Часть 1
21 марта 2018 г. в 15:57
Вот уже какой месяц я ежедневно, стабильно, по нескольку раз, задаюсь одним и тем же вопросом. Почему не я? Так почему же не я? Я не думал о том, почему не я заслужил повышение или не получил от мамы ее симпатичный нос, а от отца твердый характер, нет, я не думал об этом. Такие вещи можно всегда изменить, и более того, такие вещи зависят исключительно от тебя самого. Поэтому я думал о том, почему же не я рядом с тобой?
Почему не я? Чем я хуже кого-то другого из тех людей, кого ты выбрала хотя бы даже для дружбы? Так почему? Я думал о внешности, но ты говорила, что я красив, я думал о характере, но ты говорила, что мы смогли бы справиться со всеми ссорами, я думал о том, что я хуже тебя, но ты убеждала меня, что я только лучше. Так почему не я?
Почему я сейчас сижу один и набираю свои безумные мысли на ноутбуке, вместо того, чтобы разделить их с тобой? Свои страхи, комплексы и смущение, всё то, что так волнует человека и нуждается в чьём-то особенном мнении. А именно твоем. Почему вместо того, чтобы пригласить друг друга на чашку чая, мы следим друг за другом в социальных сетях, а при встрече боимся взглянуть в глаза (я от боли, а ты от вины) или сказать друг другу хотя бы слово? Почему? Нам было хорошо вдвоем, но какие же причины дали тебе право решать за нас двоих, что лучше? Говорить люблю, но уходить туда, к другим, зачем и кому все это нужно?
Я не обижал тебя, я отдавал всего себя, заботился и старался сделать всё, чтобы ты не чувствовала себя скованно. Я хотел получить твоё доверие ко мне, веру в то, что в этой жизни всё возможно. Ты же знала, как давно я грежу тобой, через что я прошел, и вот судьба свела нас вместе. Неужели я просто не смог тебя удержать? Или я не смог доказать свою преданность и надежность? Почему, черт возьми, так много вопросов и ни на один вопрос ответить я не могу? Может стоило спросить тебя. А я ведь спрашивал, но ты также не смогла мне сказать истинную причину твоего решения оставить меня.
Пара отговорок в стиле — «ты найдешь лучше; я уеду навсегда отсюда через тысячу лет» — но я видел, видел, что в глазах твоих стоят слезы. Ты говорила, но сама не верила в то, во что пыталась заставить поверить меня! Это всё глупости. Как я могу найти кого-то лучше, если я безгранично люблю тебя? Это невозможно. Может лучше и есть, но счастливым я с этим человеком не буду, тогда зачем мне лучше? А будущее, будущее настолько хлипкое, тем более в нашем мире воин и постоянных политических разногласий, что его даже нет смысла загадывать, максимум, что ты можешь, так это придумать свои планы на полгода. Хотя и это достаточно неправильно и бесполезно, потому что до этого времени нужно дожить. Это как летом планировать свое времяпровождение на Новый год. Может твои планы сбудутся, может подвернется что-то еще лучше или наоборот, будешь один праздновать, потому что те, на кого рассчитывал не смогли, а можешь вообще погибнуть в этот чертов Новый год, потому что кто-то пьяным сел за руль. Не нужно четко разграничивать вещи, вешать ярлыки на людей и предполагать, что через тысячу лет ты в точности повторишь все те планы, которые когда-то себе наметила. Также как и нельзя отказываться от людей, которым ты хотя бы немного поверил и смог доверить свою любовь, ради каких-то туманных планов, ответственности и чужих желаний. Даже из самой наихудшей ситуации есть выход. Тот выход, который смогут принять все.
И я продолжаю думать, так почему же не я? Я устраивал тебя по всем параметрам, ты смогла меня полюбить, но чего же ты испугалась? Саму себя? Что можешь испортить всё это? Да и Бог с ним, порти! Все всегда можно исправить и изменить! На ошибках учатся, а любимые люди всегда их простят, особенно если ты чист душой и твои помыслы направлены на поддержание счастья, а не создание разрухи. Такая простая истина, такая может быть детская и наивная, но это истина. Люди стали циничны и закрылись в себе, каждому наплевать на друг друга, лишь бы не обидеть в первую очередь себя. Но ведь можно нести добро и счастье, но при этом любить себя. Нужно постоянно думать, что ты делаешь, никогда не пускать свои действия и свою жизнь на самотёк, нужно предполагать к чему могут привести твои поступки. Лично твои привели к такому количеству боли, что анестезиолог не смог бы помочь в таком случае.
Не существует никаких причин для людей, которые любят друг друга. Их нет. Так почему же ты отвергла мою любовь, сама любя так крепко? Для чего или может быть для кого? Кому это было нужно? Мне совсем не стало и не станет от этого хорошо, а тебе? Может хотя бы тебе будет лучше от твоего решения? Но если ты любишь меня, то как же тебе может быть хорошо без меня? Значит, всё обман и на самом деле всё это было несерьезно?.. По приколу?
Мы постоянно доводим всё до крайности. Мы не решаем проблемы, а бежим от них. Вот у меня болит шея, а я не иду к врачу, потому что боюсь диагноза, что всё серьезно, что нужно будет что-то делать, в твоем же случае, ты отказалась от меня. Но когда я не смогу повернуть голову ни вправо, ни влево, мне придется идти к врачу, так же, как и ты, если действительно любишь, ты снова вернешься к своему решению и пожалеешь о нем.
Может я конечно и ошибаюсь. Ведь все ошибаются. И ты, и я.
Наверное, я слишком зациклен на этой проблеме. Да, я такой. Наивный, глупый, преданный, эмоциональный, мнительный, но, черт возьми, так как с тобой я ни с кем не был искренен, я доверился тебе, я был так счастлив. Плевать, если бы ты сказала, что тебе всё равно на меня, если бы это было так на самом деле; если бы максимально оборвала всё, что нас связывает, то я бы всё понял, я отпустил бы тебя, продолжая любить. Но если всё, что ты говорила, это было ложью, то зачем? Разве я не имею права знать всю правду? Я измотал себя и мне тяжело постоянно думать об этом. А не думать я просто не могу. И я посвящаю тебе письма, стихи. Я рисую тебя. Я слишком сильно тебя люблю и не откажусь от тебя никогда. Можешь смеяться, можешь презирать, но просто не забывай, что я всегда рядом и я думаю о тебе, мечтаю о нас и ты мне постоянно снишься. Прости мне то, что я безгранично тебя люблю.
Твой Спиногрыз.