Гарем для яндере

Мои ранние воспоминания. Я помню… больницы… докторов… обследования. Я была… сломанной. Врачи пытались помочь мне. Мои родители пытались объяснить что не так со мной. Они пытались объяснить, что сделало меня не такой, как остальные. Я не понимала. Я слышала, как доктора признались, что не смогут вылечить меня. Они сказали… что я никогда не смогу стать нормальным человеком… или жить нормальной жизнью. С годами я стала понимать, что со мной не так. Я видела, как другие дети были счастливыми, грустили, злились. Но… я никогда такого не чувствовала. Я чувствовала только… пустоту… пропасть… незавершенность. Отец отчаянно пытался помочь мне. Но моя мама, она была не такая как папа. Она совершенно не беспокоилась. Она сказала, что была такой же, как я, когда она была ребёнком. Она сказала, что… однажды… я встречу кого-то особенного. Она сказала, что я встречу того, с кем почувствую себя… завершенной. Отец не желал слушать её слова. Он хотел нормального ребёнка больше всего на свете. Он испробовал всё, чтобы сделать меня счастливой. Но… ничто не сработало. Я никогда не чувствовала радости, но я почувствовала… жалость. Жалость к этому несчастному мужчине. Я не хотела чтобы, он и дальше страдал. Так что… я стала вести себя, как другие дети. Я притворялась нормальной. Отец был счастлив. Мы, наконец, стали нормальной семьей… Но… думаю, он знал где-то глубоко в сердце… Что я притворяюсь. В школе ребята плохо ко мне относились. Они издевались надо мной, потому что я была странной для них. Это было… неудобно. Я понимала, что если я хочу чтобы все относились ко мне должным образом. Я должна вести себя, как все остальные. Я начала притворятся нормальной, и издевательства прекратились. Я осознала, что все будет проще, если я буду вести себя как нормальный человек. В конце концов… я стала притворятся обычной, каждый час, каждого дня. Я притворялась дружелюбной, делала вид что у меня есть хобби, изображала, что забочусь в трудную минуту. Но всё это было ложью. Я ничего не чувствовала. Все, что я чувствовала… это пустоту. С годами я начала переживать за своё состояние. Я хотела почувствовать жизнь, как все люди. Я хотела испытать наслаждение. Хотела ощутить печаль. Я делала всё, чтобы почувствовать хоть что-то. Вину, стыд, сожаление… неважно что. Я просто хотела… почувствовать что-нибудь. Что угодно… Но… ничего не помогало. Не важно что я делала и как далеко заходила. Я ничего не чувствовала. Моя мама повторяла мне, одни и те же слова: «Однажды ты встретишь кого-то особенного». «Однажды… с кем-то ты почувствуешь себя завершенной». Я думала об этих словах всё время. Это единственное, чего мне оставалось ждать. Единственная причина, чтобы жить. Встретить человека, который спасёт меня… исправит меня… дополнит. И в один день… Я нашла его. Я не должна его потерять… Я обязана его защитить. Он должен стать моим. Я не позволю никому забрать его! Он нужен мне! Он всё для меня! Он выше любой жертвы! Остальное не имеет значения… Никто… не имеет… значения Он будет принадлежать только мне. У него нет другого выбора.