вечность

Некоторые люди живут не подозревая как плохо их окружающим. Не подозревая того как они устали жить. И не важно, что произошло у этих людей, да происходящее вообще имеет малое значение, просто такое моральное состояние, когда все давит, каждые слова каких-либо людей напрягают или вообще не воспринимаются. Иногда это выводит и ты решаешься. Но... Этот мир так прекрасен... Почему мы не ценим то место где живем? Может потому, что люди портят всю красоту жизни? Или чего-то не хватает? А для чего вообще жить? Мало ли через несколько лет или может дней ты умрешь? Ничего не вечно, даже время, которое было сейчас, через пять секунд уже изменится и эти пять секунд жутко повлияют на жизнь человека или людей в целом. А, что может случиться за пять секунд? Умереть или родиться, уснуть или проснуться, вспомнить все или забыться. Это как солнце и луна, как синонимы одного слова. Пора бы уже понять, что вечность — это вся твоя жизнь, потому, что это понятие и всё, что ты видишь сейчас, когда умрешь уже не увидишь и твоё время в целом остановится и выбора уже никакого не будет! Понимаешь же, твоя персональная вселенная исчерпает свою вечность. А, правда ли это, что когда умираешь все моменты жизни проходят перед глазами? Конечно, потому, что это признак того, что ты все еще цепляешься за жизнь. Ну не каждому дано смириться, полностью смириться с жизнью и кануть в лету. Так для чего людям жизнь? Может быть для того, чтобы почувствовать: что такое жить, что такое любить, ненавидеть, просыпаться, засыпать, слушать, разговаривать, да мать вашу просто дышать? Я много раз думал над смыслом жизни и как всегда приходил к выводу, что смысл жизнь — это цель в жизни. Но, а, что делать если тебя жизнь не интересует, ты не можешь жить моментом, просто потому, что не не умеешь, а просто нет желания, и даже не особо таки увлечен своим будущем, потому что знаешь, что вот окончу школу, но потом снова учиться, с перерывами на работу и на сон? Но времени совсем не остается на познании красоты природы. Что делать если живешь только ради природы? только ради красоты, что окружает тебя? Боже, всегда было стыдно излагать свои мысли. Но вселенная — она в каждом человеке, эти блики в глазах словно созвездия. Жизнью шутит Сатана, так я думаю потому, что люди. Я даже самого себя не признаю потому, что понимаю, что совершенно не отличаюсь от других. Скорее всего приблизительно так же мыслю, так же живу. Но, а где наша индивидуальность? Она ушла? Спряталась в подсознаниях рассудка? Или может это выдуманное слово великими умами? Аа скорее всего индивидуальность проявляется только в характере? Я не знаю. И это " я не знаю" гложет больше всего, потому что хочется знать точно ответы на такие или подобные вопросы, иначе в чем смысл? (боже даже этот вопрос сводит с ума) Мне всегда нравились такие риторические фразы как "В комнате было темно. Застыло даже время" или "В комнате стояли: стул, стол, часы и время" - то есть понимай как хочешь. Возможно некоторые люди подумают, когда узнают о чем я думаю, что я ненормальный или ленивый. Хах... Лень кажется относится к повседневности, а не к самому понятию жизни, потому что если мне было бы лень, я давно бы не дышал и не напрягал словами все свои мышцы. Нет, мне не лень, нет, я не устал. Хотя.. Это слово которое еще не существует, похоже на слово "устал" или на слово "лень". Ненормальность — это нормально, если подумать то все мы ненормальные, можем разозлиться без причины, рассмеяться из-за глупой шутки, поплакать не из-за чего, но кто-то делает это очень часто и абсолютно без причины, вот это уже ненормально. А разве много думать – это нормально? Я сам задаю вопросы и сам на них отвечаю, нет, то, что я делаю, это выживаю. Я просто ищу оправдание своей жизни, ведь все, что я могу делать это — думать. На самом деле мне бы очень хотелось выговориться кому-нибудь. Но все подумают, что со мной что-то плохо и отправят к психушку. Ибо депрессия — это болезнь и она тоже прогрессирует. Возможно стоило бы, потому что устал чувствовать внутреннюю пустоту, немного насаждает и делает серые будни еще более серыми. Скоро этот серый сделается черным. Мои руки давно в шрамах, я не специально, потому что сделав раз полосу, больше никогда не остановишься.... Даже если не хочешь, я не знаю почему так.. Нет, у меня есть друзья и я влюблен, влюблен.. его зовут Чон Чонгук..

О как убийственно мы любим... как в буйной слепоте страстей мы то всего вернее губим, что сердцу нашему милей..

.. Он милый, сразу видно, что общается со всеми с кем только не лень, а я боюсь, ну не совсем боюсь. Я беспокоюсь, что он убьет меня одной фразой... Типа: " Ты мне не нравишься" или "Ты не в моем вкусе.. Извини" Несколько раз были такие ситуации когда я мог с ним поговорить, ну чисто некоторые мои друзья с ним знакомы, и вот... Но мне все также тяжело.... Наверное я могу гордиться тем, что в некоторых местах моей жизни есть такого вида перебои. Да! Да я стоя аплодирую с передних мест театра, спектаклю под названием "Моя ГРЕБАННАЯ жизнь" - мой мозг меня разрушит, это как слово воробей вылетит не поймаешь... Но, а, что делать если эти птицы сами ко мне прилетали?... Да, жить слишком сложно. Даже само такое слово "жить" над ним нужно подумать, потому что в словаре наврятли дается нужное моему подсознанию определение, наверняка даст ответ на вопрос: Что такое жить? Что такое жизнь... Но не может быть, чтобы ответ был таким простым как: Это просто наслаждаться моментом или просто дышать. Нет, я в это не верю! Боже мой, Господи я снова чувствую это, я не нуждаюсь в этой жизни. Бог если ты меня слышишь, если ты есть, забери меня туда, где я буду счастлив.... Ну или хотя бы сделай так, чтобы мне жить было легче. От родителей я давно переехал в Сеул. Новая школа, новый город, новые люди и Чонгук... Адоптироваться было первые дни слишком трудно, было страшно одному сидеть дома ночами, вдруг кто-то вломится, изнасилует, обокрадет и мало ли убьет...

***

( несколько дней спустя) Он мне сам признался, сказал, что хочет быть рядом... Признал нашу истинность. Сказал, что боялся подойди раньше... А потом нежно-нежно прильнул своими губами к моим... Кажется Бог меня услышал и я нашел смысл жизни.

***

(пару лет спустя) — Тэ, малыш, ну тише вдруг Тэгук проснется... – альфа снова толкнулся в еле отдышавшуюся после длительного поцелуя омегу. Тэхен продолжил царапать спину мужа и начал уже чуть-чуть потише стонать... — Гуккиии, это ты виноват, ты же сам д-делаешь так.. – голос омеги критически охрип и дрожал — Сделай ттак ещёёё раз, пппожалуйстааа. — Тэээ, кто тебя создал такогооо? – Чон уже еле сдерживался делать все так тихо. Так и хотелось войти по самые яйца и заставить Тэхена выть от удовольствия.. Он снова и снова продолжал входить в растраханный им же зад вишневого омеги уже в более быстром темпе, чуть сменив угол и начал новый такой же долгий поцелуй, чтобы ребенок не услышал громкие и глубокие стоны родителей.. А за окном легкий, ночной ветерок... дикий крик чаек, и океан.. Когда оба кончили, один на живот, а другой внутрь, Чонгук повернулся лицом к Тэ и заглянул ему в глаза. — Помнишь, когда ты только перевёлся в школу, ты был слишком тихим, отрешенным парнем? — Помню... – слегка улыбнулся. — О чем ты думал? — Обо всем... О вселенной, о вечности, о жизни, о смысле.. – задумался. — Всю свою вечность думай только обо мне, потому что я себя посвятил тебе... – тихо произнес Чонгук и прижал к себе, так аккуратно, ласково.. Легонечко поцеловал в щеку и вдыхал так полюбившейся еще с первого дня встречи запах спелой вишни, но уже с примисями еле уловимого запаха горячего шоколада. Кажется семью ждёт пополнение, от чего Чонгук улыбнулся своей кроличьей улыбкой. — Всю свою вечность буду, потому что я полностью принадлежу тебе. – улыбнулся и принюхался к запаху шоколада, исходящего от супруга, при этом положил свою блондинистую головушку на вздымающуюся грудь любимого Чонгука. И оба уснули сладким умиротворенным сном, потому что ночь на дворе, хули не спится этим двоим, вообще не понятно!