Измени меня

6 месяцев минуло. Ровно шесть. Единственное, что я понял за это время - люди действительно сильно разочаровывают. Огонь в моих глазах давно угас. Раньше я думал, что ты будешь моим источником света до конца. Я ошибся Расстояние убивает нас. Ничего не вечно. Я давно перестал записывать голосовые и отправлять их, потому что понимаю что пускаю их в пустоту, тёмную бездну. Раньше это было что-то вроде моей отдушины. Сотни сообщений, стихов, песен было что-то вроде алкоголя и легкодоступных девиц. Сколько их уже было, представляешь, Джоанна? А помнишь, как мы говорили что это все навечно. А помнишь, как вечерами мы сидели вдвоем и смотрели, просто в пустоту. Нам было хорошо вместе. Не могу понять как давно тебя не стало. Иногда просто утром откроешь глаза - тебя нет. Кажется, будто ты в ванной и скоро вернёшься, но в глубине души я знаю: ты больше не ляжешь со мной и если я потрогаю вторую половину постели - там будет холодно. Просто в миг понимаешь, что тонешь в мире грез. Неужели я любил тебя больше, чем ты меня? Вчера ночью я написал последние строчки...Которые отправлю тебе, или в пустоту. Это будет последняя исповедь для тебя. Ты по-прежнему являешься моей музой, правда теперь это вдохновение съедает меня изнутри, я поскорее хочу укрыться от тьмы внутри меня из-за воспоминаний о тебе. Когда наша жизнь стала похожа на дораму с дерьмовым сюжетом? Я привык так жить. Снова улыбка поверх мрачного и убитого лица, непринужденный смех, чтобы никто не заметил боли в карих глазах и пустоту в сердце, которая разрастается с каждым днем все больше, а по приходу домой, очередная сигарета, чашка крепкого кофе и грустный взгляд, устремляющийся куда-то в пустоту. Сейчас я напоминаю кусок мяса. Пользуюсь людьми ради своих интересов, плюю на чувства. Я больше не чувствую надобности в людях, вижу лишь их наигранность, которая ядовитыми иглами прожигает мне кожу. Старый Юнги вернулся. Нет, Юнги давно мертв, я его убил. Чтобы исцелиться от ран - ты должен научиться быть один, и я люблю одиночество... Ну или я убедил себя, что так лучше. Ты довольна? Иногда я вспоминаю тебя. И я чувствую лишь обиду и разочарование. Не возвращайся, не давай мне ложных надежд, пожалуйста... Я хотел бы вовсе тебя не знать и никогда не видеть твоей улыбки.

***

Лучи солнца, которые заставляют меня проснуться. Черт, очередное утро. Мысленно злюсь, просыпаюсь ровно за одну минуту до будильника, как обычно отключаю его и иду в ванну. Отвратительная И когда это ненависть к себе успела завладеть мною целиком. Умываю слегка опухшее лицо. Не стоило на ночь пить столько кофе. Или стоило, иначе бы я не смогла закончить всю работу, а просто уткнулась в эти ненавистные бумажки лицом и заснула. Как вам такая жизнь наследницы компании? Тяжело быть директором. Особенно сначала. Раньше даже сотрудники подшучивали надо мной, совершенно не воспринимали меня всерьез. Какая-то девка управляет огромной успешной компанией. Я показала им всем истинный гнев, какой они возможно не видели даже от моего отца. Теперь ходят и боятся меня. В нашем мире только так, по - хорошему люди не понимают, просто не хотят. Принимаю контрастный душ; помогает настроиться на тяжелый день и взбодриться. Все же, моя жизнь не на столько унылая. У меня есть одна большая радость - семья. Отец сейчас проходит активное восстановление после инсульта. Заново начинает разговаривать, передвигаться. Пока тяжело, но он старается, хочет начать полноценную жизнь... Мы все хотим. Мама молится. Отец - мой лучик надежды, ради него я сейчас живу, что бы не случилось, я буду поддерживать свою семью до конца. Принять свою должность в компании - меньшее из того, что я могу для них сделать. Да и кажется, с моим приходом у дела отца появилось второе дыхание. Как по щелчку у нас появилось много новых инвесторов, цены на акции поднялись и оставалось только поддерживать такое состояние. Я стараюсь, очень стараюсь. Почти не сплю, но стараюсь. Заливаю в себя тонны кофе, но стараюсь. Убиваю старые воспоминания в себе, это единственное, что херово получается. Мне бы хоть маленькую весточку, упоминание о любимых подругах. Помнят ли они меня - предательницу... Мне действительно противно от себя, я просто надеюсь, чтобы у них все было хорошо. Да и Юнги. Как бы я не уверяла себя - все бесполезно. Я не могу отпустить это все. Любовь не забывается. А я... Я дрянь, последняя скотина. Выкинула его чувства в мусорку, это действительно больно вспоминать - наше расставание. Жизнь убивает тебя, делает холоднее. "— Ты же понимаешь, — чем дольше мы прощаемся, тем тяжелее будет в разлуке, — оборвала я — Эта разлука закончится? — Юнги все так же крепко обнимал меня, — Ты еще рядом, а я уже скучаю. — Я не знаю когда вернусь, вернусь ли вообще, — дрожащие губы с трудом проговаривали слова" В сотый раз вспоминаю, прокручиваю в голове, в сотый раз ненавижу себя, презираю... Я не успела поцеловаться и зарыться носом в его испорченные вечным осветлением волосы. Я так много не успела сказать и сделать. Я дала ему надежду, я не могу вернуться. Я не могу убить свои чувства, но и быть с ним я не могу. Сколько еще месяцев нужно, чтобы забыть?! Последняя таблетка успокоительных запита стаканом воды, сигарета с двумя капсулами зажата между зубами, а глаза прикрыты. Я открываю окно и вдыхаю свежий утренний воздух, чувствуя пробегающийся и обволакивающий все тело холодок. "—Юнги, пожалуйста, перестань целовать мою шею, там потом остаются красные пятна. — Я не собираюсь спрашивать у тебя, Джо" "— Если ты обращаешь на меня внимание, это придает смысл моему бессмысленному существованию." Почему сейчас, почему именно сейчас это все прокручивается в моей голове... Бью своими костяшками по мраморному столу, пытаюсь успокоиться. — Пожалуйста, хватит... И маленькая слезинка стекает по щеке. Слышу, как мама идет, быстро стираю слезу, выкидываю недокуренную сигарету в окно и делаю непринужденный вид. Мама настороженно смотрит: — Джо, все в порядке? — Все хорошо, я на работу собираюсь, сделаешь кофе? — я выдавила грустную улыбку. Конечно она все поняла. Она все понимает. — Джо... Может поговорим? — она положила свою теплую и такую родную руку мне на голову и поглаживала, — моя девочка выросла, а я даже не заметила...после приезда, ты стала молчалива; невозможно много сидишь на балконе, перечитывая уже сотый раз книгу, которая старше тебя в восемь раз, — она на секунду притихла и продолжила смотря прямо в мои глаза, — сначала я не понимала, зачем ты это делаешь, но когда услышала, как осколки твоих слез разбивались о страницы, то поняла, что это просто дно для твоих переживаний. — Ма-аам, все хорошо, ты чего, — я уже и сама понимаю, что вторая слеза непроизвольно катится по щеке, я не могу контролировать их. Мама стерла ее с моей щеки своим большим пальцем. Я сдаюсь. — Мне так тяжело, — почти скулю и утыкаюсь своим лицом в мамино плечо. — Деточка моя, — она мягко поглаживает меня по спине, — мы не роботы, нам свойственно показывать эмоции, ты не должна этого боятся, не передо мной, я же знаю, что с тобой что-то не так. После Кореи ты сама не своя, конечно, папа сыграл в этом роль, но это не все... Расскажи мне, что было в Сеуле? — ее теплая рука все так же поглаживала мою спину — Мама, у меня там парень... был... и я, — захлебываюсь в своих слезах и продолжаю, — я люблю его мама, все еще. Я ни на секунду не переставала, понимаешь, мне так плохо. — Ты действительно уже не маленькая девочка, Джо... — И подруги, мама, мои первые подруги, они там, они... Они наверное забыли меня, но я нет! — Почему же ты не общаешься с ними? — Расстояние... Это жестокая вещь... Оно убивает.. Я.. Я думала, что если отпущу все, забуду старую жизнь, мне будет легче адаптироваться здесь но... — Но стало только тяжелее... — голос мамы успокаивал, плакая на её я почувствовала себя маленькой девочкой, как в детстве. Тогда я плакала из-за того, что редко провожу время с родителями, а сейчас реву из-за того, что я потеряла себя. Забавная штука - возраст, только я вот сейчас рыдаю навзрыд на мамином плече, где мои двадцать лет? — Я так хотела познакомить вас с ним, он действительно прекрасен, мама... — Джо, все будет хорошо, это просто одно жизненное испытание, прими его, пройди стойко, и в конце тебя встретит яркая радуга, слышишь? — мама обхватила своими ладошками моё опухшее от слез лицо — Я - здесь, они - там, мы параллельные прямые, никак не пересекаемся... — Джо, верь мне, все наладится, папа придет в норму, — её голос был очень поддерживающим, она старалась не дрожать, — начнет вновь управлять компанией; ты встретишься со своими друзьями, познакомишь нас со своим парнем, — она мягко улыбнулась, — время - это главная трудность... Как его хоть зовут? — Юнги, Мин Юнги, он очень красивый, его кожа белая как сахар, он кажется холодным и безразличным, но у него теплая душа, — произнесла я на одном дыхании — И у тебя глаза сияют, когда ты говоришь о нем... — мама опустила голову, — папа был бы очень рад за тебя.. И будет! — Уф... Мама, спасибо большое, мне стало легче, а теперь пора собираться в компанию! — сказала я неестественно ободренным тоном. — Может ты сегодня дома посидишь? — беспокоилась она — Работа не ждет! Сделай, пожалуйста, кофе, — и я сделала умилительные глазки, а с моими заплаканными глазами это выглядело очень сильно — Эх ладно, работай, дитя!

***

Очередная бессонница. Я уехала из офиса в 23:15 и по приезду домой сразу плюхнулась в кровать. Уже три часа ночи. Я закрываюсь от внешнего мира в своем выстроенном и окруженном высоким забором замке. Стираю мысли из головы, но они не стираются, повторяясь каждую ночь. Словно кто-то крутит их на повторе, издеваясь. Все это время в кровати я думаю об одном: достать телефон из злосчастного ящика. Свой старый телефон. Включить его, вспомнить, почитать новые сообщения. Я знаю - они их присылали. Просто не могли не присылать. Черт, сколько уже можно. Эта паранойя никогда не закончится. Пытаешься быть холодной и бездушной мразью, пытаешься забыть тебя в себе, бесчеловечно, шепча имя каждую ночь. Так бесполезно. Встаю с кровати, дрожащими руками открываю ящик и первым делом замечаю её. Цепочка с подвеской в форме буквы F. Я положила её сюда, чтобы не вспоминать. Черт! " — F... forever..— шептала я, пытаясь понять значение — Да, навсегда, вместе навсегда, слышишь? — проговорил Мин, посмотрев мне прямо в глаза самым теплым взглядом на свете." Сжимаю её в своих трясущихся запястьях и пытаюсь не расплакаться раньше времени. Надеваю на шею. — Ты подарил её, чтобы я её носила... — шепчу вслух. Телефон. Мой старенький шестой айфон с, сейчас у меня уже восьмерка. Мой милый чехол Сехуном из Exo: — Я помню, как он не нравился тебе. Ты постоянно ревновал и пытался снять этот чехол, — говорю я с не сдерживаемой улыбкой. Подключаю телефон к зарядному устройству и включаю. Не верю своим глазам от количества уведомлений, которые высвечиваются на окошке с мессенджером. " 295 новых сообщений " Не помню когда мне в последний раз было так стремно... Жутко заходить туда, я уже предвкушаю крики Чеён... да-да сквозь сообщения. И Юнги... Писал ли он мне, много ли, черт... Так! Вишенка на торте - это самое сладкое, поэтому не спешу заходить в мессенджер. Дрожащими пальцами тыкаю на иконку "заметки". Да, черт возьми, все мои записи здесь: " 20 ноября, 19:38 Этот заяц опять заснул, пока я рассказывала ему про универ:" (фото смотреть в примечаниях к главе) Я так давно не видела его лицо, не в силах сдерживать улыбку, он прекрасен. "18 декабря, 21:34 Сегодня я предложила ему отдохнуть от меня, мне было неловко, что Юнги все свободное время проводил со мной. В ответ на это он закинул меня на свое плечо и потащил на крышу. А что я? Я была рада. Боюсь разочаровать его, наскучить, стать бесполезной. Он сейчас такой красивый, сидит за черным пианино и пишет музыку. Я стала чаще смотреть на него и заметила изменения. Он стал улыбаться чаще. Я перестала замечать круги под его прекрасными глазами. То, как он произносил мое имя, ощущалось по-другому, я начала улавливать некую мелодию любви, которая не звучала раньше." Маленькие слезинки покатились по щекам. Почему эти полгода кажутся мне целой прожитой жизнью. Прожитой без тебя. "30 декабря, 18:17 Он одобрил челку, но сказал, что без нее я более секси. Пельмень!" (фото смотреть в примечаниях к главе) Хах, я ведь все еще состригаю челку, может и в правду стоит отращивать её... Шмыгаю носом и продолжаю: "2 января, 14:30 Запомни этот миг, Джоанна!!! Этот пельмень тут улыбается и позволил натянуть на себя шапку!!!!" (фото смотреть в примечаниях к главе) Черт, каждую секунду я протираю излишки влаги со своего лица, но эти порывы с новой силой атакуют мои щечки. — Джо-о-о, хватит плакать! — говорю сама себе и понимаю, что нихрена не хватит. Привет депрессия. Вдоволь насмотревшись совместных фотокарточек с девчонками, и Юнги, выплакав все слезы(я так думала) и спустя часа два все-таки решаюсь зайти в мессенджер. 184 новых сообщений от: Пельмешек♥ 59 новых сообщений от: Розе aka Чеён 20 новых сообщений от: Хината☺ И остатки сообщений это просто всякий мусор. Кажется сегодня ночью я заболею тахикардией. Господи, мне так стыдно за себя, они... Они не переставали мне писать, они до последнего поддерживали связь. Я ненавижу себя, эгоистка. " 18.01.18 как ты? 19.01.18 почему ты не заходишь в сеть? 29.01.18 мне не хватает тебя, Джо 12.02.18 С днем рождения. Ты знаешь как я люблю тебя, как я жду тебя. Ты буквально стала смыслом моей жизни, Джо, возвращайся скорее, ответь мне, ответь на звонок, но сообщение. Я хочу знать, что с тобой все в порядке. Ты самый дорогой комочек счастья для меня. Я очень волнуюсь. Знаешь, я каждый день вспоминаю чувства, которые чувствовал. То тепло и уют, которое я получал от твоих прикосновений, поцелуев, заботы. И будто начинаю расцветать... Улыбка сама приходит на лицо, а сердце начинает нервно биться в конвульсиях, те глаза, которые бывают, когда я смотрю на тебя. Эти глаза нельзя повторить. Они наполнены эмоциями и любовью, жаждой и мечтами. Это жажда тех самых моментов, когда ты наконец зайдешь в мою квартиру или заснешь со мной, положишь голову на мою грудь. Я буду с тобой до конца, ведь ты стала моим смыслом, моей жизнью. Нам еще предстоит пройти много испытаний, препятствий вместе. И я обещаю, что буду проходить их с удовольствием, если ты будешь рядом. Джоанна, я люблю тебя — Я не могу больше, — скулю в полу голосе и рыдаю навзрыд, — я такая ужасная, такая ужасная! "15.03.18 так скучаю по тебе, но ты не возвращаешься 28.03.18 я по-прежнему пишу тебе "The Truth Untold" Наполненный одиночеством, Этот сад расцвел, усыпанный шипами. Я подвесил себя в этом песочном замке Как тебя зовут? Есть ли у тебя место, куда бы ты могла пойти? О, разве ты не можешь сказать мне? Я видел тебя, прячущуюся в этом саду И я знаю, вся твоя теплота — это правда. Я хочу держать твою руку, которая собирает синий цветок. Это моя судьба, не улыбайся мне, свети мне Потому что я не могу прийти к тебе... Нет того имени, которым ты можешь назвать меня Ты знаешь, что я не могу показать тебе себя, отдать тебе себя Я не могу показать тебе не лучшую часть себя Я снова надеваю маску и иду к тебе Но я всё ещё хочу тебя Моя душа разбита на тысячи осколков, и я понимаю, что душа Юнги в более худшем состоянии. Он писал мне. Написал целую песню черт, ему действительно так тяжело. Я убедилась, что страдаю не одна, но от этого ни капельки не легче... — Мне плохо от того, что ты страдаешь... "08.04.18 не было секунды, чтобы я не подумал о тебе. Я хочу увидеть твое лицо; чувствовать твои руки в своих; чувствовать как обнимаю тебя. Я двигаюсь как мертвец восставший из могилы и понимаю, что все время нахожусь в каком-то ожидании. Не знаю, зачем я пишу это. Не знаю, что может из этого выйти 15.04.18 я долго искал ту пропасть между нами, с которой ты отчаянно пытаешься срезать спасательный мост. я жду тебя, там, на том краю. голос хрипит, ведь часами напролет кричу тебе. но все бесполезно. собственный крик меня глушит." — Меня тоже, Юнги, меня тоже... — продолжаю говорить сама с собой дрожащим голосом. Прячусь в угле темной комнаты, иногда срываясь на всхлипы. Кажется, что же там может так сильно болеть? болеть до такой степени, что хочется лезть на стену, плакать от того, что не можешь вырвать это ужасное чувство вместе со всеми внутренностями. Хочется закричать на весь мир, но в итоге ты глотаешь слезы, бьешься в безмолвной истерике и сжимаешь одеяло ослабшими руками. — Ты во всем виновата. Ты и только ты, Джоанна "15.07.18 Outro : Tear Расставание приносит мне слезы Даже не замечаю, как они расцветают вокруг глаз Льются слова, которые я не мог сказать Долгая любовь струиться по моему лицу Когда-то ты была моей возлюбленной Но теперь пиво - это только горечь Мое сердце испачкано запоздалой ненавистью к себе Опустошенное даже этим ветром Расставание - приз, который я выиграл в игре Если кто-то возвратит мне прошедшие времена Смогу ли я быть почти честным Вернется ли мое голое лицо, которое знаю лишь я И мои уродливые и робкие прежние друзья внутри меня Можешь ли ты снова любить меня с прежней улыбкой? Вечно, перестань повторять "вечно" Все равно, должен наступить конец Мы пришли в это место, как обычно Но в последний раз Раньше мы обещали, что будем вечно вместе Но теперь мы безжалостно уничтожаем друг друга Я думал, что мы мечтаем об одном и том же Но теперь мечта действительно превратилась в мечту Мое сердце разрывается, пожалуйста, сожги его скорее Так чтобы моя боль и долгая любовь испарились 16.07.18 я ничего больше не могу сделать как похоронить свою любовь. я отпускаю тебя " Последнее сообщение он прислал вчера. Нажимаю кнопку блокировки, убираю телефон обратно в ящик и ложусь в кровать. Пять утра. Я так и не смогла заснуть. Намеренно, я вытащила все эмоции из себя в сегодняшнюю ночь. Сердце является механизмом, которое живет сам по себе, влюбляется в тех, кого хочет, не слушая мозг, а когда теряешь человека сознание дает о себе знать, напоминая о тех моментах, которые ты не воспринимал. Сейчас ты сидишь и не можешь смириться с тем, что таким трудом заполучил, но так легко смог потерять. Кажется, я больше ничего не чувствую, только опустошение и сожаление. Безразличие и отрешенность ко всему происходящему возрастает все сильнее — Ты смог отпустить эту любовь, а я нет, прости, Юнги Ты слишком слаба и боль слишком сильная, чтобы с ней бороться, поэтому каждый день одно и тоже. Обыденность которая добивает и делает из тебя живого трупа, человека без эмоций, натянутой улыбкой и исхудавшим телом. Внезапно в мою комнату на коляске заезжает отец. Она пока что передвигается так, ходить сложно: — Джо, я не разбудил тебя? — c беспокойством спрашивает папа — Ты чего, — пытаюсь улыбнуться, ну хочу, чтобы он знал, что мне плохо — Я разбирал документы компании и хочу сказать, что сейчас самое подходящее время для нас, чтобы начать расширять филиалы не только по стране, но и по миру, — огонь горел в его глазах, но я не понимала к чему он ведет — Что ты имеешь ввиду? — А то, что новый филиал строится в Корее! Пару секунд молчания. Я в ступоре. Не могу радоваться. — Что такое, детка? Ты не рада? — отец поближе подъехал ко мне — Ты чего, пап, конечно нет. Просто это так неожиданно... — Я.. Я знаю, что тебе плохо здесь, — он не успел договорить, я перебила — О чем ты говоришь! Я очень люблю вас, мне хорошо с вами! — Я знаю, детка, но ты скучаешь по Корее, — мое сердце пропускает двести ударов в секунду на данный момент, — мама мне все рассказала, нам нужно еще пару месяцев, чтобы подготовить все. Я подумал, что именно ты должна управлять нашим бизнесом в Корее. И я хочу, чтобы ты была счастлива, доченька. — Папа, спасибо тебе, — я обняла его, вместе с тем, мне пришло осознание того, что мне очень страшно. Я боюсь возврата в Корею