Покорительница Мэнсона

"Как же меня заебала эта бытовуха", - подумала бы Катя, если бы бытовуха оставила ей на это немного времени. Хотелось умереть, но прежде совершить что-то невообразимо прекрасное, например, увидеть своего героя вживую, может быть, даже потрогать его. С выбором героя проблемы не было, уже давно к Кате во сне приходил этот белолицый, черноволосый заграничный жеребец, чудовищно хрипящий мрачные песни и использующий для выступлений наборы для посвящения в любовники сатаны. Это был, конечно, Мэрилин Мэнсон. В нем было прекрасно все, даже второй и третий подборок, появившиеся не так давно, совсем не отменяли замогильный шарм. Особенно Кате нравились его зубы. Она была бы не прочь урвать себе хотя бы один, можно зуб мудрости, они же не очень нужны, а Мэнсону необходимо чем-то жевать сырое мясо в полнолуние в лесу. В общем, Катя собрала свои нехитрые пожитки, облачилась в джинсы, черные носки и свитшот с изображением своего божества, сложила документы в рюкзак и выдвинулась из дома, оставив на столе поясняющую записку "меня всё заебало". Иначе у домашних появились бы вопросы. Через три часа Катя уже "голосовала" на ВПП аэропорта, правда, ее оттуда увели охранники и пригрозили полицией. "Ну и к хуям риск, доберусь до Америки, а там уже оторвусь", - подумала Катя и пошла покупать билеты на самолет. На борту душа ее не выдержала и начала хрипеть припев песни "Say10", рядом как раз сидел священник, который и так был не в духе от перелета, но после Катиного выступления начал судорожно перебирать четки. Тут подошла миловидная стюардесса и прошептала Кате на ухо: "Я понимаю вас. Он - бог, но вы не могли бы перестать петь так громко?", и Катя успокоилась. Настало время разрабатывать план, как покорить Мэнсона, Катя вообще была очень рациональная и логичная. После посадки в городе, где жил герой, Катя вышла несколько уставшей, но решимости не убавилось. План перехвата Мэнсона был прост, как дважды два: находим огромный бокал, ставим его туда, где будет проходить Он, и начинаем красиво купаться в бокале с огромной оливкой наперевес. Сработало один раз - сработает и второй (имеется в виду Дита фон Тиз и ее танцы в бокале). В конце концов, он точно охренеет, а дальше главное выкарабкаться из бокала и покрепче схватиться за своего героя. Задача номер один (найти сраный бокал) решилась довольно быстро (не будем описывать какими путями, не думаю, что Кате было бы приятно, чтобы об этом узнал весь интернет). Добыла и добыла. Притаранить его к месту тоже оказалось не так сложно. Служба доставки крупногабаритных вещей и, вуаля, бокал стоит; на мартини для наполнения ушли почти все деньги, Катя плюнула и разбавила водой, не будет же Мэнсон лакать оттуда после того, как там плавала русская девушка?! Мысль, что можно было вообще не покупать алкоголь, пришла, но не слишком рано, то есть слишком поздно. Оставалось подготовить свой внешний вид для встречи с героем. Мыться Катя не стала (какой смысл перед таким мероприятием, как купание в бокале?), зато надела свои лучшие трусы, херни для сосков она не нашла, но так даже лучше, натуральность - вот чего Мэнсон давно не видел.