Ты не вернёшься.

Весна. Грязь, слякоть. Моё ненавистное время года. Иду одна по узкой улочке родного, но такого нелюбимого города. Темнеет. В наушниках играют песни самых разных певцов и музыкальных групп. Пуховик болотного цвета, - единственная нормальная верхняя одежда в моём гардеробе, - полностью расстёгнут, шапка снята и благополучно убрана в рюкзак. Под пуховиком надета лишь футболка, в которой хожу на протяжении нескольких дней, не снимая. Давно уже забила на то, как я выгляжу. Красота стала простой и неважной. Холодно. Очень холодно. Увидев меня в таком состоянии, ты бы уже неистово ругалась, метала молнии, пыталась бы нацепить шапку на голову и застегнуть пуховик. Но сейчас тебе нет никакого дела до меня, не так ли? Надоедливые рыжевато-золотистые волосы всё время развеваются на ветру и улетают назад, то и дело попадая в рот и глаза. Ненавижу свои волосы ровно так же, как и весну. Обрезать бы их к чертям собачьим и перекрасить в тёмный цвет. Тебе нравились мои волосы. Помню, как ты накручивала пряди на свои пальцы и называла меня "солнышком" из-за их оттенка. Но сейчас тебе нет никакого дела до них, верно? Прохожу по мостовой. Очень хотела прыгнуть с моста. Очень хотела... В висках стучит кровь. Сколько времени прошло после твоего последнего сообщения? Месяц, два, три? А может и больше. Я потеряла счёт времени, прости...Вновь накатывает ярость. Ты учила меня, что нужно сосчитать до десяти, дабы она прошла. Пытаюсь считать, сбиваюсь, начинаю заново, снова сбиваюсь. К горлу подступает ком, в голове разом всплывают воспоминания. Слеза бежит по щеке. Прости, но этот способ не помогает больше... Я просто стала ненужной... Помню, как ты меня целовала, как тепло обнимала, утешала. Всё помню... Помню твои нежные руки, мягкие кудрявые волосы. Твою кожу молочного цвета, тонкие запястья, браслеты на них. Твои любимые джинсы и ту огромную мужскую рубашку, которую я иногда отбирала и куталась в неё, внушая твой запах, в котором можно было уловить духи и сигареты. Помню, как я ругалась на тебя за то, что ты курила. Но несмотря на это, у меня самой была такая же ужасная привычка, за что мне прилетало от тебя раза в 2 сильнее. Сейчас же ты просто напросто презираешь меня за это. А ещё помню твои очки! Да, те самые очки с чёрной оправой. Они шли тебе, не спорю. Очень шли. Но вот только...За этими стёклами ты прятала свои чудесные, добрые болотного цвета глаза с длинными ресницами... Стою на краю, смотрю прямо вниз, на реку. Делаю шаг. И ещё. Лечу камнем в воду. И вновь вижу тебя. В один миг вся жизнь проносится перед глазами. Как и хорошие, так и плохие моменты. Как мы смеялись вместе, дурачились. А ещё помню, как кричала на тебя...А потом весь оставшийся день и ночь проклинала себя...Прекрасно это помню...Помню, словно всё это было вчера. Ну а сегодня я погибла. Но ведь ты же не заплачешь из-за этого, верно? Слёзы тебе не к лицу. Я рада за тебя и за неё. Ты подарила ей смысл жить...Ну а меня ты утопила. Я попрошу лишь одного: принеси мне ромашек на могилу. По воде от тела идут круги. А ведь ты никогда раньше не ходила по этому мосту. Но кто знает, что ждёт впереди, может и ты пройдёшь по нему когда-нибудь вместе с ней, может тоже вспомнишь всё, как и я. Знаешь...А выживут только влюблённые...Я рада, что ты жива пока. Но увы, я не вернусь. И ты не вернёшься ко мне...