Просто молчи...

- Молчи. Просто сделай то, что хочешь... *** Как мы влюбляемся? Почему мы влюбляемся? Для чего?.. Какие же странные вопросы. Ответ? Я не знаю ответа на них. Разве не - просто так? Это происходит так неожиданно, незаметно и искренне. В самом начале это могут быть глаза, к примеру. Да, точно глаза. А могут быть кисти рук или до безумия нелепая прическа, но ей или ему она подходит так идеально, несмотря на свою глупость. В самом начале мы не видим человека. Мы видим отдельные его черты. После появляется образ, который мы жадно хотим поглотить в себя до мельчайших молекул. Он(-а) ведь так красив(-а), правда? И только в самом конце, спустя, возможно, несколько лет, наполненных любовью, страстью, поцелуями, сор, криками, разбитой посудой, совместными прогулками, свиданиями, разочарованиями и болью. Мы. Ты. Начинаешь видеть перед собой не отдельные привлекающие черты, не образ, в который влюбились (не дай бог впервые в жизни), а непосредственно самого человека. Настоящего. И только в момент осознания слова любви перестают играть нотами наигранности и пафоса, а начинают быть самым интимным и бесценным, что вообще существовало для Вас в этом мире. *** Со мной было все абсолютно то же самое, что было описано чуть ранее, лишь с одним маленьким исключением. Она так и осталась для меня образом, в который я была (как мне казалось) влюблена бесповоротно и навсегда. Ведь как и любой человек, не достигший определенного опыта в жизни, не учла одну крошечную, но важную деталь. Я позабыла о времени и о том, что оно может делать с нами по прошествии определенного количества дней, месяцев и лет. Что боль, разрывающая нас на части, не будет длиться вечно. Что существует момент в определенной точке нашего будущего, когда этой боли не станет. Нет, она не исчезнет, но. Просто у нее затупятся, сгладятся углы и при упоминании или воспоминании человека и конкретных событий нам не будет уже так больно. Боль никуда не исчезнет. Просто мы научимся с ней жить. Смиримся и, что самое главное, примем ее. А это чуть не самое главное. Принять то, что было. Понять, что все те эмоции, которые ты испытывал(-а), были прекрасны, так как это было все твое. Личное. Искреннее и Настоящее. Твое. И в самом конце просто отпустить и никогда более не возвращаться к этой точке. Почему именно так? Если Вы все еще не знаете, то я завидую вашему неведению. Вы счастливчики. А еще... Я так сильно вас ненавижу. С вечно счастливыми улыбками и букетами роз, от которых воротите свои носы. Я так вас ненавижу... прекрасный наш пол. Обманываете, предаете, не ценя тех, кто так сильно вас любил. Я так ненавижу смотреть на ваши слезы. Ты была с тем, кого не любила и его же бросила. Так зачем плакать самой? Я так это ненавижу... Одинока, брошена, предана? Не смеши. Ну, все, хватит твоего вранья. Я так устала выслушивать то, чего и вовсе не существовало. Никогда. Ты не знаешь о том, каково это быть одному. Ты никогда не возвращалась в квартиру с кроватью, в которой спишь ты одна. Тебя всегда кто-то ждал. Ты никогда не пряталась с головой под одеялом, пытаясь согреться холодными ночами. Тебя всегда кто-то обнимал по ночам. И ты не привязывалась к людям. Живя ими, словно воздухом дыша. Никогда... Я не особенна. Нет, ты что. Нет, конечно. И доказывать что-то своими словами я не буду. Увольте сразу. Мне не нужно такого счастья. Но я жила ею. Дышала и вдыхала запах ее волос, улыбки и обнаженного тела. Я же привязалась к ней как маленькая девочка к самом первой подаренной кукле. Я жаждала ее. Всю. Но несмотря на это, я ни разу так и не согрешила... Смотря в ее глаза, наверное, самые красивые, что я когда-либо видела в своей жизни, я представляла, как подойдя к ней чуточку ближе, возьму ее за руку, неотрывно наблюдая за ней. Представляла, как что-то глупое прошепчу возле ее губ, после поцеловав. Нет, не страстно, а так - легонько. Незаметно вовсе для неё и так интимно бесценно для меня самой. Я отлично помню, как поправляла волосы с одеждой перед тем, как увижусь с ней. Помню хорошо те нелепые улыбки и углы, о которые каждый раз спотыкалась, и полную кашу из всевозможных мыслей в собственной голове. А сердце... Господи, как же оно билось, когда она стояла буквально в шаге от меня. Так дико, глупо и так нелепо... Но в эти самые моменты, с Ней, я была настоящей, открытой, уязвимой и искренней. Те моменты были для меня реальными. Хоть со временем и пришло осознание любви не к человеку, а к образу. Парни так же присутствовали в моей жизни. С некоторыми я пересекалась на работе, с другими - в кафе и на улицах. С некоторыми из них я даже спала. Спала, когда состояла в отношениях. Спала на первом же свидании, познакомившись через сайт-знакомств от тотального одиночества. Думая, что так станет хоть немного лучше. Но лучше не становилось. Все было наоборот. Возможно, это от того, что я была полной дурой, а возможно из-за того, что ни одного из них. Никого. Я. Не любила. И все же. Любовь - что она означает на самом деле? Когда чувство, которое мы испытываем к другому человеку, можно будет назвать именно этим самым словом. Она ведь такая неосознанная, бестелесная, бесконтактная и, в конце концов, просто беспощадная. На таком уровне, что мы просто не сможем осознать. Ни сегодня. Никогда. Она на уровне касаний, еле уловимых прикосновений чужих губ, слов, которые были произнесены шепотом среди ночи, стоя на кухне. Она в глазах. Она внутри тебя. Она и является тобой. Ты она. Ты все ещё любишь ее? Да. Сейчас ты бы согласилась встречаться с кем-то другим? Возможно. Не знаю. Пожалуй, отвечу, что да. Почему? Не знаю... Может, просто время пришло? Мы взрослеем. Время идёт, и все меняется. Прошлое уже не изменишь, но и за собой тащить его сил не хватит. Легче будет сойти с ума. *** - Я... - Просто молчи. Хоть сейчас помолчи немного и просто поцелуй меня. Как ни странно, но я все еще помню ту ночь во всех возможных деталях, и не только ее. Были и другие, но о первой ты будешь вспоминать еще очень долго. Эти моменты. Моменты, когда вы находитесь совершенно одни друг с другом, и ваши чувства взаимны. Когда нет ничего иного, кроме желания касаться, целовать, обладать только ею одной и прямо сейчас. В эту самую секунду. Когда скрываться бессмысленно и все эмоции пробираются наружу. - Я люблю тебя... - Заткнись! А дальше. А дальше кроме ее горячих губ и прикосновений, заставляющих мое тело пылать адским пламенем, я не помню ничего. Кроме, пожалуй, того, что я была по-настоящему счастлива. Обнимая дорогого моему сердцу человека. Ведь не важно Кого. Важны только ваши чувства и эмоции. Это и есть ЛЮБОВЬ