Крик

Я не хочу никого слушать, и уж тем более не хочу ни с кем говорить. Единственное мое желание в эту секунду - остаться одному, запереться на ключ в комнате, закрыть все окна, опустить ставни и кричать. Кричать так громко, чтобы перекрыть все мысли в голове. Кричать до тех пор, пока не охрипнет горло и не пропадет голос. И я кричу, но не в запертой на все замки комнате, и не где-то высоко в горах или в лесу, куда советуют съездить, когда не спокойно на душе, а внутри себя. Там, где никто не видит, где никто не сможет меня осудить. Я кричу постоянно: когда просыпаюсь, когда собираюсь на работу, когда еду в метро с толпой народа. А когда меня толкает какой-нибудь прохожий, я кричу с удвоенной силой. Это продолжается на протяжении всего дня, да что там, на протяжении всей моей жизни. С того самого момента, когда я понял, что из себя представляет этот мир и что из себя представляю я сам. На самом деле, тогда я правда кричал, в реальности. Я просто не мог скрыть тех чувств, что бушевали во мне в тот момент. Этим искусством я овладел только спустя несколько лет. Сейчас же я могу с уверенностью сказать, что никто и никогда не знает, о чем я думаю. Я не тот человек, у которого "все написано на лице", и не "открытая книга", как любят называть простых ребят. Даже сейчас, находясь у вас в гостях, я настолько хорошо изображаю восхищение вашим домом и благодарность за ваше приглашение, что никто бы и не предположил, как я ненавижу вас и вашу тупую болтовню. Посмотрите на меня, я улыбаюсь вам, смеюсь над вашими дурацкими шутками и делаю вид, что мне интересен наш разговор. В руках у меня бокал с шампанским, которое я ненавижу почти также, как и вас. Посмотрев на меня сейчас, вы ведь и подумать не сможете, насколько сильно я хочу взять лопату и уронить ее на вашу голову. А лучше несколько раз. Почему именно лопату? Не спрашивайте, я и сам не знаю. Это первое, что мне пришло в голову, когда я только взглянул на ваше самодовольное лицо. А после первого вашего слова я уже придумал четыре способа применения этой самой лопаты. Вы говорите о политике, а я мысленно толкаю вас на землю. Вы рассказываете какую-то не смешную шутку, а я беру лопату и дроблю вам череп. Вы пытаетесь выглядеть умнее, чем являетесь на самом деле (попросту маскируете свою тупость), пытаясь рассуждать об экономической ситуации в стране, а я ломаю вам кости и разрезаю вас на куски. Вы только начали рассказ о ваших выходных, а я уже почти закопал ваш труп на вашем же заднем дворе, на том самом месте, где вы сейчас стоите. В моих мыслях вокруг нас также стоят люди, они с равнодушными лицами наблюдают за тем, как я кидаю последний кусок земли в яму с вашими останками. Когда я заканчиваю и вытираю пот со лба, они начинают хлопать мне, их лица озаряются улыбками. Шум все нарастает и нарастает. Они начинают одобрительно кричать, некоторые подходят пожать мне руку и обнять, не обращая внимания на то, что я весь в грязи и крови. Их костюмы пачкаются, они смеются и танцуют на том месте, где лежите вы. Вы уже ничего не говорите. Вы уже никогда не сможете ничего сказать. Когда я понимаю это, на меня накатывает волна радости. Это молчание дарит покой, я забываю обо всем на свете и наслаждаюсь им. Кажется, на некоторое время я даже забываю дышать. Я больше не слышу ни смеха гостей, ни визга противных детей. Больше никакого постороннего шума. Я совершенно один в этой тишине. Я абсолютно счастлив. Темный мир вокруг меня начинает окрашиваться светлым. Вот уже черный становится больше похожим на серый, а ваша кровь, некрасивыми пятнами застывшая на моих рукавах, перекрашивается из бардового в ярко красный, а после в розовый. И тут я начинаю кричать. Опять. Но этот крик отличается от моего обычного. Он несет в себе спокойствие, радость и удовлетворение от достигнутого. Но ничего не длится вечно. Мне приходится покинуть мой мысленный рай, вынырнуть из омута и вернуться в темную реальность. Секунду спустя я опять стою посередине вашего двора, слушаю ваши тупые речи, улыбаюсь всем и ненавижу себя. Ненавижу за то, что не в силах воплотить все, о чем думал. Не в силах что-либо изменить. Ненавижу за то, что я такой, какой есть. Я навсегда останусь никем, серым пятном, человеком в массе. Я это понимаю. И я это принимаю. Много ли таких как я? Да полно. Тех, кто может кричать только внутри себя. Мне никогда не достичь той тишины, которой я так жажду. Вокруг всегда будет какой-то шум, который будет мешать. Будь то голос уличной девки, смех детей с соседнего двора, или, как в данный момент, вы. Поэтому мне остается только кричать, пытаясь перекрыть все это, заглушить все звуки. И я кричу, но вы меня не слышите. И никогда не услышите, как бы ни старались. Я вам не позволю. Мой крик - это все, что у меня есть.