Извини, ангел

      Знаешь… Я многое понял… Тот день, накануне твоего дня рождения… Я уверен, ты его помнишь. Тот день был отражением моей души. Серое небо, ветер, дождь, холод и одиночество…       Ангел, ты же знаешь какой я, знаешь мои перепады в настроении, мою беспочвенную ревность. Я снова ревновал, несколько дней она бурлила во мне. Я пытался ее сдержать, честно, очень пытался. Но не вышло. Она все равно нашла выход, пробилась наружу, и я снова обидел тебя. Обидел своего малыша, свой лучик света в кромешной тьме. Как бы ты не пытался это скрыть, но я чувствовал, я видел это, да по сообщениям, да по обычным буквам и знакам препинания. Ты моя родственная душа, хоть ты и за тысячи километров от меня, но я чувствую все.       Да, кто-то только посмеётся с этого, не понимая как можно любить на расстоянии, кто-то скажет, что я накрутил сам себя, но я знаю правду. Я достаточно времени общаюсь с тобой, чтобы понять по одним сообщениям, что между нами не все в порядке.       Тогда, я отверг твоё предложение поиграть в сетевую игру, но я ведь не запрещал это делать тебе, но ты без меня не захотел. А ведь я не остановился, продолжил гнуть свою линию. «Тебе будет проще играть без меня, не будешь ловить кучу реплик о моей ревности». И что в итоге? Я просто убил в тебе желание. А ты так загорелся этой игрой. Ведь там наши персонажи могли быть вместе, обнимать и целовать друг друга. Делать то, чего лишены мы.       Ночь… Двенадцать часов, час, два, три… А я все не сплю. В голове все всплывает эта переписка и твоё расстроенное лицо.       Утром это напряжение не прошло. Ответы на мои сообщения они были не такие как всегда. Не было в них того, что всегда. Да, и от меня они шли другими. Я чувствовал вину, ужасную вину. Но знаешь… Я полный идиот… Твоя страница в сети то появлялась, то пропадала. Но вторая… Она всегда была онлайн. Да я знаю, что это особенности приложения, но вот тут моя ревность и выбралась.       Да я идиот! Да я знаю это. Но ничего не могу с собой поделать. Я боюсь, солнце боюсь, что однажды надоем тебе, что ты найдешь кого-то лучше, интересней, а главное ближе. Ещё и мой тяжёлый характер… Да я боюсь твоего ухода, но сам же становлюсь причиной, по которой ты можешь бросить меня. Кому понравится эта беспочвенная ревность? Кому понравится то, что я ревную тебя к твоим друзьям? Стоит мне узнать, что ты с кем-то тесно общаешься, как эта проклятая ревность начинает грызть меня. Знаешь, что я думаю, когда ты долго не отвечаешь на мои сообщения? «Вот, ему с ними интереснее, ведь у них общие интересы. Ещё немного и он тебя пошлёт». И так каждый раз, ангел, каждый раз. В такие моменты я ужасно злюсь на себя, ведь со стороны это неуверенность в тебе. Но на самом деле, причина я. Я просто не могу поверить, что, такой как я, могу кому-то быть нужным со всеми своими минусами, изъянами.       Ты единственный человек, который важен для меня. И твой уход… Я не переживу. Не захочу переживать.       Иногда мне кажется, что вот она последняя капля твоего терпения. Что сейчас придет сообщение, где ты меня посылаешь куда подальше. И знал бы ты, какое облегчение наступает, когда вместо адреса, куда мне пойти, приходит: «Все хорошо, хомячок. Я люблю тебя». В эти моменты у меня на душе весна, не смотря на то, что за окном.       Но в тот день… День, когда, что в душе, что на улице было одинаково холодно и пусто, я снова обидел тебя. И, наверное, так, как никогда. Я не стал говорить причину своей бессонницы, сославшись на то, что тема не актуальна, и обсуждать её нет смысла. Я просто не мог сказать, что я ревную. Опять… Снова… Очередной раз… Я не хотел снова заставлять тебя оправдываться, ведь знал, что твоей вины нет. Тут только я виноват.       И что в итоге? Я наговорил лишнего и просто ушел с сети, написав, что мне нужно время успокоиться, чтобы не наговорить лишнего. Но, увы, я успел это сделать.       В тот же миг пустота только усилилась, одиночество брало верх, приглашая в свои холодные объятья.        Пустым взглядом смотреть в окно, как меняются серые пейзажи, проехать свою остановку, весь день ходить в своем мире, все это время набираться смелости, чтобы вернуться в сеть. Но так и не осмелиться. Да я трус. И плевать, что старший в нашей паре.       Знаешь, ангел, я не знаю, как завтра зайти в сеть, как написать тебе? Как обычно: «Привет. Как дела? Как в школе? Устал?»? Или начать извиняться, как всегда это было после моего приступа ревности. Да я вообще не знаю, ответил ли ты что-то на моё последнее сообщение и нужно ли тебе мое извинение. Возможно, там то чего я боюсь… Адрес куда мне пойти. Но как бы там не было, каким бы содержанием не было то сообщение знай, я люблю тебя. И всегда буду. Впредь я постараюсь тебя не ревновать. Да я помню, что обещал это уже много раз. И если у меня будет шанс, я исправлюсь.       Ангел, всю эту писанину ты в любом случае сможешь прочитать на свой день рождения. Да это не тот праздник, где такое нужно читать, но я хотел, чтобы ты знал. Особенно если это будет последним, что ты прочтешь от моей руки.       Всегда помни и не забывай — я люблю тебя, жизнь моя.       P.S. С днем рождения, мой любимый ангел.