"То что происходит в моей голове, это словно целая куча своих маленьких вселенных и каждая из них со своими планетами, светящими там звездами, черными дырами и обитателями. Каждая информация откладывающаяся в памяти, находит свой дом в одной или даже нескольких вселенных. Круто, да? Но вы даже представить себе не можете, что я испытываю, когда кто-то начинает ломать устоявшиеся законы хотя бы в одной из них. Это как домино. Сначала ты нарушаешь устоявшийся порядок и разрушаешь одну мою маленькую вселенную. Со вспышкой - ослепляющей и предвещающей ударную волну. Все, процесс уже запущен. За одной разрушительной силой, следует другая и втягивает в порочный круг следующую вселенную. Они остаются одинокими, брошенными и пустынными. На их восстановление требуются годы, они в руинах безжизненно дрейфуют. Они мертвы. Это так грустно, что я боюсь представить что произойдет, когда кто-то уничтожит их все. Интересно умру ли я?"
Источник текста: Заметки
***
Мы сидели в машине.Я и моя причина номер один. Пожалуй, он будет очень удивлен, когда узнает какую роль он сыграл в моей жизни и принятии этого решения. Нет, нет... Исход от него не зависел, но покачав головой скажу, он дал мне очень сильную мотивацию не жить, хотя полагаю, он считал что пытается помочь. Но об этом мы поговорим позже, о'кей? А сейчас мы вернемся назад. В раннюю весну, две тысячи шестнадцатого года. Уверена, что ты тоже запомнил этот день, ведь именно тогда мы все испортили. Мы сидели в машине. Я и тот у кого глядя на меня сияли глаза, чья улыбка заставляла улыбнуться меня, тот ради кого я смотрела на дисплей новенького телефона в миллион раз чаще. Но сейчас мы были на перепутье. Мне надо было принять очень важное решение. Я должна была выбрать. Ты ни когда не целовал меня первым, помнишь? Но я помню, как однажды ты даже взял мою руку в свою сам. Тогда это был первый раз, когда мое сердце не выдержало и забилось от счастья, с этого началась катастрофа. Мне нужно было просто выбрать - стабильная рутина с тем кто не оправдал твоих ожиданий, забрал почти два года жизни, украл свободное пространство, друзей и самое главное желание быть рядом, поддерживать и заботится. Или ты. Готовый прийти на помощь, выслушать и не осуждать, давать советы,но не готовый сказать что я тебе нужна, что ты хочешь чтобы я осталась. Иногда, просто, очень важно услышать от кого-то как мы прекрасны и уникальны. Каждый жаждет быть необходимым кому-то, как воздух или любимый напиток, как хорошая книга или долгожданное лето. Быть окруженным толпой людей, еще не значит стать частью толпы и не значит выделяться. Быть окруженным толпой - это видеть людей, говорить с ними, чувствовать их присутствие, прикасаться, но при этом оставаться одиноким и погруженным в свои мысли. Быть окруженным толпой - это не верить ни кому. Не верить тем кто улыбнулся хоть раз не искренне, не верить себе, потому что каждое утро ты улыбаешься себе так же фальшиво в сраное зеркало и твердишь что сегодня будет лучше. Быть окруженным толпой это значит просыпаться с тяжелой головой, смотреть в одну точку и горстями в бледную трясущуюся руку ссыпать таблетки все подряд из аптечки. Быть окруженной толпой значит не дать им заметить что ты не в толпе, заставить думать что ты и есть толпа, что бы они не заметили шрамы на коже, опухшие глаза, трясущиеся руки, спутанные волосы. Тряхнув головой перевожу свой взгляд на тебя и мы долго смотрим друг на друга, протяжно, будто ожидая кто же из нас решится на первый шаг в этот раз. Снова не выдерживаю первая и приближаю свои губы к тебе и ты даришь мне наш второй и последний искренний поцелуй. Когда возникла необходимость в воздухе и мы оторвались от друг друга, выйдя в ночь, закурили и ты шепчешь: - Давай прямо сейчас возьмем и уедем? Я удивлена и полна горькой иронии. За сутки до этого разговора я проснулась и поняла что не счастлива. Абсолютно. Все принимало раздражающий характер, а солнечный свет вместо радости приносил только желание свернуться на кровати клубком и плакать. Грудная клетка болит изнутри от того как вздымаются под ней легкие, сердце колотится и я тихонько всхлипывая утыкаюсь взглядом в зеркало. Бледная, с растрепанными темными волосами, опухшими и поблекшими зелено-карими глазами на грани истерики и горло так не кстати, сдавливает паническая атака. Зачем? Зачем ему жизнерадостному-я? В качестве балласта? Глубоко дыша мечусь по комнате и пытаюсь понять откуда такие странные мысли взялись в моей голове. А дальше что? Могу ли я довериться ему и уйти от Р.? Собственно, что бы одной остаться надо быть готовой, а у меня паника и я не понимаю что мне делать, слушать разум или подчиниться эмоциям? Черт, черт, черт... Ловлю свой взгляд в зеркале, делаю глубокий вдох и мое лицо преображается, взгляд становиться холодным и апатичным. Что ж если сегодня он скажет, что я нужна ему, я попытаюсь больше ни когда не притрагиваться к лезвию и стараться не замалчивать свое душевное состояние. В четырнадцать лет я наблюдалась у частного психолога после первой попытки суицида. Хотя я бы не назвала это суицидом... Скорее, все было не сколько иначе обставлено, у меня случился истерический припадок, за какое-то время до этого я прочла в одном из журналов о тех кто причиняет себе физическую боль для того чтобы успокоиться и прийти в себя в аналогичных ситуациях. И когда я не смогла вздохнуть из-за истерики и панической атаки, решила что это хороший способ выкрутится из ситуации (нет). Какое-то время после лечения я была счастлива и чувствовала себя отлично и адекватно, но что-то сломалось, какие-то неведомые мне шестеренки запустили механизм саморазрушения. С того дня, каждый раз испытывая сильный страх, влюбленность, обиду или любую подобную сильную эмоцию, я полосовала лезвием руки пока не начинала чувствовать боль. Знаете, это странно завораживающее зрение. Резко и с усилием ты проводишь по коже и она буквально на глазах, расходится в сторону обнажаю плоть обтянутую едва заметной пленкой. Образовавшуюся полость быстро начинает заполнять кровь, а потом медленными алыми маками устремляется она к поверхности воды, что бы там стать расплывчатой лужей. Я удивлена и полна горькой иронии. - И куда поедем? - Куда угодно, разве это важно? Ты ведь сама говорила что... -Да, да. Знаю. - грустно улыбнувшись и покачав головой я взглянула вскользь на него, опершегося о багажник. И заканчиваю начатую фразу: суть в пункте назначения, а не в самом путешествии.