Демоны внутри тебя...

Ты падаешь в мокрый и холодный снег, что обжигает голые ноги и руки, начинаешь задыхаться от этой адской боли внутри, от этой черноты грязи в давно мертвой душе, начинаешь беспомощно глотать ртом ночной воздух, обжигая жгучим холодом и так больные гланды и легкие, но бесполезно. Тебе уже это не поможет. Не помогут твои крики о помощи. У Вселенной нет чувства жалости, ты жалкий муравей в ее глазах и проблемы твои еще более ничтожны. Разрывая кожу собственными обгрызанными ногтями, ты беззвучно кричишь уже от боли физической, нежели от заглушенной душевной. Твой голос давно пропал и потерял свой вес, теперь тебя не услышат. Подобно ярому огню, разум сгорает фантастическим фениксом в голове, заставляя кромешную пустоту, состоящую из паники и безразличия, дробить кости в пыль, а мышцы скручивать в спираль, причиняя такую адскую боль. Это намного хуже смерти. Это намного хуже конца. Это жизнь. От осознания ты не сможешь вздохнуть теперь спокойно, ты не сможешь жить с этим грузом в сердце, ты не сможешь… Хочется сбежать, но от себя, увы, не сбежишь. Всё будет повторяться, снова и снова, подобно самому ужасному кошмару, что может приснится темной ночью. Конечно, всегда можно притвориться, натянуть улыбку и изменить манеру речи, но на самом деле ничего не изменится. Ты не изменишься. Однажды маска сползет с твоего лица, не потому что другим так хочется, а потому что ты сам будешь задыхаться от этой «лжи», которая накопилась в груди железным шаром. Тебе вдруг захочется, чтобы люди увидели «настоящего» тебя, и, самое главное, приняли. Но они не смогут, и круг замыкается: ты снова бежишь, падаешь в снег, задыхаешься. И это пугает. Пугает, особенно когда ты сам причина своих страданий, когда ты сам загоняешь себя в угол и доводишь до нелицеприятного состояния. Таким только место в цирке уродов. "Смотрите! Звезда нашего шоу! Дурачок, который думает, что он в состоянии убежать от самого себя! Вот хохма то…" Изо дня в день испытываешь невероятное количество стресса, а всё из-за чего? Из-за своего жалкого желания самоутвердиться в этом гнилом обществе? Привлечь внимание, которого так не доставало в детстве? Прикоснуться к славе? И причины дурацкие, и результаты убогие. А ведь ты мог бы себя от этого отгородить, отказаться, смириться со своим жалким поражением, с тем, что у тебя нет «крыльев» и такие могут только жалко ползать на грязной и пыльной земле. Но нет, вы что, у тебя есть ОНА! н а д е ж д а Ох, надежда — это мерзкая пренеприятнейшая мразь, она не дает тебе остановиться, она мучает и терзает твое полумертвое тело. Ты, вроде как, и умер уже, но ещё жив, и она потешается над тобою в это время: «А вдруг выживешь! А вдруг получится! Ты ползи-ползи, а я посмотрю!». Гораздо проще сдаться, просто лечь и сдохнуть, зато без мук и без каждодневных кошмаров, но тогда какой ты человек после этого? Это встроено в нашу систему безопасности, мы все запрограммированы не терять надежду. Но попытки бегства бессмысленны, финиш — это старт, а желание все начать заново всегда есть. Создать новую страницу в социальных сетях, завести новый аккаунт в игре, изменить номер телефона, поменять ФИО, уехать в другой город, даже поменять пол, стать кем-то другим. Кажется, что это поможет, что ты начнешь с чистого листа и всё у тебя наладится, но это не так… У тебя были родители, были друзья, знакомые… Но где они сейчас? Почему, когда ты бегаешь обезумевшим хорьком по острому лезвию ножа, они не позвонят, не поднимут панику, не успокоят. Почему ты не слышишь этот спокойный размеренный голос, что шепчет «все хорошо»? Потому что такого никогда не было и все это сказки, придуманные твоим больным воображением. Где эти пустые маски сейчас, что делают вид заботы о тебе каждый божий день, а сами шепчутся за спиной о твоей беспомощности? Я дам тебе простой ответ, который ты сам давным-давно знаешь. Ты один. Всегда был и будешь один в этом алчном мире, пропитанный ложью и тайными играми политиков, ожидая свой час смерти с глупой улыбкой на лице, потому что сам не в силах закончить свои каждодневные страдания из-за страха. Каждый раз, когда лезвие ножа касается натянутой бледной кожи шеи, ты заставляешь находить себя смысл продолжать бессмысленное существование дальше. Находишь его в друзьях, в любви, в дипломе, в фильмах и книгах, но надолго ли хватит этих отмазок? Все заканчивается, теряются друзья, оканчивается учеба… Абсолютно все имеет свой конец, даже твое терпение по отношению к этому миру. Ты уже не чувствуешь холод, текущих слез по щекам и губам, не чувствуешь и былую ярость к себе. Все остыло, остыла кровь и остыло желание жить. Осталось только это спокойствие, за которым прячется ужасное чувство вины, потому что ты не в силах поднять искусанные губы в улыбке. Сегодня была прекрасная ночь за долгое время. Ты, сидя в холодном сугробе, впервые ощутил душевное равновесие и спокойствие всего лишь обратив свое внимание на звезды, так приветливо и лучезарно мерцающие на черном, как уголь, небесном холсте. Верно, человек всегда в своей жизни один в этой вселенной. Все это время ты плутал по одной и той же истоптанной тропе, ослепленный чередованием бесконечных неудач и бед. Ты даже не замечал, что все прекрасные цветы уже увяли, полезные ростки погибли под тяжестью бесчисленных скитаний, а почва давным давно лишилась своего плодородия и только звезды остались на том же месте. Как вдруг, стремительная дорожка падающей звезды завладела вниманием, и ты инстинктивно задрал голову вверх. От зрелища перехватило дыхание от такого богатства красоты, идеалов, надежд и стремлений, которые символизируют собой эти переливчатые и сверкающие огоньки. Казалось, протяни к ним руку — и они медленно, друг за дружкой, спустятся на ладонь, чтобы согреть своим сиянием давно мертвое сердце и растопить заледеневшие мечты. Но все уже было разрушено. Эти звезды не смогут помочь тебе. Сложно теперь будет поддерживать имидж этого позитивного человека и как ни в чем ни бывало общаться с людьми, когда внутри гниет все отвратительным мусором пережитых чувств. Ты так долго прятался за маской, что любые крики о помощи будут рассматриваться окружающими как шутка. У тебя же все так отлично, ты сам недавно рассказывал, так что твои слова не могут быть правдой. Ты такой смешной. А на деле такой жалкий… Депрессия? Апатия? Нет, просто осознание своей полной бесполезности по отношению к этому обществу. Наблюдения и не больше. Каждый день смотреть как страдают родители из-за того, что хотели нормального ребенка, который будет помогать и любить, а вырос… ты. Ты сам довел себя до такого состояния, сам оказался в этом положении, а теперь не хватает сил что-то исправить. Почему? Потому что ты сам себя убиваешь. Вгоняешь в глубокую пучину ненависти к самому себе, что ничуть не улучшает отношений с близкими. Ты становишься раздражительнее, злее, срываешься на всех и вся. Из-за твоих срывов тебя выгоняют с работы, от тебя отворачиваются друзья, знакомые… Любимые. А ты все молчишь о своих внутренних демонах, ведь если ты не можешь сам себе помочь, то кто может? И вот ты, мертвый внутри, убитый, сожранный своими же мыслями-демонами, сидишь в сугробе, отпуская взгляд с звездного нема, смотришь вниз, на свои опущенные кровавые руки, и думаешь, а что бы ты мог изменить? А все, но тогда, когда-то давно, сейчас у тебя нет сил, нет желания, нет стимула что-то менять. Ты не хочешь. Ты просто устал от себя сегодняшнего. И чей-то шепот упрямо и настойчиво твердит тебе умереть, начать новую жизнь. Сегодня и правда прекрасная ночь, чтобы все начать заново. И вот ты берешь складной нож уже не дрожащими руками. Тебе нечего бояться. Подносишь к груди. В ней нет уже чувств. Острая боль. Темнота… Ты распахиваешь глаза, лежишь в холодном поту в своей родной кровати и судорожно пытаешься вдохнуть. Сон, слава богу сон. Всего лишь жалкий сон. Но ты уже на этом пути, ты уже один. Ты близок к его исполнению, осталось лишь подождать. Вынес ли ты что-то из этого сна? Скорее всего нет. И может через пару лет, а возможно уже и завтра, этот сон станет явью. Каждый воспримет это по-своему, каждый нарисует у себя в голове свою картину, но каждый интуитивно поймет, о чем я. Может для кого-то нож — это вовсе и не нож, но для каждого это так или иначе конец. И не пытайся себя переубедить, ты же понял смысл, а значит твои демоны уже жрут тебя.