***
В какой уже я раз здесь сижу 5? 10? Или может 30? Я так часто режусь, что на ноге(так-как я сразу решила испортить лишь одну ногу) не осталось живого места. Веду уже новым, распечатаным лезвием по ноге, разрезая шрамы, а их там, поверте достаточно. Не плачу. Эта боль намного слабее душевной, но при этом когда я ощущаю её мне становиться легче. Эта боль способна перекрыть мои стадания. Моя кровь успокаивает. В голове лишь мысль: "Скоро всё закончиться, и станет лучше". Какая я наивная. Помню, как ещё в начальной школе мы говорили что хотим умереть старыми и без страданий. Теперь я хочу умереть как можно скорее и готова терпеть любые страдания и муки. Это лезвие лучше режет. Оно хорошо идёт по моей нежной коже толстой ляшки. Никогда не любил свом ноги, всегда щитал их уродливыми. Всегда щитал их толстыми. Но когда я всё-таки лягу в гроб, мне будет всё равно, как выглядят мои ноги. Оно проходит по ноге, а за ним бордовая кровь. Она собираеться в одну каплю, а потом лишь стекает в право и повисает. Но я очень редко к этому дохожу. Всегда, просто всегда думаю о суициде. Когда завтракаю: "Суицид...". В школе: "Суицид...". По пути домой, при просмотре сериала, при общении мысли одни и те-же! Я устала...***
Сегодня был щастливый день. Но что я делаю в гарячей воде с лезвием? Понятия не имею. Это уже стало привычкой. Плохой привычкой. Сегодня девушка, которая мне нравиться нежно взяла меня за руку и спросила: "Всё хорошо". Нет, не хоршо, но я ответила: "Да, всё нормально." Она не поверила. Почему я не удивлена? Вот мне и пришлось расказать ей всё. Думала, что она меня пошлёт, но нет. Она лишь свои нежные руки переместила на мое лицо и поцеловала. Было сладко... Мне чио-то холодное капнуло на руку, которая лежала на колене. Она разорвала поцелуй и посмотрела глубоко мне в глаза. Она плакала. Не знаю почему, но мне было больно. Больно от её слез, поэтому я рукой вытерла их, но она начала плакать ещё больше. "Я... я не люблю тебя. Прости" и на удивление эти слова меня не задели. Я уже была рада поцелую. Пододвинувшись ближе я шепнула ей на ухо: "И за это спасибо, Саша". Вспомнив это всё с глаз полились слёзы. Мне не легче. Я всё также люблю её. Как я буду смотреть на неё в школе? Один её вид делает мне больно. У неё наверное даже парень есть...НЕТ! Я НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ!!! Под влиянием эмоций я делаю порез. Мне больно. Кровь стекает в ванную и смешиваеться с водой. Я плачу, кричу, но внутри себя. Ещё один глубочайший порез по всей ляшке. Вода уже оранжевая. Ещё порез, ещё, и ещё... вода уже краснеет. Лезвие входит в кожу глубоко и я резко веду. Красная дорожка крови провожает лезвие и с временем покидает порез и стекает в воду смешиваясь с кровью из остальных порезов. Уже не больно, легче стало. Замечаю, что в глазах темнеет, а голова ничего не соображает. Я быстро хватаюсь за стенку ванны и попытка провалилась, рука соскользнула и я падаю с головою в ванную. Вторая попытка уже успешная. Я вылезла с ванной и вспомнила прикосновение её рук. Как их мне сейчас не хватает...ведь они успакаивают. Теперь меня не успакаивает моя кровь, которая уже капает на пол, меня успакаивает её взгляд. Её мягкие и всегда помытые волосы, её румянец от моего пристального взгляда...это потому что она мне нравиться? Потому что я люблю её. Она - мой смысл жизни. Пока она жива... Я боюсь смерти