Часть 1
18 марта 2018 г. в 23:05
Дневник неизвестного полевого агента, кодовое имя: Сайфер-13
Запись номер 0011.
Как же меня достала полевая работа!... Нет чтобы там пойти что-то разведать, или уговорить кого-то, да хоть шпионажем заняться! Сколько угодно, за милую душу - но нееет, спец агент в любой бочке затычка, иди, мол, устрой революцию там, освободи завод здесь, выкоси популяцию инопланетных монстрожуков...
А патроны-то не казенные, а форма-то не кевларовая... жмоты. Опять штаны в мелкое решето!
Вот ситы себе на шмотках точно не экономят, зуб даю.. даже два. Все равно на последней операции прикладом выбило - импланты ставить пришлось...
***
Запись номер 0013.
Это какой-то заговор. Третью планету на складах нет штанов от формы. Кладовщик прячет глаза, мямлит что-то об инфляции, дефицитах, проблемах... говорит, есть только женские.
Меня уже спрашивали, это мол мода такая или мне слишком жарко? после того, как поймал чьего-то ездового животного принюхивающегося к моему... кхм, ПОЯСНОЙ ЗАДНЕЙ КОБУРЕ, взял в осаду завхоза.
Завхоз, припертый к стенке, пищал, что есть только женские до 48 размера и.. аколитская форма. мол,случайно ошиблись с поставкой, завезли заместо Коррибана к ним.
Померял штаны. все бы ничего.. но КАК они такое носят?! Хотя да, женщинам в паху ничего не мешает, что уж... И обтяжка у них это тренд.
Кладовшик ржет в кулак и предлагает пришить гульфик. После того как бластерный заряд поправил ему прическу, ржать перестал, но мне от этого не легче. Но вариантов как-то...
Калео будет рыдать, я уверен. со смеха.
Главное, чтобы меня никто из своих не увидел.. в таком виде.
***
Запись номер 0015.
Это чтото кошмарное. Снизу юбки поддувает. Не спасают даже трусы с начесом - хотя кладовщик божился, что их даже на хот берут только так. Калео косит влажным глазом, сыплет скабрезностями и втихую пытается нащупать ширинку. Слава звездам - у ситов ее нет. у них юбка просто развязывается одним простым элегантным движением... и как хорошо, что она до этого не додумалась!... пока.
***
Запись номер 0020.
Пятый день бегаю в поле в таком виде. чувствую себя идиотом.
Верх формы не подходит к этому... атласу, или что у них там. Пояс ее не особо поддерживает. Карманов нет. В полевых условиях в туалет ходить... опасно. Одно хорошо - к ней грязь почти не липнет ну и не продувает. так что плюс-минус комфортно.
И как ситы это выдерживают?!
Или они вообще... не опорожняют кишечник? Кто их знает...
***
Запись номер 0035.
Начбазы тонко улыбается и предлагает доп пайки и спецоборудование. Даже почему-то выдал премию - сказал, на представительские расходы. Но оборудование это всегда хорошо - куда без него?
Не понял, на кой мне составляющие для светового меча в качестве "спецоборудования".
Подумал.
Посмотрел на себя в отражении на металле.
Лучше б не догадывался.
Калео все также пытается залезть... под юбку. По моему, уже чисто из азарта и спортивного интереса.
Посылают в одно место по пять раз. Жизнь отстой.
***
Запись номер 0037.
Начальство тонко издевается, говоря о моем чувстве стиля. Предлагает новую полевую форму... нежно-голубого оттенка. Отбрехался, что моя юбка мне нормально, всю жизнь мечтал, и вообще это прикрытие.
Словил несколько странных взглядов от коллег... задумался.
***
Запись номер 0045.
Начал замечать, что начинаю оценивать фасон юбок проходящих мимо женщин и прикидывать материал. Это настораживает.
Кстати материал дерьмовый - моя юбка лучше. У нее с прошивкой и укрепленный, вскользь отражает бластерные лучи.. а у них дешевый атлас, фу!
***
Запись номер 0048.
Перечитал записи. много думал, с горя почти выкинул весь шмот... Остановило только то, что если я это сделаю, на следующее задание пойду в одних трусах.
С начесом.
Надо срочно зайти на склады - ну когда-то же должны подвезти штаны?!.. Пока еще не поздно.
***
Запись номер 0053.
Поймал себя на том что не помню, откуда в моей ванной столько флакончиков и почему я знаю что в правом бальзам, в левом шампунь, а тот лосьон для тела.
***
Запись номер 0059.
Сходил к парикмахеру, сменил прическу. Так мне идет больше. Винтовка висит неудобно, путается в подоле.
Подумываю сменить на чотот более компактное.
***
Запись номер 0065.
На той неделе подрался с твилечкой. Она сказала что я лох, и юбки носят только бабы... дура! Что по ее мнению, все ситхи бабы? Надавал ей пощёчин.
Проходящий мимо чистокровный добавил. Она долго извинялась, убирала разбитые бокалы сломанными пальцами, пока мы с ним пили за солидарность и юбки.
А кстати у него ничего так фасончик...
Поставил в каюте зеркало. Думаю о кофточке в тон.
***
Запись номер 0079.
Ходил с Тха'тарри'ларом (ну и имя - но у них все такие) по магазинам. Он показал самых правильных закройщиц и модные бутики - оказывается, помимо просто юбок есть еще и боевые - и их несколько градаций! Я не говорю уже о светских, затстольных, для свиданий...
Тхатарри рассказал о последних тенденциях и помог с выбором. Зачем он так настойчиво порывался помочь мне завязать пояс, я не очень понял, но поблагодарил. Отзывчивый...
И что про них говорят, что они поголовно снобы, и высокомерные гады?
***
Запись номер 0085.
Вчера Хранитель сказал, после минутного молчания и осмотра меня, что мне не завидует. Ха! у него просто нет юбки! и ничего в них он не понимает.
Так ему и сказал.
Хранитель не меняя выражения лица и тона услал меня на Хот.
Вот же...!
Пошел искать трусы с начесом и лосинки.
***
Запись номер 0086.
Искал трусы с начесом. Не нашел.
Нашел наберенную повязку из меха вампы и колготки из шерсти банты.
И утепленную трехслойную юбку. Долго думал. Позвонил Тарри. Тот скзаал чтобы я без него ничего не покупал, а то он обидится. Странный...
***
Запись номер 0088.
Это был невероятно долгий день! Сначала примчался Тарри. Весь в мыле, даже не надел сережки (у него их штук пять в каждом ухе - так вот сейчас было только по две!), потом долго мотались по магазинам.
В результате у меня появилось два новых чемодана, пять юбок, шестеро трусов - одни с мелкими ранкорами - и трое колготок. Тарри долго оценивал, цокал языком, зачем-то хватал за задницу.
Как сказал - "оценивал теплопроводность и точно ли все закрыто - как бы самое ценное не отморозил!"
Забавный. Так я двое одену! Так ему и сказал.
Он посетовал, что Хот отстой и там так холодно, что вода на лету замерзает... и что вообще отопление хреновое, перебои... и замерзнуть очень даже просто.
Косил рыжим глазом и сказал, что может быть тоже туда прилетит... Странно. Его что тоже услали в эту жопу галактики? А его-то за что?
***
Запись номер 0095.
Прилетел на Хот. Трусы не спасают, колготки тоже. Под юбку забивается снег. Местные мужланы ничего не понимают в моде. Даже те которые синие.
Долго отпаивался спиртом, пока не прогнали с воплем что это топливо для спидеров. Жадные.
В юрте холодно, стремно и не спасают даже трусы с ранкорчиками. Сопля замерзла не долетев до пола. Кажется, надо чтото делать. Пополз до каптерки кладовщика..
***
Запись номер 0096.
...ЩАСТЬЕ У НИХ ЕСТЬ ШТААНЫ!!!!!!!... А зачем мне штаны если у меня есть юбки?... хм.... незнаю... но снег... холодно... но штаныыыы... Ааааааа, меня разрывают противоречия!
***
*прерыв в несколько дней*
***
Запись номер 0099.
Много пил.
Много думал.
Жег юбки в бочке под одобрительные возгласы ребят из гарнизона. Опять много пил.
Выкинул из личных вещей невесть откуда просочившуюся туда косметику и какие-то колечки. Золотые.
Жопа в тепле. Портянки и выданные кладовщиком форменные семейники греют даже на этом собачьем холоде. С содроганием вспоминаю похабную рожу того чистокровки.
Надо отослать начальству рапорт о новых темных артефактах, которые придумывают эти... красные пи... альтернативно направленные. И попросить командировку куда-нибудь... да хоть на Тарис. Там-то точно никаких ситов.. юбок... и прочей ереси. А то не дай звезды этот.. красный.. таки долетит сюда как и говорил.