Приключения на пятую точку

Яриш лежал на кровати, терзая свой многострадальный хвост, опять в мое отсутствие чего-то надумал. Ну, ребенок. - Яриш, что случилось? - отбираю из его рук его же хвост и поглаживаю, там скоро мозоля будет. - Жень, понимаю, что я младш-ш-ший супруг, но я все же правитель этого народа. Понимаеш-ш-шь? А ты полностью меня отстранил от дел. Чувствую с-с-себя ненужным. Я крякнул. Блин, а он прав. - Прости, - ложусь рядышком, заглядывая ему в глаза. - Знаешь, сегодня в мой мозг пришла просто невероятная идея как победить ведьму. - Правда? - муж тут же отбросил все обиды и прижался, - рас-с-скажи. Вот, что мне в нем особо нравится, так это не умение долго дуться. - Ну, в общем, я решил сделать пороховые бомбы. Сейчас звеньевые трудятся над подробными образцами. Нам очень здорово помогли жаброносцы... - во время краткого рассказа я поглаживал Яриша по волосам, пытаясь сплести что-то напоминающее косу. Сплел, прическа называется "аля улю", месть за творение у озера. Яриш, почувствовав неладное, начал лапать макушку. Я тихо хихикал, наблюдая за вытягивающейся мордочкой супруга. - Нравится? - Женя! Мне же идти к пос-с-слам! Ты что сотворил? Сейчас-с-с же распутай и причеш-ш-ши. Ой! - схватился за живот. Я испуганно дергаюсь. - Что такое, Яриш? Ты в порядке? - протягиваю руку и дотрагиваюсь до его плеча. Он со смехом заваливает меня на кровать и слюнявит мои волосы, делая ежика. - Дурак ты, напугал меня! - А ты меня, - лезет чудовище целоваться. Я только прижмурил глаза, тока так сказать потянулся к мужу... как резко прогремел взрыв, и земля покачнулась. Мама, какой я идиот! Яростно шипя, я выскочил из шатра и кинулся в сторону взрыва. - Все живы? Жертв нет? В центре лагеря красовалась воронка. Из соседних шатров выползали присыпанные землей наги, прочищая хвостами уши у друг друга. - Господи, дураки, ну что вы! Раненых нет? - я взволнованно метался между звеньевыми. - Дак нет, вроде как. А что оно так ш-ш-шарахнуло-то? - ко мне подполз седой наг. - Мне бы тоже хотелось это знать, - спросил, но вокруг все как в рот воды понабрали. - Да рассказывайте уже, не убью же я вас! Я замер в середине, внимательно глядя на них. - Эй вы, трикс-с-сы вас побери, да говорите же! - рядом со мной показался муж. Таким сердитым я его еще не видел. Под нашим двойным давлением в серединку из общей кучки выполз один наг и начал мне что-то объяснять про малость измененную концепцию и лунную ртуть. Ничего не поняв, я посмотрел на супруга, ища поддержки и объяснений. - Они экспериментировали и изобрели тебе то, что ты прос-с-сил. Женя, а что ты прос-с-сил? - Пороховые бомбы, - ошарашенно сказал я. - А что они туда добавили? - Кажетс-с-ся шизы, - сообразив, что только что сказал, мой муж побагровел. - Гады! А мне сказали, что не взяли. Отдайте сейчас-с-с же, я хочу их на обед! Но молоденький наг, затрепетав от крика Яриша, отрицательно помотал головой. - Яриш-ш-ш, их всего десять. - Вот десять и подайте на с-с-стол! - Но тогда мы не сможем с-с-сделать еще этих "ба-ба-х". Оба развернулись ко мне. Передо мной не простой выбор: или неудовлетворенный Яриш или нет больше "ба-ба-х". - Яриш, нам нужны бомбы, очень нужны. Подожди до победы, и получишь своих шиз сколько влезет! - я умоляюще посмотрел на мужа. - Нет, сейчас! - заупрямился супруг и потянулся руками к собственному выпирающему животу. - Милый, ну пожалуйста, - я обнял его и поцеловал в шейку. - Нет, сейчас-с-с! - но уже не так уверенно продолжает настаивать на своем. - Ну, милый! Ну ради нас, - щекочущее языком его аккуратное ушко и прикусываю мочку. Звеньевые тактично отвернулись, тихо перешептываясь между собой. - Хорош-ш-шо, - сдается мой змееныш, - но ты обязательно попробуеш-ш-шь шиз на вкус-с-с. Вот черт, вроде и выиграл спор и снова в убытке. Черт... - Хорошо... - еле выдавливаю из себя и отползаю к горе испытателям, - а вам таких "ба-ба-х" надо по больше сделать! - Хорош-ш-шо, - три нага одновременно кивнули и буквально испарились. Так, теперь бы с жаброносцами поговорить. Поцеловав разомлевшего в моих объятиях Яриша, я под ручку отвел его обратно в шатер и, велев ему полежать и не волноваться, ушел искать того жаброносца. Найти его оказалось делом весьма затруднительным, так как имени-то я его не знал. Жаброносец да и ладно, но теперь они как бы наши союзники. Непорядок. Надо узнать, как его мать-то обозвала. Разыскав его, прямо с ходу и задал сей насущный животрепещущий вопрос. В ответ он рассмеялся и сквозь хохот еле прошипел: - Аш-ш-шер. Ты можешь звать меня так. Улыбнувшись, я кивнул и собирался уже приступить к другим вопросам, как понял, что забыл, что хотел спросить. Почесав тыковку, начал отползать по той же дороге, по которой полз сюда. Жаброносец вытаращил на меня глаза, наблюдая за моими поползновениями. - О вспомнил, - радостно треснул себя по лбу, - Ашер, скажи, твои, ну эти маги, колдуны, или как там вас называют, могут забрасывать небольшую вещичку. - Куда? - уже заинтересованно спросил он. - Вот смотри, - я выложил все, что мне сказали наши звеньевые, - получается, что допускать до рукопашной в нашем случае нельзя. А если ваши колдуны... - Ведуны, - перебил меня жаброносец. - Да точно, если они закинут нашу бомбочку в скопище врага, то от мертвяков останутся одни ошметки. Понимаешь? Он закивал головой и... черт, я тоже так хочу научиться. Этот гад испарился, даже не сказав "до свидания". Вздохнув, я пополз к звеньевым. Узнаю, как у них дела. Приползая к их шатрам, я узрел там своего беспокойного муженька и еще пару нагов. Они о чем-то мирно разговаривали и, чертя что-то на бумагах, посмеивались. Идиллия. Все заняты, все при делах. А я тут так, фонтан идей. Я вздохнул. Тяжела доля изобретателя, чуть что, так уже не нужен. - О, Женя, иди с-с-сюда! Смотри, что мы ещ-щ-ще намудрили! На тарелочке лежала беременная шиза. Не, а на что это еще похоже? Медуза, с выпуклостью в центре. - Вот, если ее брос-с-сить, она рванет так, что этот ш-ш-шатер и с десяток вокруг не будет более. Я схватился за голову. - Так, ты! - плевать, что наг, на которого я ткнул пальцем, уважаем, плевать, что он смотрит на меня будто собирается перекусить. Они притащили начиненную порохом шизу в шатер к моему беременному супругу. Я зло нос к носу сталкиваюсь с змеелюдом, - Забрал это и вон отсюда подальше! Наг зло зашипел, но, видимо, наконец мозги таки включились, потому как, осторожно взяв тарелку, на которой разлеглась первая наша бомба, пополз на выход. - Женя, - тут же зашипел на меня супруг, - так нельзя с уважаемым Ш-ш-ширином. Он один из с-с-старей... - Плевать, - перебиваю мужа, - если у него не хватает мозгов, чтобы подумать о правилах безопасности, у меня их хватит. А ты уже обедал? - змееныш замотал головой, - вот и отлично, жуй, а я поговорю с нашим обиженным.