Страдания моей души

Это был понедельник, 7 апреля. Я сидела в Инстаграме и смотрела сториз. В одной из них моя одноклассница, Линда, на фотке отметила одного чувака, инст которого я давно уже не могла найти. Линда мне помогла, сама не зная об этом, но не особо, потому что на его страничке не было ни одной фотографии или видео. Недовольная, я стала смотреть предложку и увидела давно не посещаемый профиль Дилана Крамбрейга, моего одноклассника. Кто-то когда-то поговаривал, что он гей, но теперь у него есть девушка, на фото с которой я смотрела достаточно долго, чтобы понять на сколько я ущербна. А именно на фото они стояли около подоконника, друг на против друга, и девушка, Эльза, смотрела на него с прикрытыми глазами, а он на неё и их лица были достаточно близко. Я бы сказала, через чур близко, что мне казалось, что фото превратится в гифку и они поцелуются. Нет. вы меня не правильно поняли. Мне не нравится ни Дилан, ни Эльза. Крамбрейг мне не нравится с класса так со второго и вообще я не испытываю никаких чувств к нему. Пусть будут счастливы. (Хотя на самом деле мне кажется всё-таки, что Дилан - гей, а Эльзу использует как прикрытие, что он "натурал", но это не совсем ваше дело). Я плевала на обоих. Но меня поставил в тупик другой вопрос- что мне делать? Вообще, логичней было бы рассказать о себе в самом начале, но логика это не моё. Мне нужно, чтобы вы знали только моё имя и внешность, так как о моём внутреннем мире вы узнаете в процессе моего монолога. Меня зовут Наоми Элисон и мне 17 лет. У меня ниже, ниже талии, густые и ооочень кудрявые, на столько тёмные, что почти чёрные волосы, которые я выпрямляю утюжком. У меня карие глаза, тоже, достаточно тёмные. Длинные ресницы, которые делаю ещё длиннее при помощи удлиняющей туши. У меня с рождения достаточно густые и широкие брови, нормальной формы, поэтому я особо за ними не слежу, потому что "природа одарила". Ну, максимум подкрашу немного и пощипаю волосы, что растут не совсем там, где нужно. Курносый нос, куча веснушек, вылезающих только в период с весны до зимы, слабоватые синяки под глазами, щепотка прыщей на лбу и не особо пухлые губы. Если говорить про телосложение, то у меня - из ряда вон выходящее. Нет. Я не модель. До неё мне как до звёзд. Нет. Я не стокилаграмовый монстр. Мне до него как до звёзд. Я такая себе пухленькая картошечка, которая умеет втягивать живот и создавать иллюзию плоскости. С ляшками этого не прокатывает, поэтому обычно верняя моя часть выглядит красиво, а вот про нижнюю я промолчу. Голифе (погуглите, что это такое) и соединённые ляхи. Все мои жиры, наверное, в миг воплотились когда я положила в рот первую булку. Моя походка из-за этих ляшек становится какой-то неестественной и странной.Да и вообще, если говорить про мой lifestyle, то он тоже достаточно странный, потому что я бываю типичным домоседом и социофобом, а бывает бегу на улицу, как сорванная с цепи и меня не загнать домой ни за какие деньги. Хотя, на счёт социофоба, я не особо им являюсь, потому что в моём прошлом был один случай, из-за которого я сильно замкнулась в себе и перестала верить людям. Это было пять лет назад и все в основном подзабыли этот случай, да и моё мировоззрение немного поменялось. Я долго смотрела на ту фотографию. Очень долго. И думала. Что же чувствует Эльза рядом с её Диланом? Никогда, наверное, не узнаю ответ на этот вопрос, потому что тветитть смогу лишь я, испытав те (то) же чувства(-о) на себе. Дело в том, что в 17 лет у меня ещё ни разу не было парня. Признавался ли мне кто-то в любви? Нет. Говорили ли мне, что я кому-то действительно симпатична или нравлюсь? Нет. Целовал ли меня кто-нибудь? Нет. Никто и никогда. Я не жалуюсь. Но меня это немного задевает, потому что некоторые девушки уже девственности лишились (я не говорю, что это хорошо для моего возраста, хотя, хз), но как минимум один бойфренд у них точно был. Не было парней ВО-ОБ-ЩЕ у тех баб, которые всегда стоят в сторонке, тихонечко за всеми наблюдают, живя в своём маленьком миленьком мирке, где всё хорошо и прекрасно, где царит любовь и забота, и вообще меня сейчас стошнит. Фу, блин. Они пытаются связать свой мирок с реальностью, в которой они, казалось, вообще не существуют, а так, только физически здесь находятся. Этакая амёбка среди нормальных людей. И выглядят они действительно как амёба. Только амёба из 00-х. Погуглите и увидите эту моду богов. Неужели я выгляжу как-то на подобии этого странного существа, что несёт мир и любовь в эту реальность, в которой всё такое суровое и ужасное? Если честно, то от таких персон у меня крутит живот? С ними поговорить даже нормально нельзя! И вот, к чему я это всё клоню-то. В моём мире, в котором я живу, зовущимся Реальностью, я не вижу в каждом человеке добро и свет. Отнюдь нет. наоборот, я виже в любом из вас алчность, лицемерие, обман, злость, бешенство, раздражённость... Это не особо приятно, но я привыкла, потому что иного не дано. Да и во мне другие видят тоже самое. Люди привыкли к этой серости и серьёзности точно так же, как привыкла и я. Мне кажется не совсем нормальным, когда парочка на улице держится за руки или обнимаются или, ещё хуже, целуются. нет, мне не противно. Просто не понятно - что ими движет? Любовь? Но ведь её нет. Или есть? Тогда что есть дружба? А Ненависть? А может быть это всё выдумали люди, а на самом деле нет ничего и мы просто следуем своим животным инстинктам? Как вообще чувствовать любовь? Какого это, когда тебя любят? КА-КО-ГО? Знать, что ты кому-то нужна хоть на пару минут, да ладно, секунд! Нет. Я никогда ничего подобного не испытывала. Я только думала о ней, писала о ней, рисовала её, я играла её на гитаре, но никогда не видела в живую, никогда не прикасалась к ней. Никогда. И никто не давал мне её. Никто. Думаю, что понятно, что мои родители наделили меня ей сполна, но это родительская любовь. Другая. От неё не хочется реветь в подушку, она не причиняет кучу проблем и боли. Возможно, это самая хорошая любовь, что я знаю. Ведь родители никогда не ранят твоё сердечко. Не знаю почему, но мне кажется, что я никогда не испытывала настоящей боли. Говорят, что когда парни бросают, то это очень больно. Ну, если ты действительно любила, то да. Я же, никогда ни с кем отношений не имела, ну, и слава богу. Но порой, именно из-за этого я и страдаю. Я бывает встану перед зеркалом и думаю - интересно, а из зеркала на меня смотрит точно моё отражение или оно каким-то образом искажается в моём мозгу и я вижу всё в немного приукрашенном виде? А на самом деле я выгляжу совершенно по-другому? Я думала, что камера покажет мне Реальность, но я ошибалась. Она так же показывает Недействительность. Так что в этом мире ничто и никто не говорит правду, хоть и знает. Знаете, был один такой вечер, когда я посмотрела один фильм, где главную героиню играла известная модель. Не буду говорить её имя, чтобы не разглашать то, что я смотрю. После этого фильма я задумалась - а что, если я смогу добиться такого же? И я поверила в это. Пускай, я и не выглядела особо жирной, но до той актрисы мне ещё далеко. Я стала меньше есть, меньше употреблять сладкого, мучного, жареного и жирного. Я стала заниматься спортом, но потом... Я в отражении видела практически идеал, но в моём мозгу что-то ёкнуло и я решила, что если я похудею, то потеряю оригинальность и неповторимость, добившись своей цели я приобрету ещё одну проблему. Потому я бросила похудение, но через полтора месяца обычного зажорства и отсутствия спорта, я стала вновь возвращаться в своё обыкновенное состояние. Не особо мне это нравилось, ведь я столько сил потратила на это... Но не только из-за сил и времени. Я считала, считаю и, наверное, буду считать, что влюблённость наступает вначале из-за внешней красоты. в принципе, так и есть. Любой человек увидя на улице неопрятного человека, он не подойдёт к нему (если что-то даже оочень надо). Если же мимо пройдёт человек в достаточно нормальном виде, одетом как положено, то появится некоторое чувство уважения к нему.

***

Если говорить о моей душе, то мне кажется, что она меняет цвета и чаще всего бывает чёрной. Бывают моменты вдохновения и счастья (довольно редкие), когда она окрашивается в ярко-жёлтый, розовый или зелёный, цветёт, бабочки порхают по миру, в котором родились моим богатым воображением, цветы распускаются. Но это длится не долго. Один или два дня. почти всё затихает резко, с наступлением нового дня. Само по себе куда-то девается. Хотя, я знаю куда оно всё уходит. Вернее не уходит, а появляются демоны, призраки прошлого, монстры и чудовища, занимающие всё пространство на своём пути и сметающие всё вокруг, окрашивая в тот самый чёрный цвет. Мир становится чёрно-белым, где преобладает чёрный цвет. Чёрное небо, чёрная земля и дохлые бабочки с удивительными животными и скелеты на земле переливаются всеми оттенками серого и чёрного, что только есть в природе. Просыпается другая сторона, которая готова поклонятся Дьяволу, метать и бросать, быть холодно-спокойной и не реагировать на сова теплоты, которые и так редко мне удаётся слышать. Если вы меня застанете в таком расположении духа, то вы вместо гостеприимности и признательности, увидите надменность и презрение. Я не доверяю всем людям, что общаются со мной или хоть как-то затрагивали меня или хотя бы просто знакомы. В моём воображении иногда проявляются приступы безумия, когда я начинаю нести полный бред и высказывать идиотские теории и идеи. Это нормально для меня и для тех, кто меня знает. Возможно, из-за моей колкости характера, непостоянства души, ни один парень не хочет со мной иметь дело. А я не собираюсь меняться. Тот, кому я понравлюсь примет моё сумасшествие и странный характер. Многие люди говорят мне, что у меня грустное/зле/обиженное лицо, хотя я просто как бы "нейтральная" (простите, переиграла в "Симс"). А знаете, откуда оно у меня берётся? Правильно, вы не знаете. Потому что вы не знаете так же моего прошлого, о котороом я не очень люблю говорить. вы не знаете, что в 12 лет сом ной произошёл случай, который я отказываюсь рассказывать в принципе кому либо, но после него я стала (в 12 лет(!)) размышлять о смерти, о жизни, филосфствовать и предаваться глубоким размышлениям, что меня заставило рано повзрослеть. Я замкнулась в себе и никого не подпускала к себе в принципе. Я переживала из-за этого ещё год, если не больше, а по мимо того, что сам факт этого случая мне казался ужасным, так ещё и одноклассники и люди в моей школе, что знали эту историю, они все чмырили меня, обзывали, унижали постоянно, хотя я им ничего не сделала. Они меня зашугали до такой степени, что я на переменах частенько заходила в туалет и плакала там от того, что не могла больше сдерживать напор этих обзываний и тому подобного. За тот год я несколько раз уже почти собиралась покончить с собой, но мораль всё же удержала меня. Или это был страх? Не суть, я жива и слава богу. После этого года я начала осозновать, что все перестали обращать на меня внимание, потому что кто-то другой словил эту сраную волну "хайпа" и моя "популярность", елси так вообще её можно назвать, осталась а прошлом, вместе с той историей. И всё же. Люди- разные. Есть толстые, прыщавые и вредные, а есть худощавые, с костями наружу и с проданной душой. А есть я. Я никому не давала распоряжаться своей душой, я никому не позволяла туда заходить и рассматривать мой жалкий чёрно-разноцветный мирок. Я всегда ощущала свою пустоту в сердце, но с этим мирилась. Ведь пустота гораздо лучше не взаимности. Она обычно заполнялась тем, кто был выбран кем-то внутри меня на рандом. Очень больно осозновать, что твоя пустота заполнена не до конца, осталось совсем чуть-чуть, но нет, тому человеку ты не нравишься или он вообще не подозревает о моём существовании. Не было взаимности. Никогда. Я даже не особо верб в неё. Я не верю в любовь, в любые тёплые отношения. Мне кажется, что в нашем мире существует только ложь, лицемерие, страх и боль. Каждый причиняет кому-то боль. Физическую или душевную. И это нормально. Мы ведь привыкли. Привыкли ко всему, что только можно! Мы сами себе надиктовали правила и им подчиняемся. Мы распределили всех людей на несколько групп, которые назвали "классами", которые даже сейчас, в ХХI веке продолжают существовать. Думаю, никому не надо объяснять что это за классы? Каждый человек думает, что мир ДОЛЖЕН быть таким, каким он привык его видеть, хотя на самом деле человек может создать сам себе мир такой, какой ему нужен, он считает, что ДОЛЖЕН одеваться по нормам, которые надиктовали люди сами себе, он считает, что ДОЛЖЕН вести себе так, как написано в законе, но не считает что он МОЖЕТ изменить это, сделать что-то выходящее из ряда вон. Ты ведь такой человек. Все такие. Ты мог поехать за границу или побывать в разных уголках своей Родины, ты мог познакомиться со всеми людьми, что встречались тебе по дороге. Пускай все считают тебя странным. И что? Они сами себе надиктовали бред и придерживаются его. Надиктуй и ты. В чём проблема? Езди на старенькой машине с долгой историей, слушай то, что нравится, лезь куда хочешь, чувствуй себе свободным! Одевайся как хочешь и во что хочешь, встревай в любой разговор и поддерживай его. Делай то, что любишь! Забей на все эти предостережения. Да, возможно, по началу, они тебя не поймут, но спустя некоторое время признают, что ты был чертовски прав, когда они талдычили себе свои же нормы и законы. Они не воспринимали это и слушали тех, кого сами же и поставили выше, но те, кто "выше" ничем на самом деле не отличаются от них самих. А ты выделяешься, ты не такой как все. Тебе это нравится, а им нет. Они не понимают, но если им объянить, то может быть и мир перестанет быть лицемерным, серым и злым? Но ты ведь привык.