Гарри Поттер и Дары фикрайтеров

ВНИМАНИЕ! Не читать, если у вас: • слабая и неустойчивая психика • истерия • нет воображения Здравствуйте, уважаемый читатель. Это я, Rosenrot_nd13, пришла, статейку вам принесла. Ох, как же часто наши горячо любимые авторы и аффтары любят отыметь великий и могучий русский язык! В фанфиках мы видим и танцующие брови, и скользящие глаза, и нутрий, но сегодня разговор будет совершенно не об этом. В этой статье собрано двадцать пёрлов из фанфиков по фендому «Гарри Поттер». бедный, бедный Гарри… 1. » Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу, пока не разбил в кровь.» Потом забежали Пожиратели, начали танцевать и петь, как сложно сохранить чистоту крови, когда твоя мать, дочь раджи, влюбилась в простого смертного из Бомбея, у которого за плечами 10 ковров и 2 слона, но род его незнатен и неизвестен, и как он, молодой Тёмный лорд, выросший в лишениях в захудалом приюте, заслужил уважение столичной знати, задушив голыми руками 10 Поттеров. Вот такое индийское кино у нас получается. У меня возник вопрос: кого разбил в кровь Волдеморт — несчастную сову или лицо Мальчика-Который-Вышил? Но, плакать-то мне захотелось! Почему, спросите? Птичку жалко. 2. »…касался сладкой железки внутри…» Ух ты, моя любимая альтернативная анатомия снова в студие! Мне вот просто интересно, кого персонаж трахал — Железного Человека или Терминатора? И «железка»… сладкая? Как, едрить твою налево, можно знать, что железяка (хорошо, представим себе что это всё же альтернативная анатомия) внутри героя/героини сладкая?! Может она кислая или горькая? Или вовсе — соленая? 3.«Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.» Вот извращенец! Он не только невинных девушек обманул, а ещё и обои изнасиловал! А, извиняюсь, не «изнасиловал», а совершил половое сношение. Обои уже не раз насилуют, убивают или гладят по голове. Оставьте в покое невинный предмет интерьера, он же вам ничего не сделал! Как же вам не стыдно, дами и господа?! Как вы даже себе позволить могли такое?! Ладно, я закрою негодование в самых далёких глубинах своего мозга, и, пожалуй, продолжу. 4. «Гермиона не долго думая вывалила перед ним свою грудь — но Драко было не до этого, он умер 10 минут назад.» Некрофилию сюда! Срочно! И реаниматолога! Но Гермиона-то оказалась развратницей! Вываливать грудь перед врагом, который знает только как угрожать и обзывать — не каждая сможет. Это просто подвиг, уважаемые! Плюс двести очок Грифиндору за отвагу! Но нашему Слизеринскому Принцу не до этого, ведь он очень сильно занят — он умер, а от такого жизненно важного занятия нельзя отрывать аристократа. 5. «В зал вошёл этакий шкаф 7 на 8 в военной форме».  Ух ты, ходячие шкафы! Он из Чернобыля, в Припяте таких полным полно. Живут себе там и моль убивают. Зачем? Да просто так. Но представьте себе шкаф… Семь метров в ширину… Восемь в высоту… А ещё оденьте его в военную форму, и тогда новый герой готовый спасать мир от Белок и Володек. дурдом уже стучит в дверь 6. «Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить в конец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона».  А Артур у нас тоже, как и мисс Гренджер, шалунишка! Всегда был таким интеллигентным человеком, а тут… Я понимаю, успокоить или поднять человека, но чтобы отодрать… Просто так, без каких-либо приводов для этого… БДСМ за этим фанфиком плачет горькими слезами. А Петунию жалко. Бедняга, она же собственной слюной захлебывается! Позовите врача, а лучше — психиатра для аффтара! 7. «У Гарри, как казалось было все: Мотобайк, новая сверх скоростная метла » Ридбайк». Друзья, крестный и конечно же школа. Не было только одного, родителей, но Гарри уже не бился в истерике по этому поводу. Гарри одел черную, кожаную куртку, бандану и черные очки. Посмортрев в зеркало он решил, что выглядит совсем не дурно. Подойдя у шкафу он достал от туда… пистолет с глушителем. Гарри затянулся сигаретой и хмыкнул: видели бы сейчас мальчика-который-выжил!»  Эх, знаем-знаем эту песенку: трудное детство, няня-боксер, деревянные игрушки, прибитые гвоздями к потолку… И тут уже парню захотелось экстрима. Впрочем, более грамотные люди называют это out of character или ООС. Гарри-байкера я увидела впервые. Гарри-Пожыратель был, Гарри-убийца был, Гарри-женщина был… Байкера не было. Но новые кадры у нашем фикбуковском войске не помешают. 8. «Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца». А эта молодая волшебница становиться всё коварнее и коварнее с каждой минутой! Сначала просто грудь вываливала, а теперь уже и яйца мужикам вырывает. Из рук. Володька-то просто фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но… Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца. Этот урывок: такой себе тест на пошлость. 9. «Хедвига была какая-то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»  Это возмутительно! Зачем они мучают такое красивое животное?! Сначала разбивают её в кровь, а теперь письма с лапами отрывают! Всё, я вызываю защитников прав животных. Но… эта фраза звучит немного странно. Гарри подумал, что Хедвига странная, только через МИНУТУ понял, что у совы нет лап. То ли это Гарри идиот, то ли сова и до этого была не очень нормальной. 10. » — Гарри, он взаде!»  Раз — и вновь светит слэш, два — и вновь дикий смех, три — снова с нами истерия, четыре — истерия у нас с тобою! Вы тоже это пропели? Прекрасно. Вот в том фанфике Гарри просто дрался со злюками-Пожирателями, никому не мешал, и тут у него кто-то оказался в заде! Отличное начало новой истории гомосексуальной любви, не правда ли? Это дополнительная мотивация для тщательной проверки своих текстов — один пропущеный пробел может изменить не только текст, но и ориентацию персонажа. 11. «Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»  А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать. День тавтологии объявляю торжественно открытым! *хлопаю* Авторы, читатели не идиоты, они тоже читали или хотя бы смотрели Гарри Поттера, поэтому знают, что Авада Кедавра убивает, а не щекочет или обезоруживает. И знают, что она смертельна и убивает. 12. «С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бесвязное в след.»  Совам лапы они уже отрывали, теперь и пришла очередь Малфоя. «С трудом оторвав руку Малфоя…» — как бы рука не пластилин, легко не отрывается. Но больше этого меня удивила фраза: «Драко лишь кричал что-то бесвязное в след…». А его речь должна была быть чёткой, как у кавалериста, после того, как ему оторвали руку и бедный Малфой истекает кровью? Но мисс Грейнджер меня опять поразила. В этот раз не отвагой, а своей подлостью. Она, значит, оторвала бедному мальчишке руку, и ещё бежать бросилась! Её факультет не Грифиндор, а Слизерин. 13. «Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд» Ничего себе… Это какое же должно быть достоинство у профессора Локхарта, что даже Снейп удивился? А хогвартские ученицы не дремлют! Сразу улыбочки посылают. Хоть парни не подвели. Но остался вопрос века: кто же с усмешкой оглядел студентов — удивлённый Снейп или Локхарт со своим достоинством? 14. «Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной» Ну, я слышала, что любовь сжигает бумагу, сердца, мозги, людей, и всё такое, но чтобы в прямом смысле… Вообще-то, в этом фанфике пытали Флёр в подвале, и главный герой должен был спасти несчастную жертву злюк-Пожирателей. Но автор всё показал в таком ракурсе, будто её не пытали, а *извиняюсь* трахали так, что даже резина горела. 15. » — Гарри! — взволновано шепнула Герми. — Дамблдор жив! Я видела его, он сидит на дне озера и поёт песни Рамштайн! — Не может быть! Этот старый пидр сдох! — крякнул Гарри.» Фанаты Рамштайн не тонут в воде (так как олимпийские пловцы не тонут), не горят в огне (все поголовно пиротехники), а просто подойти и стукнуть страшно. А вы думали как Альбус победил Гриндельвальда?! Он ему просто спел «Pussy» и тёмного мага просто удар хватил из-за неприличия. Та же история с Пожирателями. Рамштайн — тайное оружие величайшего светлого мага всех времён и народов. Только никому не говорите! Тайна государственной важности. Ещё Волдеморт услышит, не дай Бог узнает об этом, и тогда магическому миру точно капец. 16. «Артур любил жену при детях, поэтому мальчики выросли один добрее другого» Мда… Мой мир никогда не станет прежним. Артур Уизли не только любитель БДСМ, а ещё и педофил! Любить жену при детях, как так можно? Если бы немного изменить формулировку этого предложения, то эта фраза не попала сюда. 17. «Лили повернулась, прижимая маленького к груди и увидела, как в проеме стоят Темный Лорд. «Слушай, дура, мне некогда с тобой трепаться, положи ребенка на пол и отойди на десять шагов на север и тогда тебе, ничего не будет.» Положите сверток на пол, не совершая резких движений, эта штука может взорваться! Здесь великий Том Марволо Риддл выглядит, как пацык с Запорожья. Только семки и пивасик ему в руки. И вместо мантии — штаны-адидасы, лакированые туфли и белые носки. Только близко к нему нельзя подходить, будет спрашивать: «Галлеоны есть? А если найду?» Эх, какого мы гопника с вами сделали красивого! Остается только Гарри — его нужно будет нарядить в кожанку с нашивкой «ROCK — IT’S MY LIFE», берцы и дать електронную гитару в руки. Зачем? Он будет её об голову Волдемобилке бить. Как же мне нравится такое протистояние — гопник и металлист, пиво и пиво, адидас и кожанка, купание в фонтанах и купание в фонтанах… Рома-а-антика… 18. «Она топнула ногой так, что кислотная слеза слетела с ее щеки, упала на пол, прожгла дырку в полу, попала этажем ниже, и попав прям на голову Симусу Финигану и стала разьедать его черепную коробку, охотясь на мозги.» Эй, парни, теперь вы поняли, почему нельзя доводить девушек до слёз?! Их слёзы разъедают камень, дерево, череп и мозги. Это уже не слеза, а зомби первосортный. Так быстро череп разъедает, прямо за считаные секунды. В этом фанфике, как я заметила, автор хотел выпендриться и написать всё по-умному. «Черепная коробка»… А не проще написать просто «череп»? Кажется, автору на голову когда-то тоже такая слеза упала — только мозги она ему съела. 19. «Знаменитая команда по квиддичу «Пушкин Пиддр» Как можно так обижать великого классика? Что он вам сделал? Ну разве только загрузил своими книгами школьную программу на одинадцать лет. И всё! Я читала, что у Пушкина было много любовниц, но не ЛЮБОВНИКОВ, поэтому у вас нет никаких прав называть Сашку… гомосексуалистом. Это не корректно. Но команда по квидичу называется не «Пушкин Пиддр», а «Пушки Педдл». Зарубите себе на носу, товарищи. 20. «Длинная белая борода Дамблдора была насыщенного белого цвета, серебристого и как слоновая кость разом, а потому его всегда можно было заметить в темном коридоре ночью. Это вам не профессор Снейп, весь черный как моль! Его было хорошо видно днем.» Да, в лимонных дольках однозначно было какое-то радиоактивное вещество, иначе, как в бедного старика могла стать «насыщенного белого цвета»? Но Снейп тоже молодец, не теряет форму — с летучей мыши он стал молью. Шах и мат, дарвиноненавистники! Эволюция существует! Запомните, обзывать Снейпа летучей мышью уже не модно. Теперь он Черная Моль. На этой позитивной нотке, пожалуй, закончим. Спасибо за внимание, дорогие читатели. До скорых встреч.