Твои глаза столь многое таят

Pov Антон. Вампиры- кровососущие существа, сгорающие на солнце и умирающие от осинового кола в сердце, так же реагирующие на святую воду. Прошло много лет, как опубликовали эти факты, и с того времени появление вампиров в истории не было замечено, по этим данным можно сделать несколько выводов и один из них гласит, что вампиры просто исчезли из нашего мира.- Такого отборного бреда я еще не читал, интересно, а есть еще что-нибудь бредовее этого? -Есть- тихий шепот над ухом- и это история о том как мы познакомились. - Это не бред,- отвернуться и не дать показать ему улыбку. -То есть кофе, конфеты и книга у меня на голове и ты между ног- это нормальное знакомство?- снова шепот над ухом и мурашки по спине. -Конечно, в наше время все так знакомятся- поворот и поцелуй в щеку. -Любимый, ты помнишь, какой сегодня день? - снова усмешка в голосе. "Эх, а я надеялся, что ты не посмотришь в календарь" - Так. Давай рассуждать логически. Вчера у меня был тест, значит, был вторник, отсюда следует, что сегодня среда. -Какой ты умный. Может вычислишь число и месяц?- не вижу, но чувствую как его бровь ползет вверх. - Прости, но мои мозговые извилины сегодня устали, а организм хочет получить новые ресурсы для выживания. Так что не сегодня, спроси завтра.- надежда на уставший тон. -Давай я тебе напомню. Сегодня 5 февраля, день, когда ты обещал мне показать его- не вижу, но чувствую его мягкую улыбку- надежда не оправдалась. -Ну вот- вздох- а я надеялся, что ты забудешь.- еще более горестный вздох. -Ты конечно прости, но я еще не такой старый, чтобы забыть это. Да и желания, редко забываются. А если и забываются, то только после их выполнения. Такова жизнь- голос истинного знатока жизни. -А вот сейчас звучало, прям по-старчески.- усмешка, уже с моей стороны. -Спорить с тобой бесполезно. И вообще, не отходи от темы- и снова усмешка, сколько можно то уже. Хотя, пусть лучше так, чем видеть грусть на его прекрасном лике. Снова вздохнуть. Снять маленький ключик с шеи и открыть нижний шкафчик стола, достать блокнот и отдать в руки любимого. Соприкосновение пальцев, взгляд, пододвинуться ближе, поднять лицо, прикрыть глаза, почувствовать его дыхание на своем лице, а позже пустоту. -Ну уж нет, подожди немного и все будет.- улыбка вслед и шаркающие шаги в сторону соседней комнаты. Pov Арсений Мягкая кожа и твердый переплет. Перевернув страницу, я узнаю и вспомню, некоторые моменты нашего знакомства и не только. А ведь началось с того, что он проболтался и своем дневнике. И почему меня пробрал интерес я до сих пор не знаю. Страница перевернута. История начинается. 1 Января Новый год прошел, оставив после себя, как обычно пустоту и принятие того, что прошел еще один год. Не думал, что время так быстро летит. На улице никого. Все сидят в своих домах со своими семьями. А я, как всегда, шел в любимое кафе. Ничего не предвещало беды. Нет меня не сбила машина, не изнасиловали и даже не ограбили, что странно на самом деле. Просто я встретил человека в кафе, в 9 утра, 1 января, первый день в новом году. Вот что странно. А еще Ира, подарила мне коробку конфет и книгу. Зашел. Заказ любимый кофе. Получил подарок, на новый год, коробку конфет и книгу со словами:" держи мужской вариант депрессивного набора" я хотел возмутиться, но ее позвал шеф. И вот иду я, в одной руке кофе, в другой книга и конфеты. Настроение немного поднялось, ведь я не упал на гололеде, не застрял в лифте, меня не сбила машина и не изнасиловали. И вот зря я начал радоваться хорошему началу дня. Мгновенье и я лечу. Еще мгновенье и я между ног. Мгновенье и я слышу отборный мат. Мгновенье и меня осыпает конфетами. И ладно, если бы все закончилось на извинениях и покупке нового кофе. Но как-то незаметно у нас завязался разговор. Его зовут Арсений, ему 34 года, и у нас много общих тем. Мы проболтали до обеда, а потом мне приспичило в туалет, стоило мне вернуться, а его нет. И что странно, мне стало обидно и даже немного грустно, вот так взял и исчезнул, ни оставив даже номера телефона. Как мне потом сказала Ира, ему позвонили и он выбежал, даже не заплатив. Грустная улыбка коснулась губ, я заплатил и побрел домой. А дома все как и всегда. Вот что точно остается неизменным. 5 Января Прошло три дня после того случая в кафе. Кафе закрыто на праздники и откроется только завтра. Дома скучно, заняться нечем, и поэтому я пошел гулять, снова по пустынному городу. В ушах играла музыка. А глаза рассматривали витрины магазинов, некоторые из них уже работали в обычном режиме. Но посетителей не было, кроме человека в плаще, как бы странно это не звучало. Присмотревшись, я тогда понял, что это был Арсений. Появилось резкое желание подойти, нахамить и уйти, но я его откинул и остался стоять и наблюдать за ним. Он ходил по магазин и что-то выбирал, и в этот момент я почувствовал себя сталкером. А дальше все произошло слишком быстро. К нему подошла девушка, он ей улыбнулся и они вместе ушли в глубь магазина. Грусть снова накатила. Я развернулся и пошел домой. А дома все снова по старому. 8 Января. Середина рабочей недели. Прошла ровно неделя. Мысли о нем посещают мою голову чаще, чем хотелось бы. И это странно. Я никогда не любил по-настоящему. И я не знаю, как это, любить кого-то по-настоящему. Испытывать симпатию, знаю как, а вот любить меня никто не научил. Да и кому я нужен вообще с моей то историей. После учебы я как всегда направился в то кафе, с надеждой, что встречу его. И эта надежда оправдалась. Он сидел за тем же столиком, что и тогда. И на секунду, мне показалось, что он ждал меня. Не знаю как, но стоило мне только войти так он поднял на меня глаза и улыбнулся, как мне тогда показалось, радостно. Я прошел мимо него, взял кофе и хотел уже пройти мимо, но что-то меня заставило подойти к нему и сесть напротив. И теперь я не жалею об этом. Хотя эта встреча еще больше вгоняла меня в неизвестность того, что со мной происходит./ И ладно если бы это были физические изменения, это были больше душевное./ Пока он рассказывал, что с ним случилось, я смотрел на его губы и глаза. И что из них мне нравилось больше я так не понял. Наверно глаза, ведь они были цвета неба, которые так и говорили, что все будет хорошо. Хотя, когда он разозлился на шумных людей, за соседним столиком, они приобрели сероватый оттенок и это было завораживающе . Про губы я промолчу, у меня было острое желание к ним прикоснуться, поцеловать. Желание нахамить ему и уйти прошло после его рассказа о том, что ему позвонил муж сестры и сказал, что она рожает. Пока он это рассказывал его глаза светились неподдельным счастьем. Интересно, а когда у него родится ребенок он умрет от счастья? Мы снова просидели несколько часов и не заметили этого. С ним было хорошо. Не думал, что можно так много обсуждать что-то. И ведь не надоело. Опомнились мы, когда нам сказали, что кафе закрывается. Мы медленно побрели по дороге, оказалось, что мы живем в одной стороне, буквально в нескольких кварталах. Мы шли и смеялись, так, что на нас, оборачивались редкие люди. Мы остановились на перекрестке. Обменялись номерами и пошли каждый в свою сторону. Впервые, за долгое время, я смеялся от души. 15 Января Прошла ровно неделя с нашего воссоединения. Прошла ровно неделя с мысли о том, что я хочу попробовать его губы на вкус. Прошла ровно неделя, как мы стали встречаться в том кафе ежедневно. Темы, для разговора, все не заканчиваются, а вот меню кафе, подходит к концу. Каждый день мы пробовали что-то новое. Выяснили, что вкусы в кофе у нас схожи. Мы любим одни и те же жанры книг и фильмов. У нас одинаковые места времяпрепровождения. Иногда мне казалось, будто мы родные братья, разлученные в роддоме. На это мое высказывание он посмеялся, но согласился. 18 Января Время шло неумолимо. Учеба была в самом разгаре. Все отошли от праздников и начали входить в обычное русло учебы или работы. Все, кроме меня. Я все больше думаю об Арсении. О его губах, глазах, улыбке, словах, истории. Иногда, мне кажется будто он прожил больше, чем говорит. Его истории о прошлом всегда кажутся такими реалистичными, будто он сам там побывал. Все чаще у нас появляются заминки в разговоре. Но всегда кто-нибудь из нас их прекратит. Так было и сегодня. Мы сидели, пили кофе и вдруг снова появилась тишина. По моим подсчетам, теперь моя очередь ее разрушать. Я просто предложил прогуляться до парка, а оттуда по домам. И вот наш любимый перекресток. Наши взгляды пересекаются и я чувствую какой-то невидимый толчок. Подхожу ближе, наклоняю голову и нежно целую в его приоткрытые губы. Они были нежные, словно лепестки розы и отдавали вкусом кофе. Я думал он оттолкнёт меня, изобьет или просто уйдет, но никак того, что он мне ответит. Я не знаю, сколько мы так простояли. Но после того, как закончился воздух, я не смог выдержать смущения и наступившей тишины, я просто убежал бросив напоследок :"Пока". И теперь каждый раз, когда я вспоминаю о поцелуе, меня бросает в жар. 21 Января. С момента поцелуя прошло три дня. Я вел себя, как обычно, но напряженность была, еще немного и ее можно было бы потрогать рукой. Что странно, заминки в разговоре исчезли. Как будто открылось то что было скрыто. Но что, понять мне не дано. Единственное, что я понял, так это то, что он определенно мне нравится. Нравится и это факт. Факт, который я не хочу изменять. И я хочу, чтобы эта симпатия переросла в большее. Но сказать вслух это я не осмелюсь. Ведь всегда остается вероятность того, что тебя отвергнут, что твоя мечта разобьется в дребезги. И ты можешь разбиться вместе с ней. 24 Января. Вчера мы должны были с ним встретится. Вчера, я должен проверить свою бредовую идею. Вчера, я упал в обморок. Сегодня, разрядился телефон, зарядки нет. Сегодня мне сообщили, о том что опухоль выросла в диаметре, и года сократились в полтора раза. Сегодня, я снова плакал, за долгое время. К вечеру меня выписали и я отправился домой, хотел зайти в кафе, но головная боль мне этого не позволила. 26 Января. Завтра важный день. Я решил рассказать ему все, как есть. Рассказать о моей истории жизни, рассказать о моем диагнозе, рассказать о своих чувствах, и пусть все будет, что будет. Но я очень хочу чтобы он отказал, как бы странно это не звучало. Пусть лучше я помучаюсь сейчас, чем он потом. Пусть он найдет человека, которого сможет полюбить всем сердцем. Пусть его симпатия ко мне не перерастет во что-то большее. Пусть он будет жить спокойной жизнью. А я справлюсь. Справлюсь со своей судьбой. 27 Января. Погода решила нас порадовать. Не было ни снега ни ветра. Был обычный день, светило солнце и я подумал, что это знак. Наверно в тот момент я хотел верить во что угодно кроме суровой правды того, что пришел конец. Мы встретились и несколько часов прошли, как обычно. И наконец, я набрался смелости и начал рассказывать историю о прошлом. Рассказал, как меня бросили родители, как я переходил из одной семьи в другую. Рассказал школьную историю. Он сидел, слушал, иногда вставлял комментарии. Но в его глазах не было осуждения, укора или чего подобного. Они были, цвета неба и они успокаивали. Заглянув в них, я набрался смелости, чтобы рассказать самое главное, но у меня резко закружилась голова и судя по всему, я упал в обморок. Очнулся я уже в больнице, глядя на серый потолок. Было прохладно и хотелось кушать. А еще я чувствовал, что где-то что-то протухло, но где понять так и не смог. Пролежал так несколько минут и только потом увидел его. Он смотрел своими прекрасными глазами и нежной улыбкой, на меня. И вместо того, чтобы почувствовать более учащенное сердцебиение, как и раньше, я ощутил несколько глухих ударов и пустота. И тут меня пробил страх и осознание того, что я слышу звонки в регистратуре и смех санитарок. Паника была, как никогда близко. Но он обнял меня и /как-то/ заставил успокоится. А позже открыл всю правду. Ладно он бы просто сказал, так нет, он решил наглядно продемонстрировать. Вонзил свои клыки мне в шею и стал пить кровь, маленькими глотками. А дальше он на меня накричал из-за того что я ничего ему не сказал. Только вот спросить, когда я должен был ему это сказать, я не успел. Он начал рассказывать свою правду, а потом меня откачивать от повторного обморока.