Часть 1
6 марта 2018 г., 21:12
Гена возвращается домой в двенадцать часов ночи с ебальником, словно минут пятнадцать назад удосужился разглядеть хер пятидесятилетнего деда и сейчас вовсю пытается это всё как-то усвоить, уложить в ячейки памяти так, чтобы не вспоминать об этом больше никогда. Слава же театрально улыбается, разводит руками и пытается хоть как-то приобнять Фарафонова, чтобы облегчить ему жизнь, но тот лишь бросает на него недовольный взгляд, херачит ладонью по локтю, мол, отъебись, не до этого, и, сняв адики, пулей летит на кухню в поисках живительного глотка воды. И тогда Слава понимает: случился пиздец. Тотальный разъёб. Падение Вавилонской башни. Разрыв Генкиного пердака — называйте, как душе угодно, Карелин лично для себя отмечает это событие как зачатие Оксимирона — совершенно ненужную хрень.
— Ген, — Слава пытается хоть что-то придумать такое, чтобы привести беднягу в чувства. — Пошли потрахаемся, сразу станет легче.
Фарафонов смотрит на него, как на конченного уёбка, с которым он бы не пересёкся даже при условии, что Слава будет единственным оставшимся человеком на Земле. Он делает ещё один глоток и шумно вздыхает, смахивая капли пота со лба, а затем на секунду переводит взгляд напротив — Карелин сидит в позе не хуже, чем чувак со статуи Огюста Родена*, что само по себе пугало в его исполнении. Гена буквально слышит, как крутятся шестерёнки в голове Славика, запуская зачахший механизм, при этом ещё как-то этим самым влияя на атмосферу настолько, что у Фарафонова априори поднимается давление.
— Слав, пожалуйста, прекрати, — получается на удивление хрипло, поэтому Генка на секунду останавливается, прочищая горло. — Прекрати эту хуйню, у меня уже голова болит.
— Жопе легче, — на автомате выдаёт Карелин, а затем резко поднимает голову и тихо ржёт. — Прости-прости, я не хотел, — тупое молчание. — Так что случилось-то, Гена? Подозреваю, что ты обоссался. Хотя, бля… Как можно обоссаться с Гарри Топором? Ты поехавший?
— Ты, блять, поехавший. Как можно обоссаться на версусе под биты? — вторит Фарафонов, а затем вспоминает апрель семнадцатого года. Слава приветливо подмигивает. — Да нет, не так. Дело даже не во мне, я-то охуенный текст написал, Алфавиту понравилось.
— Значит текст говно, — грустно замечает Карелин.
Гена хмурится, словно тот сейчас назвал его мать проституткой, и снова прикладывается к бокалу с водой, на котором, как ни странно, напечатан чей-то скриншот милого лица Славы с «Успеха». «Все майки точка ру» — переходите по ссылке в описании и получите по промокоду «Сонечка, чсв понизь» целых нихуя процентов на скидку. Но, впрочем, такой Гнойный хоть не нёс всякий бред каждую свободную минуту.
— Сейчас допиздишься, — предупреждает Фарафонов, чем заслуживает лисью улыбочку. — Всё прошло нормально, Сашок сказал, что мы разъебали.
— А что тогда? Топор в знак дружбы купил тебе пива вместо сока? Али нассал в твой стакан за «о-о, блять, Гарри Топор, убью его нахуй на версусе BPM»**? — Слава чувствует, как его мысленно хватают за бочок и скидывают прямо с балкона шестого этажа в неправильную стратосферу. Что поделать, жизнь — сука не хуже, чем сам Карелин.
Пальцы на фотографии Славы сжимаются всё сильнее, предупреждающе постукивая ноготками о фарфор. На «Плохие шутки» нужно было точно идти с панчлайнами от Сони Мармеладовой.
— Он сказал, что ебал мою тёлку, — уже шипя, произносит Гена, растрачивая последние капли терпения.
По всей квартире разносится вопль не хуже, чем смех Оби Вана. Слава хватается за живот, сгибается и чуть ли не падает на пол от накатившей истерики. Продолжается это ещё долго, пока хохот не переходит в звучные кряхтения, а сам Карелин наконец-то показывается из-под стола полностью, а не только светит туда-сюда своей макушкой.
— Пиздец, а он там случайно «у» или «эщкере-е» не добавил в конце? — в груди снова зарождается вопль, ведущий всё по кругу. Кого вообще ебёт, что сейчас половина первого ночи?
— Слав, — Гена окликает его, как маленького, и смотрит прямо, серьёзно, словно сейчас предложит тому зачать ребёнка. — Гарри сказал, что ебал мою тёлку.
Плечи Славы дрожат, как от крупного оргазма. Он уже ржёт тише, затыкаясь в кулачок, пока внезапно не улавливает суть сей реплики. Зрачок сразу же расширяется до неестественных размеров, а сам Карелин приоткрывает шокировано рот и тычет пальцем куда-то в пустоту.
— Он… Он чё… Охуел? — бледная кожа на щеках Славы мгновенно приобретает розоватый оттенок. — Блять, лысый червь, он у меня поплатится! Геночка, я отомщу за тебя! За нас! — и с этим боевым кличем Карелин растворяется в темноте коридора, шурша какими-то пакетами в комнате.
Фарафонов тихо усмехается, споласкивает и ставит бокал обратно на полку, а затем скидывает кофту на спинку одного из стульев. Слава тем временем быстрым шагом возвращается обратно.
— Вот! — тычет перед лицом Генки экраном телефона. — Пизда ему, антихайп!
Всё, что видит Гена — открытые комментарии в Инстаграме, последний из которых громко гласит «Топор хуй саси».
— И? Что? Ты накидал ему это с фейкового аккаунта? — теперь наступает черёд Рики смеяться в голос.
— А ты что предлагаешь? Написать с официалки? — снова впадает в раздумья Слава. — Не, я с этого жиду пишу о том, что он на залупу похож. Тут, можно сказать, уже трофеи собраны.
Гена старается дышать ровно, но не получается — Карелин слишком тупой, но до боли милый своими выходками. Наверное именно поэтому они, когда оба находились в Питере, до сих пор делили одну постель на двоих, хотя прошло уже и достаточно много времени — прилипли друг к другу, как два магнита, скрепят сердцами, но хуй отлипнут, пока кто-то полюса не поменяет.
— Пошли спать, еблан, — Фарафонов коротко кивает на выход, подталкивает Славу, а потом и вовсе обнимает со спины, выдохнув нежное «Сонечка». Примерно через минут десять свет в квартире наконец-то гаснет, но даже в темноте Карелин не оставляет своих попыток побеседовать на глупые темы, которые, впрочем, надоедают ему очень быстро из-за накатившей волны усталости в теле. Прижавшись к Гене, Слава наконец-то засыпает, и через какое-то мгновение тишина вступает в свои права, властвуя до пробуждения рэперов.
Утром Слава обнаруживает, что meistermakintosh добавил его в чёрный список.
Примечания:
основано на реальных событиях - goo.gl/a8DUvM
*кто не вкурил, показывая свою интеллектуальную развитость, напомню, что Огюст Роден создал одну из самых известных скульптур под неймом "Мыслитель", фоточки в гугле посмотрите.
**цитата гены (взорвала интернет) из выпуска афиши.
хочу скозати, шо даже если гено4ка шутил про хуй и жопы (с) он все равно пизже, а вы можете и дальше долбиться в очко, зарабатывая на космотур лысого (блять все лысые пидорасы).
ждём, когда игоряша охладит жопу и уберет меня из чс.
P. S. прежде, чем ссать мне в личку по поводу, посмотрите на дату выкладки фанфика, тогда блять только ТИЗЕР существовал.