Пролог
4 июля 2013 г., 03:21
Моя история - не из тех, которые рассказывают. Ибо мой мир замкнут и хрупок. Без своих тайн он погибнет. Мемуары гейши.
Я прожила долгую жизнь. Счастливой ли она была? Странно — к своим восьмидесяти пяти годам я все еще не знаю ответа. Иногда мне кажется, что да... что счастье было. Оно пряталось в мелочах: в утреннем свете, падающем сквозь занавески, в запахе детских волос, в ласковом голосе мужа, который всегда знал, когда мне нужно молчание, а когда — плечо. У меня было все: дом, семья, покой. Я была хорошей женой. Заботливой матерью... Старалась быть… По крайней мере, мне так казалось. Но может ли хорошей быть та, кто лжет? Кто изменяет? Кто каждую ночь, засыпая рядом с любящим человеком, мысленно уходит к другому — тому, кого не может забыть? Не знаю. Возможно, нет. И все же… он любил меня. Закрывал глаза на многое. Или не замечал. Или не хотел замечать. А я… я, наверное, тоже любила его. По-своему. У меня было две любви. Одна — как очаг, согревающий даже в самые темные ночи и в самые холодные времена. Теплая. Уютная. Спасительная. Та, в которую хочется вернуться после бурь. А другая — как пожар. Неуправляемая. Опасная. Пожирающая. Страстная. Такая, что каждое прикосновение — как последний вдох. Я сгорала. Я падала. Я возрождалась, подобно фениксу. А потом… снова возвращалась к тому очагу, где меня ждали. Возвращалась для исцеления. Какая из них была настоящей — та, что бережет? Трепетная, безусловная и самоотверженная? Или та — что разрушает? Безумная, уничтожающая все на своем пути? Можно ли по-настоящему любить двоих? Я любила. Я прожила долгую жизнь, как мне и предсказали. И все же, на закате лет меня терзает вопрос: была ли она счастливой? Я не знаю. но иногда мне кажется, что моя жизнь — не жизнь вовсе, а длинный лабиринт из тайн. Я тонула в них, как в вязком болоте. Сколько было чужих секретов, сколько — своих собственных. Я лгала. И себе, и другим. И чем дальше — тем труднее было отличить правду от вымысла. Моя душа была разбита на осколки, словно зеркало, упавшее на холодный пол. Однажды все рухнуло. В одно мгновение. Может ли один миг изменить все? Вычеркнуть прошлое, разрушить, как карточный домик от легкого дуновения? Слишком многое обрушилось на мои хрупкие плечи — больше, чем можно вынести. И я изменилась. Больше никогда не была прежней. Одних людей я обрела, других — потеряла. Но... я ни о чем не жалею. Нет. Если бы мне дали шанс прожить жизнь заново — я бы пошла тем же путем. Хотя, быть может, что-то я бы все-таки изменила. Я встретила любовь. Настоящую. Но не смогла ее удержать. Я предала — и сама была предана. За все приходится платить. Любовь, выбор, слабость — у каждого поступка есть цена. Может быть, так и должно было быть. Может, судьбы не переписывают. Может, нам просто не суждено было быть вместе. Порой пути людей просто расходятся в разные стороны. Однако, в моем сердце, пусть и раненном, она осталась. Та любовь. Та боль. Когда я смотрю сегодня на молодых — на тех, кто защищает этот мир, кто, смеясь, играет в снежки и не думает о завтрашнем дне — я вижу в глазах то, чего не было в моих. Радость. Легкость. Свободу. Этому поколению повезло. У них еще есть шанс быть счастливыми по-настоящему. Может быть, я расскажу им свою историю — о любви, которой не суждено было случиться. О боли. Об ошибках. Чтобы эти двое не повторили их. Чтобы не потеряли друг друга — как потеряли мы. Пусть будут счастливы, потому что они — будущее. Эта девушка. воплощение лучшего человека в мире. Она не такая, как я. Сильная. Яркая. Честная. Аватар. И я верю — у нее все будет хорошо. Они должны быть счастливы! Они заслуживают этого!
