all alone

Я один. Я всегда один, даже когда люди говорят, что они рядом, я все равно один. Потому что я, наконец, начал принимать тот факт, и это, черт побери, очень больно, что в конце дня все, что у тебя остается — это ты сам и твои гребаные мысли. — Я отдаляюсь, чтобы было меньше боли. — Ты кретин. Никто мне не говорил, что жизнь будет простой. Но и никто не говорил, что она будет настолько сложной. Никто не говорил, что придется чувствовать то, что не хочешь. Никто не говорил, что придется думать о том, что прежде всего хотелось бы выбросить из головы. Как жаль, что нет какого-то путеводителя по жизни. Чтобы я знал, куда идти, что делать. — Я берегу тебя на дне своей разбитой души. — Прости. Алчность. Сожаление. Потерянный. Апатия. Одиночество. Боль. — Почему ты просто не можешь сказать мне? — Я разобью тебе сердце. — Оно уже разбито. Моя мама научила меня одному трюку: Если вы будете повторять что-то снова и снова, то оно потеряет смысл. Например: домашнее задание, домашнее задание, домашнее задание, домашнее задание. Видите? Ничего. Она говорила, что наше существование — это то же самое. Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя. Видишь? Ничего. Вы совершаете одну и ту же ошибку снова и снова, и вы перестаете называть это ошибкой. Вы просто просыпаетесь, просыпаетесь, просыпаетесь, просыпаетесь, просыпаетесь и однажды забываете зачем. — Я люблю тебя. — Заткнись. — Я люблю тебя. — Я больше не верю тебе. — Чимин, пожалуйста. — Убирайся. — Прости меня. Слезы, слезы, слезы, слезы. — Ничего не имеет смысла. — Ты имеешь. — Не для тебя. Воспоминания, воспоминания, воспоминания, воспоминания. Они тоже больше не имеют смысла. Смятые покрывала, жар, холод, доза, алкоголь, снова доза, снова жар, холод, и снова доза. Секс, секс, секс, секс, секс. Бессмыслица. Стук в дверь, как белый шум. Ничего не хочется. Кроме как вытирать сопли и слюни каждый день с усталого опухшего лица. Стук. Пусть катятся, кто бы это ни был. Хотя и так понятно, кто это. Это тот самый демон, который сидит у тебя в голове и крутит воспоминания в режиме слайд-шоу. От которых больно. Но без них никак. Стук, стук, стук, стук. Демон явно пытается сломать дверь, чтобы окончательно потопить тебя. Стук, стук, стук, стук, стук, стук. Заебало. Подниматься с полюбившейся кровати, измазанной в крови и поте тяжело. Но прекратить этот звук, давящий на и без того пульсирующие виски, просто необходимо. — Снова ты. Я не прощу тебя. — Я не могу без тебя. — Надо было раньше об этом думать. — Малыш, пожалуйста. Можно войти? — Не называй меня так. — Чимин. Боль, боль, боль, боль, боль. Это ведь тоже уже пустяк, да? Потому что я впускаю демона в свою жизнь снова. Потому что я мазохист. Потому что лучше уж чувствовать боль, чем вообще ничего. Потому что с ним я ощущаю все и сразу. Потому что как бы я его ненавидел, я люблю его. Потому что с ним мне не одиноко. Потому что Хосок. Имя моего демона.