Моя мать

Меня зовут Джейн. Мне 29 лет. Одинокая и закомплексованная девчушка, а вернее уже почти женщина, пытающаяся достичь апатии. Глядя на деревья, которые сгибались от сильного порыва ветра, я сидела в пустой комнате и думала: " Что со мной будет дальше?". Каждого человека посещают подобные мысли. Но хуже то, что когда человек видит, что все его мечты - это несбыточные пустышки, то он боится того места, куда приведет его жизнь. Потому что он знает, что оно мрачное и страшное. Сидя с красными глазами от слез, я почувствовала очень сильную боль в сердце. Эта боль была обусловлена не болезнью, связанной с сердцем, а глубокой раной в душе. И это намного больнее. Сколько тому лет назад мне нанесли её, а она всё еще не зажила. С самого детства у меня было всё: обеспеченные родители, подарки, внимание и любовь, теплая и уютная кровать, и много всего другого, что нужно для удобства. Да, именно для удобства, а не для счастья. Конечно, всё выглядит так, будто нет никаких проблем. Впрочем, все люди пытаются создать такую иллюзию вокруг себя, чтобы пустить пыль в глаза другим. Но правда в том, что у всех есть проблемы: от незначительных до глобальных. Каждый страдает по своему. В моем же детстве эти проблемы проявлялись в кредитах родителей из-за которых они постоянно ссорились, плакали и опускали руки, в одиночестве повсюду, которое преследовало меня, в ненависти к себе, в том, что меня избивали и унижали собствнные родители и я действительно верила в то, что я еще тот кусок дерьма. Вот видите сколько может быть сторон у одной медали. После этого моя жизнь не кажется блаженством, да? Я всегда любила смотреть на природу, потому что это единственное, что могло тушить пожары в моей душе. Они каждый раз разгорались до небес и я сгорала в них, пытаясь их погасить слезами, но всё было напрасно. Слёзы - это был просто яд, от которого я избавлялась каждый раз, как мне было невыносимо больно и плохо. Не скажу, что мне становилось лучше, но мои мысли становились затуманенными и мне это нравилось. Иногда мне казалось, что моей головы не хватит, чтобы столько мыслей поселились в ней и каждый раз бились об мою черепушку, создавая мне головную боль. Да, голова болела у меня частенько, но я не жаловалась. Это уже привычка. Единственное что я никогда не смогу забыть - это дьявольские глаза моей матери, когда она сердилась на меня во время конфликтов и хватал ножи, или чего покрепче и потяжелее. Тогда мне хотелось плакать. Нет, не потому что мне было страшно, а потому что мне было обидно. Обидно из-за того, что моя собственная мать может меня так легко убить или просто замахнуться ножем. Её пожелания смерти звучали, как приговор. В то время как некоторые родители пытаются защитить своих детей от этого, она доводит меня до подобного. Если бы у меня была смелость, я бы убила себя. Но, увы, я оказалась недостаточно храбра для таких моментов и осталась доживать свою несчастную жизнь.