Воздух с привкусом волшебства

POV Антон       Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.       Красивое произведение известного поэта. Наверное, Блок по своей натуре был не самым жизнерадостным человеком. Его стихотворение доверху пронизано болью и разочарованием.       "Был человек - нет человека. Жил. Бац, - умер. И ты никому не нужен" - наверное, это примерные его мысли в том 1912, но переделанные мною на современный лад. А ведь представьте только, сколько поэтов и писателей было несчастными. Возможно, как и все, но просто многие умеют скрывать свои чувства. А может и нет. Вдруг из-за своей немалой популярности те были окружены прекрасными, но такими ненужными сердцу женщинами и купались в их внимании, в то время как твоя единственная смотрела на все это и выжигала тебя взглядом.       Ревность, искра. Ничего не меняется. А далее - ссоры, крики, расставания. Люди всегда любили все усложнять, несмотря на эпохи.       Почему я вообще завёл тему искусства? Да не знаю. Ну обидно, ребят, правда. Вы ведь в курсе, что очень много писателей покончили жизнь самоубийством? Я не думаю, что это произошло потому, что они не смогли придумать интригу в своём произведении. И не потому, что устали из-за балов и дуэлей. Им просто не повезло. Родились не в то время и не в том месте. Кто знает, может быть, Сергей Есенин, появившись на свет, например, в 1990 году, был бы крутым гопником на районе, грозой школоты. А Пушкин, наверняка, курил бы вейп. И был бабником, что для него, простите, естественно.       А художники? Вы можете представить себе, что мужчина был безответно влюблен в девушку, что не хотела с ним не то, что встречаться, а даже находиться в одном помещении. И тот, обезвоженный от этого убивающего изнутри чувства, приглашает её в студию якобы для того, чтобы просто красиво нарисовать. Но нет. Чтобы лишний раз запечатлить её нежные черты лица, мягкие губы, переливающиеся волосы, на которые попадали лучи солнца... Вырисовывать каждый изгиб тела.. Вот она, перед тобой, вся такая в шелковом халатике с банальной кистью винограда, растрепанная прическа и взгляд, устремленный в сторону. Беззащитная и одинокая. Но такая холодная к тебе. Ты чувствуешь, что нет шансов и вообще смысла что-то предпринимать. Остаётся лишь делать заумное лицо, а-ля "я сильно погружен в работу", все также мечтая заполучить её.       О чем я думаю? Скажите, странно. Но неужели других людей никогда не волновала судьба остальных? Неужели никому никогда не было интересно, что происходило в жизни у первых людей? У тех, кому пришлось прятаться в доме, ведь на улице торжествовала злосчастная чума? А что проносилось в голове у мужчины, который стоял на поле боя на дуэли, ожидая первого выстрела в свою сторону? Я не поверю, что тогда они были смелее, чем сейчас. Уверен, что в мыслях те все же жалели, что перешли дорогу своему сопернику.       Наверное, я все таки дам вам ответ на вопрос, что был выше - "Почему я думаю о людях искусства?" Просто.. Сейчас все как-то не так интересно, как в прошлом. Тогда эти "люди искусства" казались остальным чем-то необычайным, странным и непоколебимым. А в 21 веке.. Уже все обыденно. Ничего и никто не сможет удивить. Ты гитарист? Ну молодец. Умеешь красиво петь? И что дальше? Это могут многие. Танцы? Тоже не то. Ладно, хорошо, допустим, кто-то в свои 16 добился успеха в другой стране, стал звездой. Камон, это все уже заядло. Вас удивит, что у девушки в свои 17 трое детей? Нет. А что у неё золотая медаль и множество побед по стране в каких-то олимпиадах или соревнованиях? Согласитесь, опять промах. А что вас повегнет в шок? Да ничего. Чей-то успех вас не интересует, ведь все равно на других людей.       У каждого своя жизнь, у каждого свои проблемы. У кого-то действительно убийственно несчастная любовь.. и это "убийственно" не является просто красивым эпитетом. Возможно, пока я иду и смотрю на проезжающие мимо машины с горящими фарами, что рассеивают и будто пронизывают густую темноту, этот человек глотает таблетки, заперевшись в ванной, в то время, когда его мама спокойно готовит ужин на кухне. Ну или же находится в километрах от своего любимого вечно-ребёнка и даже не подозревает, что сейчас он задыхается и постепенно прощается со своей жизнью, со своим телом, каждая клеточка которого так знакома ему, медленно покидая плоть.       У какого-то подростка сейчас проблемы в школе. Вечные депрессивные загоны, кипа домашнего задания, постоянные издевательства от одноклассников и свое невысказанное мнение. Каждую ночь он задаёт себе вопрос "За что?", но так и не находит ответа, все же надеясь на светлое будущее.       А кто-то другой слабее этого подростка. Кто-то другой режется, каждый раз просто мечтая задеть себе вену. Этот кто-то другой уже давно разочарован в мире и в людях, и уверен, что его мнение никогда не поменяется.        Но ведь нельзя допустить того, чтобы тебя сломали, как веточку яблони. Понимаешь? Неужели ты действительно считаешь, что рождён, чтобы спустя несколько десятков лет над тобой издевались, доводя до слез? Это не твоя судьба, ты её не заслуживаешь. Ты горазд на многое и достоин только самого лучшего, запомни. Никто и никогда не сможет задеть тебя за больное, никто никогда не сможет обидеть, не оскорбит и не притронется к тебе.       Я шёл, наблюдая за людьми и размышляя о своём, о разном. Всё такие странные, и у каждого свои мысли в голове, свой человек в сердце. У них личные переживания, комплексы неполноценности. Вот идёт девушка, которой, скажем, не нравятся свои губы. А для кого-то они самые лучшие на свете.       Хиленькие скамеечки, на которых сидит пожилая пара. Такая милая и романтичная. По исходу стольких лет они все также любят друг друга и откидывают в сторону все минусы своей половинки. Наверное, 50 лет назад они также держались за ручку и тихо перешептывались, сидя на уроке и прячась от учителя. Спустя полвека они до сих пор будто бы скрываются от какого-то педагога, словно боясь, что их застукают и пустят слух: "Ого, Нина + Коля = любовь!"       Я проходил и улыбался каждому вокруг. Да, они думали, что я дурак. А я и есть дурак, что скрывать? Поехавший на человеке.       В один миг моё прекрасное настроение спустилось до нуля. Иногда не хочется даже думать о себе, а просто отдалиться и представлять себе жизнь-сказку, которая насыщенна яркими эмоциями.       Теребя браслеты, я уже не смотрел вдаль, на лица прохожих, а лишь пялил себе в ноги, делая огромные шаги. Я иду без какой-то определённой цели. Просто бродить летними вечерами, которые так плавно перетекают в ночь, - очень увлекательно. Жара спала и свободный прохладный ветер доводит тебя до дрожи.

Не спасает никакая ветровка - тут нужно что-то более эффективное. Извините, кто-то.

      Просто скажите мне, странному парню, как можно было начать испытывать.. Как это сказать.. Что-то большее, чем просто дружеские отношения к своему коллеге?.. Дополню: мужчине.       Вот, так будет гораздо лучше. Я с нетерпением жду совета свыше. Вдруг ангел увидит, какой я тупой в этом плане, спустится ко мне с небес и скажет: "Ну ты и тормоз, Шаст, значит слушай сюда.."       Нет, ну правда. Не осуждайте меня. Я не контролирую свое сердце, оно само избирает себе нужного человека. Я - пешка. Жертва обстоятельств! Сам в шоке.       Ну а как можно не влюбиться [чуть-чуть, совсем малюсенькую капельку] в человека, который так нежно и трепетно прикасается к твоей талии своими бархатистыми руками, будто бы боясь сделать больно? Который трогает твои губы аккуратными пальцами и, стоя сзади, горячо и обжигающе, доводя до головокружения, дышит в шею? Скользит по твоим рукам своими, поднимаясь выше и выше, гладит ноги и говорит такие, сука, незабываемо приятные слова, что потом крутятся в твоей голове постоянно, не желая уходить? Я это рассказываю, и самому на душе становится хорошо, тепло, и уже не чувствуется внешний холод улицы.

Но я не упомянул, что все это - импровизация. Что все это - шоу.

      Конечно, классно любить человека, постоянно думать о нем, и понимать, что завтра ты его увидишь. И послезавтра. И, надеюсь, через год тоже. Что ты с ним будешь ездить по городам, - как маленькое путешествие, - хоть и на гастролях. Зато рядом. Да, безусловно, хочется отдачи. Хочется ответного понимания и заботы, вперемешку с лаской.. Но для меня все эти игры по телевидению - уже свершение мечты идиота. Если представить, что все действия серьёзны, а вокруг не сидят сотни или тысячи человек, которые постоянно смеются с моего поведения, то.. Все очень даже неплохо.       На самом деле смешно. Иду такой по аллее и размышляю о неразделенной любви. Может, я себя загоняю? Запутываю? Зачем мне Арсений?.. Нет.. Ну надо, ребята. Ну надо! Как можно отказаться, пусть даже и мысленно, от такого важного себе человека?       А если я ему не нужен? Если это реально правда? Господи. Как же хочется стать этим человеком и узнать, что он о тебе думает. И думает ли..       Я остановился и на секунду посмотрел на небо. Такое тёмное, на котором ярко выделялись дальние звезды. Они мигали, будто бы люди, и давали понять, что все будет хорошо.

Я верю им. Всё будет лучше, чем просто хорошо

.       Я достал телефон, и разблокировав экран, посмотрел на время. 22:47. Нормально. Для субботы это очень даже неплохо. Немного поразмыслив, я открыл "Сообщения" и, выбрав определённый родной контакт, написал сообщение: Антон: Привет. Погода - заебись. Небо тоже заебись. Не хочешь побродить? Я заебись собеседник!

Арсений: Какая-то маниакальная привязанность к слову "заебись". Привет. Ты меня на свидание зовёшь?

Антон: А можно?

Арсений: Что?

Я нервно сглотнул. Да, это было лишним. Черт, а че стыдно то так?.. Антон: Я же шучу. Жду у подъезда.

***

      Гуляя по ночному городу мы, увы, не держась за ручки, но разговаривая на разные, хоть и не романтические темы, я кайфовал. Да, мой сленг портит все красивые описания сцен, но по-другому это не назовёшь. Он рядом. Человек, что вызывает у меня мурашки, что заполняет собой все мои мысли, идёт справа от меня, что-то попутно рассказывая. Я слушаю и не понимаю. Потому что увлечён. Бархатистым голосом и его активными жестами. Идёт, блин, такой, улыбается со своими ямочками, моргает своими длинными ресницами. Быть таким красивым вообще законно? - Смотри, звезда падает, - прервал меня от размышлений Арс, показывая рукой в небо, - с нас желание? - Уже, - сказал я, аккуратно улыбнувшись. - Окей. Моя очередь. Хочуу.. - начал говорить он, пока я не перебил. - Тсс. Не вслух. Не сбудется. Он лишь понимающе кивнул.

***

      Следующее время мы ходили по центру города и обсуждали предстоящие гастроли. 32 города, это надолго. Да, конечно, концерты - это хорошо, весело, интересно. Зрителям. Мы же устаем, как шакалы. Хотим спать. Хотим пить и есть. Нормально помыться. А время поджимает, что приходится выбирать что-то одно. Хреново, так скажем. Работая и выступая без сценария мы сильно рискуем. Но кто не рискует, тот не пьёт шампанского. А выпить я люблю. И люблю риск. Поэтому люблю Арсения. Для этого загадал прочувствовать его. На следующее утро я об этом пожалел. Проснулся я не в своём теле.