Идиоты

      К чертовой матери сжечь бы все записки, которые я сто раз пытался написать, но в результате все равно комкал и кидал в урну, пока та совсем не переполнилась и скомканные бумажки, на которые я выплескивал все свои чувства, что эхом звучат в моей голове и не дают трезво мыслить, беспорядочно валялись рядом с мусорным ведром. Содрать бы с себя кожу, чтобы не чувствовать дрожь в коленях и наконец освободиться от такого странного ноющего чувства в низу живота. Выстрелить бы в висок, чтобы не слышать твой голос, который миллионы раз ударяется об стенки моего сознания и эхом отдается в глубине моего туманного разума.       Я изо всех сдерживаю порывы своей неконтролируемой злости, когда ты без стука входишь в гримерку и приветливо улыбаешься. Я бы вырвал тебе глотку, лишь бы не слышать твоего звонкого смеха каждый раз, когда кто-то из ребят отпустит глупую шутку или покажет тебе смешную картинку, попавшуюся в ленте новостей. Я вовсе не жестокий человек, нет! Все дело в том, что каждая клеточка моего тела искренне ненавидит каждую твою частичку, будто бы у наших атомов заряд одинаковый, и от этого воротит еще больше.       Меня бесит твое отношение к жизни. Меня бесит то, что ты насквозь пропитана этим теплым светом, вся такая милая и добрая, будто бы пришла из детской сказки про фей и волшебников. Твой свет слепит мне глаза, и в моей голове частенько мелькает мысль кинуть чем-нибудь в твою лампочку, лишь бы ты перестала глушить мой ночной покой.        Тебе, видимо, не дано понять, насколько сильно ты можешь кого-то напрягать одним своим присутствием, и да, я, возможно, должен извиниться за то, что иногда могу резко схватить тебя за руку и оставить синяк на локте. Всё остальное ты заслужила. Извинений не жди.        Я врал, когда говорил Намджуну, что мне не больно, но меня выворачивает наизнанку каждый раз, когда ты задаешься вопросом, мол, Тэхён, что со мной не так, пытаясь проявить дружелюбие и доказать мне, ребятам, всему миру, что тебе не безразлично. Перестань в конце концов геройствовать и перегибать палку со своей заботой, чересчур напрягает. Чонгуку я разбил губу потому, что он это заслужил, а ты не коем образом не вправе требовать от меня объяснений за то, почему именно я врезал ему, и уж тем более не имеешь никакого права таскать пластыри и обрабатывать мои ссадины по собственной инициативе. Я тебя об этом не просил.       Не может быть человек настолько глупым, чтобы не осознавать, насколько ему не рады и как сильно не хотят видеть рядом с собой, даже находясь в одном помещении, ну просто не может! Я не хотел быть грубым и резким, ты сама меня вынудила. И даже не пытайся, твои слезы в подсобке агентства меня вовсе не интересуют.       Если уж Хосок приволок тебя к нам, с ним и обшивайся, а трогать меня своими холодными тонкими пальцами за плечо и пытаться узнать, почему я тебя так ненавижу, не надо. Это не дешевая мелодрама, где от слез мне станет хоть немного тебя жаль, с полупустым залом, куда приходят парочки, покупая места на последний ряд, потому что билет стоит сущие копейки. Жидкость, выливающаяся из твоих глаз — простая трата ресурсов и времени, которые ты тратишь, чтобы перестать всхлипывать, успеть замазать красноту под глазами тонной крема, натянуть слишком наигранную улыбку и вернуться к нам.       Я пишу тебе это все по одной простой причине, что я устал видеть твой заинтересованный взгляд на себе, устал ловить твои удрученные вздохи во время репетиций, когда ты — непонятно с какого хрена вообще, — сидишь в первом ряду пустого зала, хотя посторонним тут быть запрещено (как, впрочем, и внутри моего сердца). Я устал листать твой аккаунт в твиттере, где все твои записи бросает будто из крайности в крайность, и после совместной фотографии с Джином и Чимином, где ты вся такая улыбающаяся и счастливая, с чего-то вдруг идет ванильный пост о том, что ты не понимаешь, почему. Почему так. Почему всё это так. Почему всё так тяжело.        Подавляющее большинство ты пишешь только ради того, чтобы я их увидел, и поверь, если бы я так сильно не ненавидел тебя, то даже не счел нужным прочесть их, но я продолжаю настойчиво обновлять ленту каждый божий день и видеть между строк свое имя.        Хочешь узнать почему? Почему ты так сильно раздражаешь меня? Почему я груб с тобой? Почему холоден? Почему игнорирую твое присутствие? Почему избегаю? Почему менеджер отчитывает меня за драку с Чонгуком, после того, как он решил пригласить тебя выпить с ним кофе? Почему я поставил уведомления на все твои социальные сети? Почему постоянно пишу что-то в своем блокноте? Почему меня так будоражат твои прикосновения?       Хорошо, я отвечу, но только после того, как ты объяснишь мне, почему ты выкладываешь все эти фотографии и записи с подтекстом, чтобы только я один сумел расшифровать тайный смысл между строк? Почему продолжаешь интересоваться у ребят, как я себя чувствую? Почему ты такая добрая? Почему снова и снова улыбаешься мне даже тогда, когда я специально отворачиваюсь? Почему ты не ненавидишь меня в ответ? Почему продолжаешь донимать? Почему ты не отказалась от любви ко мне?       Ответ очень прост.       Я скомкал слишком много листов из своего блокнота, в которых так и не смог сказать правду.       Просто мы оба с тобой идиоты.