Destroyed

Однажды, сидя от скуки в библиотеке с Эдди, наискосок читая книжку по психологии, я нарыла статью о самокопании. Дословно, самокопание — это деструктивная форма самоанализа. На тот момент эта статья показалась мне очень бесполезной, и не придав ей толком никакого внимания, я все равно ее запомнила. Быть в негативе, искать в первую очередь свои недостатки и внутренние проблемы, циклиться на своих недостатках и их постоянно переживать: жалеть о том, что не сделал или сделал не так. С самого утра этот день не задался. У меня начало появляться чувство, будто все настроены против меня. Прошла уже неделя с того момента, как я накидалась на вечеринке у Каспабарка с четырех шотов, да еще и этот приятный незнакомец, чье имя я уже позабыла. Сейчас на все вещи я смотрю совершенно с другого ракурса. Все валится из рук, никого не хочется видеть, и все в моем понимании выглядит совсем иначе, нежели выглядело ровно неделю назад. Не скажу, что неделька выдалась продуктивной, скорее нудной и наполненной гложущим ожиданием. Не знаю точно, сколько всего поселилось у меня внутри за эти семь злосчастных дней, но никакой весточки так и не последовало до сегодняшнего дня. Думаю, это одна из главных причин, которая вызвала весь внутренний диссонанс. Наливаю кипяток в лапшу быстрого приготовления, ибо сегодня у меня явно руки растут не из того места, чтобы готовить. Да и настроение на возню с приготовлением совсем отсутствует, как и на все остальное, впрочем. Сегодня в моих планах было заниматься бездельем. Идти в кино с ребятами совсем не хотелось, проветриваться тоже желания не появлялось, а сидеть дома и искать, то что еще не обдумано — вообще являлось моей последней идеей. Но из всего ранее предложенного я все равно выбираю последнее, ибо даже не знаю, что хуже: утопать в собственном негативе или распространять его на других? Завтрашний день снова не предвещал ничего хорошего. Джонни снова написал мне короткую СМС, которая скрасила мое ожидание, но вновь погрузилась в мысли об ошибке, которую я совершаю. Это, как сравнить себя с садовником с нерадостным диагнозом «ДЦП», который всегда кладет свои грабли в одно и то же место и все равно на них наступает. Несколько раз на дню. Встреча с загадочной Джиной произойдет завтра в десять часов вечера, как выразился Холден «на нейтральной территории» и скинул адрес сообщением. Завариваю чай, оглядывая пустующий дом. Рози снова работает в ночную смену, а через пару дней уезжает в недельную поездку по работе. Прекрасно, я снова не вижу ее днями. Наверное, я слишком цепляюсь за ее компанию, в страхе одиночества, но, когда у меня появляется возможность провести время с ней или вместе с друзьями, я закрываюсь от них четырьмя замками. Наверное, виной тому осень, или мои очередные загоны. Равносильно. Присаживаясь в кресло, меня оглушил стук в дверь, и я непонимающе дернулась от неожиданности. — Кого могло принести, — бурча под нос, я поплелась к двери. — Привет, — улыбаясь произносит Ричи, как только я открыла дверь больше чем на десять сантиметров, — Почему не спрашиваешь: «Кто там?», а если бы за дверью стоял не я, а маньяк-убийца? — парень нагло заходит в мой дом, игнорируя мой недовольно-удивленный взгляд. -Может я только и жду, чтобы ко мне зашел на чай «маньяк-убийца», — показываю кавычки в воздухе, усмехаясь, — И посреди чаепития прирезал бы меня к чертовой матери, — смакуя свои слова в голове я решаю добавить: — Чтобы не мучилась. — А если перед смертью он решит над тобой поиздеваться, отпилит руки и ноги и как-только захочет тебя убить, зайду я, — Тозиер энергично машет руками, рассказывая мне свою очередную больную фантазию, — Ну после того, как зайду я, он конечно же удерет, гад, а ты так и останешься жить инвалидом, страдая еще больше, чем сейчас, — по его интонации стало понятно, что под конец он просто-напросто забыл, что по задумке это был вопрос. — Пойдем в ванну покурим, и заодно объяснишь, зачем ты ко мне приперся. Ричи промолчал, мысленно соглашаясь, курить ему хотелось всегда, так же, как и секса, но пришел он ко мне явно не за этими двумя пунктами. Не скажу, что я сильно была рада нагло-пришедшему парню, скорее его присутствие не выражало у меня никаких эмоций, кроме раздражения. Он никогда не заходил ко мне просто так за последние три года, в каждый из этих редких визитов ему было что-то нужно. И я бы возможно возмутилась, если бы не делала точно так же, только по отношению к нему. — Угостить даму сигареткой? — насмешливо спросил черноволосый, на что я молча кивнула, — Бери. Забираю толстую сигарету Мальборо из полупустой пачки, поднося ко рту. Рука Ричи ловко воспользовалась спичкой и через пару минут мы уже сладко потягивали дым. Сначала молча, но затем первым идиллию нарушил кудрявый, коротко откашлявшись, он заговорил: — Так вот, что я пришел…- он сделал паузу, задумчиво делая тягу «палочки смерти», — Парни не знатоки в таком, у Беверли и Била не складывается, а сам я немного в других аспектах силен, — я понимаю к чему он ведет, неуверенно почесывая голову, но не перебиваю, жду пока он закончит, — Суть в том, что я похоже влюбился, — удар ниже пояса, Ричи. — И? Я тут причем? Не в меня же влюбился. — Нет не в тебя конечно, — быстро отмахнувшись произносит он, — В Адель, она очень хорошая, — я подавилась дымом, ведь ничего подобного никогда не ожидала услышать от парня, — Но я совсем не знаю, как мне с ней себя вести, я умело развожу девушек на, — он загадочно улыбается после этой реплики и по моему взгляду понял, что не стоит продолжать. Я поморщилась, такое я точно ожидала услышать, но лучше бы не слышала. — Что мне делать? Я на минуту зависла, но Тозиер продолжал ждать от меня какого, то ответа. Я постаралась выплюнуть комок горечи, оставшийся осадком где-то в горле от слов парня, и сказать честно, получилось, только привкус остался. — Будь собой Ричи, если уж хочешь быть с ней, не надо лгать ей и себе, притворяясь другим человеком. И будь внимательнее к Адель, чтобы своими поступками случайно не ранить ее чувства. Мы докуривали молча. Ричи переваривал мои слова и делал выводы, а я думала о том, как сильно я хочу, чтобы для меня такие мелочи снова имели вес проблемы, а не то, с чем я решаю столкнуться вновь.