, зацепиться, в общем прикоснуться. Это и сделала — прикоснулась. И оно исчезло. Хм-м… Скажем так. Хоть в этот момент я об этом и не задумывалась, сейчас оглядываясь в то время, я сильно жалею что не умею матерится. Умела бы так и написала: «… не замечая тик собственного правого века, мои мозги силились понять что случилось, а когда это произошло они таки перестал буксировать и заработали с удвоенной силой, вспоминая все содержание моего словаря не нормативной лексики, который хранился в их «библиотеке», перерабатывая эти знания в соединения звуков, что выходили из моего рта матами, услышав которые некоторые люди постыдились бы, а другие попытались бы запомнить побольше. Так что хорошо, что я была здесь одна-одинешенька и прятаться в шкафу всю свою последующую жизнь мне не придется». Да, именно так бы и написала. Но не смотря на то что некоторые матерные слова я все-таки знаю, пользоваться ими я никогда не умела. В крайних и очень неожиданных случаях у меня вырывалось короткое «б**», что чаще всего я тут же дополняла «…ха муха» или по просто захлопывала свой рот собственной же ладонью и сразу просила прощения, хоть и не всегда меня слышали. Воспитание. Что с него взять? Ах да. Мое тело исчезло, стоило мне к нему прикоснуться. Наверное одно я все-таки возьму из того монолога о матах. Хорошо что я была одна-одинешенька в этом мире, потому что я совершенно не хочу чтобы кто-то услышал как я воплю на всю глотку из-за чего этот звук очень быстро перешел в режущий уши писк. Теперь я уж точно знаю что это шинигами повезло в тот раз когда я застряла на Башни Раскаяния. Ну не виноватая я что когда я ору слишком громко мой голос сразу переходит на высокие тональности — это физиология. Которая в кошачьем теле работает не хуже чем в человеческом. И так. Наоравшись вдоволь, я, все еще пыхтя от злости, попыталась выбраться из черного солнца. Почему я все еще называю это черным солнцем? А фиг его знает! Это же просто огромный шар не окрашивающих чернил, который на всегда останется для меня моим личным Черным Солнцем. Ну да ладно… Кстати то что, выбравшись из этой черной жижи, я тут же свалилась в воду мое настроение никак не попортила — оно так и осталось на высшем уровне раздражения и негодования! Не помню сколько я пробыла тогда в воде, но на сушу я решила не выходить пока не успокоюсь. Правда это у меня плохо получалось, просто потому что каждый раз стоило мне немного успокоится возникала одна мысль, и она выводила меня и себя снова и снова. И эта мысль была о том что мне снова придется искать это чертовое начало! И вот когда я решила что достаточно спокойна, чтобы снова не сорваться на крик, когда Йороучи привычно спросить меня: «Ну как?» по моему возвращению, я в последний раз выдохнула… воду, закрыла глаза и в следующий раз открыла их уже в вечернем подвале под домом Урахары. Первое что меня встретило там это довольное: «А я-то думала чего так долго, » от Йороучи. Признаюсь мне понадобилось минут пять чтобы понять, что я в тот момент сидела перед моим учителем в человеческом теле нагишом. Просто все те пять минут мой мозг, который оказывается любит буксировать, пытался сообразить почему темнокожая женщина передо мной уменьшилась, как впрочем и все мое окружение. Или это день такой, знаете… магнитные бури и тому подобное. Это, кстати, можно сравнить с тем моментом когда я впервые открыла глаза в кошачьем теле, больше пяти лет назад. Фактически новая реальность которая была вокруг меня отображалась у меня в голове мыслями и довольно вразумительными и понятными, но одновременно эти мысли нисколечко не усваивались в моем сознании, и ничегошеньки не значили для меня. Ну да ладно. Как оказалось, и это было довольно логично и предсказуемо, мне снова пришлось привыкать к старо-новому стилю жизни. И знаете что больше всего удивило меня когда я заново училась жить в человеческом теле, что не оказалось так уж трудно как я думала. Оказалось одежда это очень и очень неудобная вещь. Да-а-а… Сначала я пыталась снова носить то же что и раньше, одолжив одежду в Уруру. Вроде лифчика и моих любимых шортов, ну не конкретно моих, просто шорты, и это было… эм-м… знаете… О! Видели в интернете видео как реагируют кошки когда на них что-то надевают — они застывают на месте, не двигаясь, и просто заваливаются на бок потом. Вот что-то в этом роде было и со мной. Я стояла на месте полностью одетея в комнате Уруру, в компании той же Уруру и Йороучи, и не могла пошевелится. Нижнее белье, шорты и майка все это казалось для меня ненужной и совершенно неудобной и неуютной ношей. Просто представьте себе стою я посреди комнаты, одетая, ноги на ширине плеч или даже шире, руки тоже раскинуты в стороны, голова выдвинутая немного вперед и вниз, плюс выпученные глаза и гримаса шока и непонимания на лице. Йороучи ржала сидя на полу, аж слезы выступили. Уруру же, как-то сдерживая хохот, корчила сочувственную рожу, видя мое состояние. Я упрямо пыталась привыкнуть к неожиданным ощущениям, ну и пыталась двигаться, но ничего не помогало. Малейшее движение ПАЛЬЦЕВ вызывал у меня озноб и гусиную кожу по всему телу, что только придавало неудобства, особенно в тем местах где мое тело было покрыто одеждой. Я так мучилась минут двадцать, но нет. Нет, нет и еще раз нет. В конце-концов я шепотом, пытаясь не шевелить, челюстью просто попросила чтобы с меня все это сняли. Стоит ли говорить что, успокоившаяся уже на тот момент, Йороучи на этом засмеялась с новой силой. В конечном итоге, все-еще борясь с неудобством ношения трусов, я вышла к позднему ужину, который мы с сенсеем пропустили из-за затянувшейся «медитации», в одной рубашке, самого Киске кажется, потому что она была на несколько размеров больше и изношена, из-за чего очень мягкая, и хаори все того же Киске. В общем — ограбила шляпника на одежду. Кажется мне мой стиль сильно изменится теперь. В общем как и все в моей жизни после… смерти. Ну и ладно. Йороучи кстати удивила пониманием, хоть и смеялась больше всего. Она сказала что сама в виде кота пытается быть не больше месяца за раз, и обязательно пару дней после ходить в человеческой форме, потому что уже спустя этот срок она начинает чувствовать неудобство возвращаясь в собственное тело, так что она может разве что только представить себе как я себя чувствую и пожалеть по дружески. Что она и делала, чередуя с приступами смеха Кстати именно из-за этого я почти три недели сидела в нашей с Йороучи комнате, выходя только по нуждам и поскольку-постольку, медленно привыкая к одежде. Стоит ли говорить что в комнате я проводили время нагишом? Ну ладно, почти нагишом. В конце-концов я осознавала что мне необходимо как можно скорее привыкнуть к нижнему белью. По этой же причине на дверях в нашу комнату был прям такой плакат на котором большими буквами… иероглифами было написано «СТУЧИТЕСЬ!!!» с маленькою прописью снизу: «Если хотите жить». Но должна отметить, никто из жителей этого дома, даже Йороучи и Уруру не входили без стука. Ну, а парни вообще только после моего: «Входите!», или просто говорили со мной через дверь по возможности. Кстати о возможностях. Оказалось что для того чтобы, как сказала тогда Йороучи, иметь возможность контролировать свой облик просто найти начало недостаточно. Да! Здесь входит всеми «любимая» Концентрация! Даже в первый день, я несколько раз превращалась в кошку, пока одевалась! Чисто инстинктивно, из-за все того же неудобства. Не говорю уже о ночи! Понятное дело я проснулась на следующее утро скрутившись в привычный и очень уютный калачик на Йорооучи, а не на своем собственном футоне, который мне любезно даровали и показали как им пользоваться. Ха-ха… Да-а-а-а… Рано мне еще выходить в люди. Если не из-за того что я все еще не могу прятать свою риацу, так чисто из-за этичных причин. А если я превращусь в кошку прям на улице?! Что хуже, а если я превращусь в девушку?! В чем мать родила!!!