Missing

      Долгожданный воздух врывается в легкие, отгоняя подступающую дурноту. Наконец-то.       Поэтому я и не люблю автобусы. Впрочем, за неимением лучших средств передвижения, сойдет и это.       Город, в котором я провел большую часть своей сознательной жизни, встречает меня легким ветерком, принесенным с моря, пусть и от автовокзала до набережной идти минут двадцать. Я рад, что наконец-то сумел выбраться сюда.       Даже если такой повод, как день рождения матери, не в счет.       Недалеко от автовокзала находится большой торговый центр. Он-то мне и нужен — неприлично ведь являться на день рождения без подарка. Однако мама будет отмечать вечером, а это значит, что у меня еще есть время. Еще как минимум два часа.       Я люблю гулять по городу — конкретно по этому. Портовый городок, казалось бы, мало чем примечателен. Многие в нем даже находят кучу плохих сторон. Я их тоже вижу. Плохой воздух из-за цементных заводов, то здесь, то там проступающих в горах, подковой опоясывающих город. Грязное море из-за постоянно заходящих в бухту кораблей. Единственный нормальный пляж — и тот на окраине. Но я очень люблю этот город. Много хорошего у меня произошло здесь. Плохого, конечно, тоже. Но хорошего было больше. Пусть и не в количественном отношении, но в качественном точно.       Я шел вглубь города и, казалось бы, не выбирал направления. Однако с каждым сделанным шагом я ощущал перемены, происходившие во мне. Сердце, до этого размеренно отстукивавшее свой ритм, теперь начало биться чаще. И ощущение какого-то… внутреннего трепета, что ли. Как будто идешь на встречу с кем-то, кого не видел очень давно, но не знаешь, будет ли рад встрече этот человек, или не очень. Или вспомнит ли тебя вообще. И чем дальше я иду, тем больше это трепетное волнение захватывает контроль надо мной. Оно продолжает разрастаться, разносясь по телу волнами тепла и отдаваясь в мозгу.       Кажется, теперь я понимаю, что направление выбрано мной не случайно.       Я шагал этой дорогой очень много раз.              I step off the train       I’m walking down your street again       And pass your door,       But you don’t live there anymore.       It’s years since you’ve been there.       Now you’ve disappeared somewhere,       Like outer space.       You’ve found some better place,       And I miss you…              Конечно, ты все еще живешь в этом доме. А может быть, и нет. Однако эта дорога навсегда отпечаталась в моей памяти. Как и то время, когда мы были вместе.       Ты была моей первой любовью. Нет, у меня и до тебя были романтические увлечения. Но ты стала первой, в кого я не просто влюбился — полюбил. Как и ты стала первой, кто полюбил меня. Без тебя я бы, наверное, не скоро узнал, что это такое. Мы смогли разделить это друг с другом, и счастью нашему не было предела. Но мы настолько погрязли в этом нашем чувстве, возведя его в некое подобие абсолюта, что совершенно забыли друг о друге. Перестали слышать друг друга.       Расставаться было мучительно больно нам обоим. Одно дело — расходиться со скандалами, криками и взаимными претензиями. Другое дело — расставаться, все еще любя друг друга, а потом долго не находить покоя, все еще стремясь вырваться друг к другу и заключить в крепкие объятия. Но как-то нужно было жить дальше.       И мы жили. Ты своей жизнью, и я своей.       Несколько раз мы все же сталкивались — совершенно случайно. Первое время я испытывал некую неловкость при каждой встрече с тобой. Поначалу — потому что все еще любил тебя. Но затем просто потому, что был в этот момент с парой. Естественно, в такие минуты всем будет неловко встретить своих бывших. Однако в последний раз я по непонятной причине желал тебя увидеть. Специально пошел этой дорогой в тот Новый год — и увидел. И был очень рад этому.       С того новогоднего вечера прошло несколько лет. Я уже не знаю, живешь ты все еще здесь или уже нет. Однако вне зависимости от этого, этот дом для меня очень много значит. Ведь именно здесь я узнал то, чего мне сейчас так не хватает.       Счастье.       Сумеречная вуаль накрыла город, предвещая скорую темноту. Но я не тороплюсь уходить. Меня не подгоняет ни то, что дома меня ждут, ни то, что ты или твоя мать можете меня застукать за стаптыванием ботинок перед домом бывшей возлюбленной. Меня это не очень-то волнует.       Что меня действительно волнует, так это загоревшийся на другой стороне бухты маяк.       Через каждые несколько секунд он дает три мерных вспышки.       У нас с тобой был с ним связан своеобразный ритуал — видя мерцание маяка, мы говорили друг другу троекратное «Люблю». Конечно, сейчас, с высоты, так сказать, возраста и опыта я могу сказать, что это выглядит несколько нелепо и, может быть, даже ненужно. Но тогда мне — нам! — казалось иначе.       И сейчас, глядя на то, как маяк мерцает, как и тогда, более десяти лет назад, я отдаюсь нашему маленькому ритуалу…       — Люблю…       Просто ничего не могу поделать.       — Люблю…       Это всегда будет со мной.       — Люблю…       А может, я все еще…       Так. Все-таки пора выдвигаться.       Последний взгляд на твой дом.       Воздушный поцелуй.       Пора.       Хоть все же что-то удерживает меня здесь…              Back on the train,       I ask why did I come again?       Can I confess,       I've been hanging round your old address?       And the years have proved       To offer, nothing since you've moved       You're long gone,       but I can't move on       And I miss you…              Прошло несколько минут. Я миновал городскую больницу и теперь шел обратно.       Дальше по плану было купить подарок для матери и ехать в пригород, где она живет.       Весь путь до торгового центра я испрашивал у себя отчет, зачем я это сделал. Честно, до конца не понимаю. Может быть, часть меня все еще хочет увидеть тебя. Может быть, я еще не разлюбил тебя.       А может быть, я просто застрял в прошлом, и это не дает мне двигаться дальше?       Вполне возможно.       Впрочем, как и остальные два варианта имеют право на жизнь.       Иначе с чего бы мне ошиваться возле твоего дома?              Я понимаю, что это не совсем правильно. Скорее всего, даже СОВСЕМ неправильно. Нельзя вечно жить прошлым. В особенности чувствами, которые когда-то пылали жарким пламенем, а теперь от них остались лишь тлеющие угли, в которых еще теплятся остатки былого жара. Даже если их раздуть обратно, это все равно будет уже не так, как тогда. Да и сможем ли мы с тобой снова быть вместе, досконально зная недостатки друг друга? Ведь даже это знание, скорее всего, не сможет удержать нас от повторения прошлых ошибок. Тем более, мы с тобой уже совсем другие люди. Пусть даже что-то и могло в нас остаться от нас прежних.       Поэтому я не люблю — да и не хочу — воскрешать мертвецов.       Нельзя постоянно жить воспоминаниями. Они затягивают в пучину безысходности, не давая двигаться дальше.       Я понимаю это.              И все же иногда приятно вспомнить, каково счастье на вкус.