Сил больше нет

Через несколько дней или недель, или месяцев, или лет… неважно, сколько времени пройдёт, главное, что позже, я посмеюсь над этой историей. Но сейчас мне что-то совсем плохо. Не хочу никого видеть… даже после пятнадцати минут обдумывания всей ситуации, я не успокоился, а, наоборот, с каждой секундой всё больше и больше злился и… плакал. Ну и что, что я – парень? Мне абсолютно всё равно на ваше мнение. Я не хочу его слышать. Да мне уже на всех пофиг. Хочу посидеть в тишине и послушать музыку, хочу вернуться к обычным моим занятиям, но не могу, потому что слишком много эмоций и чувств охватили меня. Я не могу ничего сейчас делать. Просто тупо сидеть и смотреть в потолок вам кажется странным? Тогда не смотрите на меня! Выйдите вон из моей комнаты! Дайте мне немного посидеть одному. Совсем чуть-чуть… смотрю в окно, но ничего не вижу. Мысли заполнили мою голову и не давали покоя. Я смотрю на какой-либо предмет, но вижу лишь свои мысли, пустоту и холод. Не удивляйтесь, я всегда таким был. Странно? Мне уже ничего в этой жизни не кажется странным. Как же я ненавижу весь этот мир! Все врут, притворяются, носят маски, закрываются в себе. Ненавижу. Хочется взять и.… А что тут можно сделать, если я сам такой. Как же я заколебался жить. В последнее время всё слишком плохо складывалось. Изгой, одиночка… хорошие слова. А ведь эти два слова – описание моей жизни. Школа ассоциируется у меня не с дружбой, запоминающимися моментами жизни, весельем, а именно со словами «изгой, одиночка»… я не думаю, что это банально, я думаю, что это хороший повод для суицида. Жаль, что нельзя испариться. Мне всё ещё страшно умирать…. А кому я вообще нужен в этом мире? Ответ очевиден…. Даже родители перестали обращать на меня внимание. Это даже хорошо, что они меня игнорируют. Уже два дня я для них – никто. Мне это только на руку. Не хочу никого видеть и слышать. Я решительно встал и подошёл к окну. Недостаточно высоко, всего лишь третий этаж. Хотя, смотря как упасть. Но я слишком неудачлив, поэтому лучше не рисковать и пойти на крышу. В квартире тихо. Мама на работе, отец, наверное, тоже. У меня нет братьев и сестёр, значит, никто мне не будет мешать. Вышел из квартиры, предварительно захлопнув за собой дверь. Решил поехать на лифте. На его дверях висела табличка с красными буквами на ней «Ремонт». Не повезло. Лезть теперь на десятый этаж по лестнице. Глубоко вдохнув, я начал подниматься по ступенькам. Главное, чтобы всё произошло быстро. И что, что будет больно, зато потом я избавлюсь от всех проблем, я спокойно умру. «Спокойно» - это не то слово. Я умру в сильных муках, ведь это тебе не рай – падать с десятого этажа. Да и не факт, что умру. Могу инвалидом стать. Мне остаётся только надеяться. Четвёртый этаж, пятый, шестой… десятый, крыша…. Ветер приятно охлаждает мой пыл. Вдруг, на миг что-то вспомнилось. Такое светлое и доброе. Захотелось ударить себя по щеке и, развернувшись, пойти назад. Но в тоже время у меня было неимоверное чувство одиночества. Я разрывался между двумя этими чувствами. В конце концов, одиночество «победило». Я подошёл к краю крыши и посмотрел вниз через бортик. Весь город был как на ладони. Стало холодать. Я сел на бортик, перекинув ноги через него. Солнце уже начало медленно спускаться за горизонт. Красный свет залил всё вокруг. Я полюбовался на эту прекрасную и спокойную картину и начал осознавать свои действия, но не отступил, а лишь поджал ноги в коленях и обхватил их руками. Всё стало казаться нереальностью, сном. Было такое ощущение, что вот сейчас я услышу противный звук будильника и проснусь, забыв о том, что видел в этом сне. Но долгожданный писк всё никак не раздавался. Я вновь посмотрел на заходящее солнце и не смог сдержать слёзы, которые горячим потоком начали литься по моему лицу. Мне стало очень больно. Но это была не физическая, а душевная боль. В моём истерзанном сознании на миг всплыло чьё-то имя. Когда я смотрел на город, то мои ресницы дрожали, а изображение расплывалось. Я протёр глаза рукавом свитера и тяжело вздохнул. Наверное, мне захотелось внимания. Всё это глупость. Я просто устал. Надо возвращаться в квартиру. Из-за своей минутной слабости я чуть не лишился жизни. Мне вдруг стало страшно, но через минуту страх уже отпустил, и я посмотрел на небо, где уже красовались блёклые звёзды. Не хочу домой. Мои мысли непонятны даже мне. Секунду назад меня тянуло домой, и я даже был готов попросить прощения у родителей за все проблемы, который я им причинил. Но сейчас я уверенно встал и опустил голову, разрывающуюся от мыслей. Внизу, возле моего подъезда я увидел знакомую фигуру, но всё никак не мог вспомнить кто же это. Вот опять в памяти появилось то же имя. Такое до боли знакомое и родное. Мне захотелось кричать, но я тупо смотрел в одну точку и, казалось, даже не дышал. Через секунду в моём мозгу что-то щёлкнуло, и я вспомнил и того человека, быстро вбегавшего в подъезд, и то имя, которое я не мог вспомнить. Арт.… я скучал. Прости. Я закрыл глаза и выставил правую ногу вперёд. Вдруг, сзади послышался крик: «Костя, стой!» - это мой Артём! Но ведь…. Как? Почему он пришёл? Я стою и не могу пошевелиться. Арт подходит и обнимает меня со спины. По лицу непроизвольно потекли слёзы. Артёма в том году перевели в мой класс. А в этом мы начали встречаться. Но неделю назад Арт сказал, что мы не можем быть вместе. Я так привык к этим словам, ведь мне их говорила каждая девчонка, с которой я начинал встречаться. После расставания с Артёмом на меня свалилось слишком много неудач. Я получил две двойки по контрольным работам, разбил любимую мамину вазу, а потом поругался с родителями, затем игнорирование с их стороны. Предал лучший друг. Не только лучший, он был единственным. И эта чёрная полоса моей жизни длится довольно долго. Я устал. Тихо бормочу: «Чего ты пришёл? Мы же расстались». В ответ: «Забыл тетрадь у тебя дома и решил зайти забрать. Но увидел тебя на крыше и понял в чём дело… Кость, прости меня. Только не умирай». Я ухмыльнулся и отстранился от парня. «Знаешь, а ведь я думал, что ты – исключение. Что ты действительно любишь меня. А оказалось, ты всё это время носил маску, притворялся. Я тебе поверил… наивный. Прости, Артём, после твоего поступка я не хочу заводить какие-либо отношения. Я пойду домой. Не волнуйся, пока». Закрыл лицо руками, чтобы спрятать слёзы, предательски навернувшиеся на глаза. Хотел отступить на несколько шагов, но не почувствовал опоры. Меня потянуло вниз…. «Я падаю»… - запоздало понял мой мозг. Я не хочу умирать…. Я не хочу умирать! Я видел, как Артём пытался поймать меня, но было слишком поздно. Шок тихо пробрался в мой разум. Я впервые увидел, что Артём плачет. Нет, не плачет – рыдает! Безысходность. Я же хотел умереть, почему тогда плачу? Неужели перехотел? Руки и ноги беспорядочно болтались в воздухе. За эти минуты я успел вспомнить всю свою жизнь… ошибки, страдания, радости, влюблённость, боль, слёзы… как будто всё почувствовал снова. Я не хочу умирать…. Небо отдаляется. Я уже не вижу Артёма. В ушах звенит от ветра. Вдруг, сильная боль в спине и голове. Затем, тишина и темнота. И последняя мысль: «Если бы я мог всё исправить»….