you were in my head

Я так тебя, блять, ненавижу. Я бы хотел, чтобы ты исчез. Вот так вот просто. Оборви все связи, удали все аккаунты в социальных сетях, смени номер телефона и адрес. Почему ты до сих пор не сделал этого? Что тебе нужно? Знаешь, я иногда думаю о том, что было если тебя бы не стало. Я бы, наверно, смог легко вздохнуть. Сейчас я курю в форточку пятого этажа и вдыхаю только табачный дым, который упрямый и холодный мартовский ветер направляет мне обратно в лицо. Дышу дымом сигарет, а мог бы дышать твоим одеколоном. Мог бы. Не сегодня. Не сейчас. Поворачиваю ручку на форточке, чтобы закрыть ее, потому что холодно. Хотя в доме не теплее, знаешь ли, ведь твой долбанный запах никак не хочет исчезать из моей квартиры и памяти тоже. Он впитался буквально во все предметы в моей квартире: в кровать, на которой ты спал, диван в прихожей, кухонные полотенца клянусь, я стирал их 50 раз, в шкаф, где ты хранил множество своих вещей, и даже в мое гребаное сердце, в котором ты почему-то решил остаться. Я уже давно не чувствую изменений температуры. Серьезно, ни холода ни тепла. Я чувствую лишь эту огромную злость, которая поглощает меня с каждым днем все больше и больше, но к моему огорчению, градуса она не имеет. Зато его имеет этот дорогущий коньяк, на который я спустил оставшиеся деньги, присланные моими родителями, потому что я уже сто лет нигде не работаю и они присылают мне деньги раз в месяц, что бы я тут совсем не помер. Я медленно разминаю плечи и тянусь за новой сигаретой. Тысячный за день вздох слетает с моих губ, хоть не прошло и пяти минут, но пачка пуста. Блять. Поспешно накидываю черное пальто, открываю все окна, чтобы в моей квартире не было запаха цитрусов и еще каких-то пряностей, и выхожу из квартиры, что бы купить эти ебучие сигареты. Двигаюсь вдоль мрачных улиц, мимо старых домов, повидавших, наверно, многое, и даже не обращаю внимание на эти серые и грустные лица, идущие ко мне на встречу. Вот где-то за этим поворотом мы впервые познакомились. Помнишь, Хосок? Ты уверен, что первое о чем я подумал, о том какой ты забавный и странный, но я думал лишь о том как ты прекрасно выглядишь и о том, что я уже влюблен. Ты не лучший, не идеальный, но такой мой, что хочется любить и ненавидеть. Что у меня собственно и выходит, пока жизнь скачет по пизде, а ты, скорее всего, уже не по первому хую.

Где ты?

Если бы Бог существовал, то я определенно не был бы его любимчиком. Эта жизнь гниет, как обложки старых потрепанных книг. Все это ложь — действия, улыбки, и обещания. Но, черт, ты действительно выглядел как реальность.

Что с тобой?