Жизнь наперекосяк или Я ненавижу лимонные дольки

В министерстве было тихо. По крайней мере, пока туда не ввалились мы. И кто бы, вы думали, мог издать душераздирающий грохот первым? Конечно же, главный тупица этой шайки – Рональд Уизель! Влетев в главный холл, он пизданулся о колонну и сшиб неебически огромную вазу, стоявшую на ней. - Тише ты, долбоёб! Иначе ты нам всю конспирацию сорвёшь раньше, чем захочешь жрать! А жрать ты захочешь скоро! – Зашипела на него я, отвесив смачную затрещину. - Боже, с кем мне приходится работать!? - Звините… - мрачно буркнул тот, злобно глядя на меня исподлобья. Я хотела ещё что-то сказать, но тут моё внимание привлёк он. Огромный фонтан, стоящий прямо посреди главного зала, по коридору к которому мы только что направлялись. И нет, вы не подумайте, что я раньше фонтанов не видела. В нашем поместье их штук двадцать. Да, моя маман не знает меры. Просто этот выглядел, скажем так, довольно специфически. Возможно, потому что он изображал двенадцать старых пердунов, из волшебных палочек которых тонкими струйками текла вода (изящный намёк, да?). А может, потому что одним из них был… Дед? Хитрый старый ублюдок, отлитый из бронзы, подёрнутой патиной, хищно лыбился, глядя на нас с постамента. Я уже хотела в сердцах послать его статую нахер, когда Поттер подошёл поближе и драматично всхлипнул. - Ах, профессор… на кого ж Вы нас покинули? Как нам теперь выстоять без Вашей помощи и мудрости? – Жалобно проскулил он и тут же попытался взять меня за руку. - С ума сошёл!? Грабли убери! – Треснув его по потной ладошке, вознегодовала я. – Понаберут по объявлению своих Избранных, а все потом страдают, блять! Очкарик лишь смущённо потупился, но руку благоразумно убрал. Кажется, я на него действительно хорошо влияю. Ну, или просто ссыт. *** Как бы то ни было, а найти дядьку Сириуса давно пора было. Поэтому, на всякий случай, ещё раз отвесив Уизелю смачный подзатыльник, я начала подгонять всех… куда-то. Потому что, честно говоря, я не имела ни малейшего представления, в какую сторону тут рулить надо. К слову, Министерство Магии, если не брать во внимание статую с писающими палочками, выглядело весьма заебись. Помпезно так. Я б тут жила. - Слушайте, как думаете, здесь реально снять помещение? – Восхищённо оглядываясь по сторонам, пробормотала я. Ответом мне послужила лишь изогнутая бровь Джинни. Зануда. - Ладно-ладно, молчу. Куда идти-то? - Судя по всему, Волан-де-Морту нужно пророчество. – Загадочно и нихуя не понятно ответил мне Поттер, освещая путь волшебной палочкой. - Круто, а можно пару уточнений? - Конечно, моя дор… - Поттер. – Предостерегла я. - Ну… ладно. Так что ты хотела узнать? - Два вопроса. Кто такой Волан-де-Морт? И какое ещё нахрен пророчество? – Деловито осведомилась я. Все резко тормознули и вылупились на меня так, будто я музейный экспонат. - А кому мы рассказывали всю историю буквально несколько часов назад? – Закатив глаза, возмущённо пробухтела Гермиона. - Слышь, бактерия, не беси меня! – Не осталась в долгу я. Даже Поттер слегка стушевался. - Ну… Волан-де-Морт ведь и есть Тёмный Лорд. - Сюрприз, вы при мне его так ни разу не называли, блять! – Всплеснула руками я. - Оу, соррян. – Почесала в затылке Джинни. – Просто его имя боятся произносить все, кроме Гарри. Не хотелось бы никого обижать, но меня уже достали благоговейные взгляды рыжули в сторону этого дегенерата. Решив на досуге поговорить с ней о целесообразности таких отношений, я вернулась к разговору. - Так. Допустим. Хоть мне в принципе непонятно, какого хрена у него столько интересных прозвищ. А нахуя нам какое-то там пророчество, если мы вроде дядю Сирю идём спасать? – Нахмурив брови, спросила я. - Ну так пророчество ему и нужно! – Заламывая руки, пискнул Долгопупсик. - Цыц, пупсик, мама сама разберётся. Тот лишь густо покраснел. - Хорошо, а дядя тут каким боком? - Волан-де-Морт пытает его где-то в стенах министерства, чтобы узнать, где находится пророчество! – Жалобно пробулькал Поттер. - Ага. И тогда последний вопрос. - НУ? - Так какого хрена мы тут вообще дискуссии разводим!? Надо спасать красавчика! Мне всё ещё нравятся его усищи, и я своего шанса подёргать за них не упущу! – Воинственно резюмировала я. – По коням! В смысле… идёмте. В седло после этих ваших инфернальных невидимых животных я ещё долго не сяду. *** Как оказалось, спасать дядю Сирю почему-то никто так и не поспешил. Поттер, вертя палочкой во все стороны, заявил, что сначала нам нужно найти пророчество, а то, если Томный Лорд завладеет им раньше, нам все пизда. Не спрашивайте, я сама тут логики не вижу. Тем не менее, пока мы шароёбились по всем возможным и невозможным помещениям, я успела неплохо так осмотреться и решить окончательно, что хочу чутка позже таки разузнать, как занять тут помещение. Как минимум, мне понравилось два. То, где постоянно был туман. И то, где постоянно его не было. Да, я очень избирательна. Спустя примерно час таких скитаний, когда я уже решила, что дядя Сириус наверняка давно помер, ожидая, пока его спасут, вся честная компания, наконец, ввалилась в какое-то странное местечко. Судя по длинным стеллажам, сплошь заставленным какими-то склянками, это и был тот самый загадошный кабинет, который мы так долго искали. Все принялись расхаживать по узким дорожкам между этими стеллажами и искать долбанное пророчество. Вот честно, я до сих пор считаю, что эти придурки не умеют правильно расставлять приоритеты. Я сначала хотела саботировать это мероприятие. Как-никак, там серьёзный человек пропадает, пока они тут очень таинственно разгуливают. Но потом моё внимание привлекла пожелтевшая бирка с надписью: «Чрезвычайно важное пророчество про некоторое дерьмо, которое сотворит Тот-Кого-Нельзя-Называть». С. Трелони. Пиздец. Она реально не просыхает. Серьёзно, я бы не стала доверять словам чокнутой пьяницы. И уж тем более переживать по этому поводу. Но, раз уж тут все так преисполнились веры, придётся подыграть. - Эй, Шерлоки, я, кажись, тут что-то интересное нашла, - тыча пальцем в пыльную колбу с причудливо переливавшимся перламутровым содержимым, буркнула я. - Что? Что там? – Тут же нарисовался рядом Поттер, обдавая меня тёплым дыханием с запахом лимонных долек. - Так, на полшага назад, вонючка! – Прорычала я. Стоп. Лимонные дольки? Ах ты, мелкий пидарюга. Знаю я, откуда ты их берёшь. Решив разоблачить его чуть позже, я терпеливо дождалась, пока все столпятся вокруг моей находки и ещё раз ткнула в неё пальцем. - Судя по названию, это что-то, отдалённо похожее на то, что вы все тут ищете, вместо того чтобы спасать твоего дико привлекательного крёстного батю, Поттер. – Недовольно пробормотала я. - Что? - Что? - Так, ладно, - озадаченно почесав репу, пробухтел очкастый спаситель, - теперь нам нужно взять его с собой и скорее отправляться на поиски Сириуса. Он может быть где угодно, поэтому я хотел бы попросить вас… - Нет, Гарри, мы никуда не пойдём и не бросим тебя! – Тут же воскликнула Джинни. Интересно, им доплачивают за то, чтобы они как можно чаще повторяли эти слова? - Вообще-то я хотел попросить вас разделиться, чтобы поиски пошли быстрее, - слегка оторопев, ответил Поттер. О, надо же. Ещё одна дельная мысль. Придурок делает успехи. - Ладно, тогда я беру с собой Джинни, - флегматично отозвалась я. - В-вообще-то… я х-хотела пойти с Гарри, - запинаясь и отчаянно краснея, ответила Джинни, заправляя прядь волос за ухо и отводя взгляд. Предательница. - Хорошо, хрен с вами. Полумна, зайчик, пошли. Мы идём… - Боюсь, никуда вы сейчас не пойдёте, - раздался за моей спиной низкий тягучий и какого-то хера даже немного знакомый голос. Резко обернувшись, я даже присвистнула. У входа в помещение стояла на редкость забавная парочка. Тётка в каком-то умопомрачительном наряде и с копной дичайше всклокоченных волос осматривала всех безумным взглядом. Компанию ей составил высокий мужик в чёрной мантии и кожаных перчатках, державший в руках трость с набалдашником в виде змеи. Готично. И всё бы ничего, но его подозрительно белые длинные волосы и манера растягивать слова напомнили мне одного до боли в жопе знакомого придурка. Нет, даже двух. - Твою мать, не говорите мне, что это папаша Малфоя, - не удержавшись, прошептала я. Чем привлекла его пристальное внимание. - Хм-м, - окинув меня снисходительным взглядом, протянул тот. – А Вы на редкость проницательны, юная леди. Люциус Малфой. С кем имею честь вести разговор? - Откуда я знаю? С призраками, может, - пожала плечами я, пока Гермиона не ткнула меня локтем в бок. – А. В смысле, Аделина Кинг. Не очень приятно познакомиться, чувак. Его глаза заметно округлились, а губы скривились в брезгливой гримасе. - Так это о тебе мой сын болтает без умолку уже почти полгода? – Растеряв всю свою напыщенность, пропищал он. - А я ебу? Его спроси, мужик. И вообще, нашёл о чём трындеть в такой момент. Соберись уже! – Рявкнула я. Чем, очевидно, вывела из оцепенения вообще всех присутствующих. - А она мне нравится. – Неожиданно подала голос стоявшая рядом с Малфоем баба. - Заткнись, Беллатриса! – Прошипел тот. - Козырное имя, барышня, - одобрительно кивнула я, и та застенчиво улыбнулась. Совсем как девочка, ей Богу. - Итак, без лишних предисловий, - бросив на Беллатрису злобный взгляд, продолжил старший Малфой. – Поттер, отдай мне пророчество. - А хрена тебе лысого! – Ответила за него я. Поттер лишь растерянно кивнул. - Твоего мнения никто не спрашивает, грязнокровка! – Грозно выпалил Малфой. - И этот туда же, - закатила глаза я. – Наймите уже какого-нибудь стендап-комика, я не знаю. Пусть он вам вместо шуток витиеватые оскорбления пишет, а то вообще не катит, дядь. Малфой-старший вылупился на меня так, словно у меня внезапно третья сиська выросла. - Ну серьёзно, вы же старинный уважаемый род, а занимаетесь какой-то хернёй, и… - Молчать! - Правда, Аделина, не время, - шепнула мне Джинни. Поттер выпятил цыплячью грудь и выступил вперёд, заслоняя меня от опасности. Ну, так он думал. На самом деле, только обзор загораживал. Пнув его для верности под коленку, я протянула руку и схватила склянку с пророчеством. Вдруг пригодится. - Где Сириус? – Дав петуха, взвизгнул Поттер и поправил очки. - А я еб… - ляпнул было Малфой, но осёкся, - в смысле, в надёжном месте. И будь уверен, Гарри, очень скоро он снова вернётся в Азкабан, где дементоры с нетерпением ждут его, чтобы подарить ему свой поцелуй. Я аж прыснула. - В смысле? - Тсс, Аделина! – Взмолилась Джинни, хватая меня за рукав. - Я не отдам вам пророчество, пока вы не скажете мне, где Сириус! – Вопил Поттер. Мне показалось, что что-то тут не так. А нет, не показалось. - Это засада, - прошептала я на ухо Джинни. Та округлила глаза. - В каком смысле? - В прямом, дебилы! Раз они пришли сюда, они уже знали, где ваше сраное пророчество. А если они это знали, то нахуя им ваш дядя Сиря!? Все остальные замерли, переваривая информацию, пока Поттер увлечённо вёл диалог с парочкой злобных приспешников безносого упыря. Хотя, должна признаться, Беллатриса мне пока нравится. Красивая тётка. Джинни вдруг издала что-то среднее между криком и всхлипом и чуть не бросилась наперерез, чтобы закрыть собой субтильную фигурку её кумира. - Куда прёшь, дурёха!? – Прошипела я, вовремя хватая её за край свитера. – Надо уходить. По одному. А Поттер всё ещё упражнялся в остроумии. И у него не очень-то получалось. - Отдай мне пророчество, Поттер. Сейчас! – Теряя терпение, процедил батя Малфоя. – Как только ты отдашь его нам, обещаю, Сириуса тотчас же отпустят. - Пиздит. Как дышит. – Прокомментировала я. - Да захлопнись ты уже! Девочка! – Рассвирепел Малфой. – Так вы дадите мне уже это сраное пророчество или я должен убить кого-нибудь, чтобы что-то начало работать!? - Ну вот, можешь же, когда хочешь, - похвалила его я. – Уже делаешь успехи. - Я так долго ждал… - невпопад вставил реплику Поттер. - Я знаю, - автоматически ответил ему Люций. Нет, серьёзно, мы что, в мультике живём? Что происходит? - Подожду ещё! Остолбеней! – Истошно завопил он и хуйнул с белобрысого заклинанием. Началась какая-то вакханалия. Малфой увернулся от заклинания, совершил контратаку и попал в жопу Уизеля. Отчего та загорелась. В прямом смысле. Я чуть не завизжала от восторга, но потом вовремя спохватилась и, сунув долбанное пророчество в карман, ринулась следом за остальной шайкой, стремительно улепётывающей от подозрительно увеличивавшегося количества злодейских злодеев. Чувствую, будет жарко. *** Вот честно. Я ненавижу бегать. Это дискомфортно, люто, жарко и потно. Фу. Но в сложившейся ситуации, к сожалению, выбирать не приходилось. Умудрившись дать дёру из комнаты со стеллажами, все стремительно щиманулись в разных направлениях. Отовсюду были слышны заклинания, заклятия, проклятия и мат. В целом, мне даже нравилось. Единственным, что страшно меня бесило в этот момент, оказался тот факт, что мои однокурсники, проучившись уже почти пять лет в прославленной, казалось бы, школе, так и не выучили ничего интереснее двух заклинаний: «Остолбеней» и «Экспеллиармус». Окончательно в них разочаровавшись, я припустила вперёд, бросаясь на полном ходу всякого рода вредительскими заклинаниями. Одно, например, буквально воспламенило белобрысую шевелюру старшего Малфоя. Отчего тот, конечно же, рассвирепел и чуть не убил меня каким-то зелёным столбом искр. Но я вовремя увернулась. Спасибо, пожалуйста. Надо будет на досуге выучить и эту ульту. Чувствую, пригодится. Устав носиться взад-вперёд наперегонки со всякого рода злобными волшебниками, я очень удачно вырулила к какой-то массивной двери и, недолго думая, дёрнула на себя ручку. Спасибо, что та поддалась. Иначе моей жопе бы не поздоровилось. Потому что буквально через секунду после того, как я захлопнула за собой тяжеленную дверь, в неё прилетело неебически сильное заклятие и распидорасило так, что у меня в ушах зазвенело. Влетев в огромный зал, я осмотрелась. Там было… нихуя. Ну почти. Единственным, что находилось в помещении, был довольно обширный постамент и возвышавшаяся на нём подозрительно загадочная арка. Попахивает ружьём Чехова. Чувствую, оно ещё ебанёт в какой-то момент. Арка была чуть выше среднестатистического человеческого роста, вся будто вибрировала и пульсировала, а внутри плескалось что-то, похожее на дымку или жидкое зеркало. Странная херня. Лучше не подходить близко. Как я догадалась? Сверху была табличка: «Не влезай. Сдохнешь нахрен.» Ясно-понятно. Не успела я как следует изучить этот любопытный предмет, как следом за мной в помещение влетела вся честная шайка. Ну охуеть теперь. А как же изначальный план разделиться? Придурки. Ладно, придётся опять всё разруливать самой. - Что нам делать? Что нам делать? Что нам делать? – Истерично вопил Поттер, размахивая волшебной палочкой. Влепив ему отрезвляющую затрещину, я с силой встряхнула его. - Хрен ли ты вопишь, недоумок!? Что тут непонятного? Валить отсюда надо, да поскорее! - Но как же Сириус? - Аааа, ну какой же ты тупой! – Закатила глаза я. – Уже и дебилу понятно, что нет тут твоего дядьки! Им нужно было заманить тебя сюда, долбоёб ты несчастный! В лишённых интеллекта глазах Поттера вспыхнуло понимание. Наконец-то. - О… - только и успел пискнуть он, когда в зал влетели все эти злобные придурки. - Пожиратели Смерти… - всхлипнула Гермиона. Хоспади. Почему тут все придумывают себе НАСТОЛЬКО странные прозвища? Типа, у них был конкурс, кто больше выебнется? Ладно, я подумаю об этом позже. Сейчас основной проблемой было наличие примерно двух дюжин озверевших от спринтерского бега колдунов, которые окружили всю нашу кодлу и привели свои палочки в боевую готовность. Да, звучит двояко. - Итак. – Снова выступая вперёд, но уже менее пафосно повторил Малфой. Правильно, трудно выглядеть внушительно и коварно, когда на башке у тебя зияет огромная проплешина там, где раньше находилась грива белобрысых волос. Это я постаралась. Горжусь собой. – Поттер, последний раз прошу тебя, отдай нам пророчество. - И тогда ты отпустишь всех остальных!? – Выкрикнул тот. У меня даже глаз задёргался. Сейчас снова кто-нибудь крикнет, что мы не бросим очкарика. Я вам обещаю. - Гарри, нет! Мы тебя не бросим! Мы с тобой! – Самоотверженно выпалила Джинни. Я ж говорила. Малфой уже хотел прикрыть ей рот каким-то нехорошим заклинанием, когда в зал вдруг влетело несколько светящихся вихрей. Очень эффектно приземлившись прямо перед нами, они приняли человеческие обличия. Позёры. Ими оказались Сириус, которого все так долго искали (а я предупреждала, что его тут нет. Ну, теперь есть), Люпин, Тонкс, какой-то грозный дядька с вертящимся во все стороны громадным искусственным глазом и тот самый мужик в феске, который назвал меня экстремисткой, когда мы все стали свидетелями эпичного исчезновения Деда. Даже не знаю, как мне теперь к этому относиться. Спустя мгновение ко всей этой разношёрстной компании присоединилась вишенка на торте. Мой вороной герой, мой обожаемый учитель, мой терпеливый наставник, мой второй батя. Северус Снегг собственной персоной. Я чуть не кинулась обниматься. - Руки прочь от моего крестника! – Удачно ввернул Сириус, поправляя усы, и кастанул какое-то дюже эффектное заклинание, которое снесло Малфоя с ног. Как вы понимаете, дальше началась сумасшедшая заварушка. *** Я всегда хотела увидеть гордость в глазах своего папеньки. Но тот, как назло, вечно занят, и ему периодически всё-таки приходится напоминать о том, что у него есть дочь. Поэтому сейчас его функцию на себя очень удачно принял профессор Снегг. Когда я, пару раз героически пизданув нескольких Пожирателей Смерти, швырнула в их шайку одну из заготовленных на всякий случай скляночек с зельем, вызвавшим у тех весьма скверные химические ожоги, он чуть не прослезился от гордости. - Эй, придурки! – Крикнул он визжавшим от боли кретинам. – Видали, чего умеет? Моя школа! И, в приступе восторга, он даже дал мне пятюню. С тех пор это моё лучшее воспоминание на всю жизнь. Спустя какое-то сраное количество времени, показавшееся мне вечностью, я поняла, что даже с численным перевесом эти дебилоиды нам смачно проигрывают. Взобравшиеся на постамент Сириус и очкастый герой довольно феерично отбивали летевшие в них заклинания, пока Беллатриса не поймала белку и, в приступе какой-то неконтролируемой агрессии, запустила в Сириуса очередной столб зелёных искр. И он умер. Шучу. Я же в каждой бочке затычка, а в каждой заднице заноза. Поэтому я тоже была там. В смысле, на постаменте. И, когда эта дурында пульнула заклятие, весьма удачно подставила дяде Сире подножку. Издав недоумённый возглас, тот споткнулся и смачно пизданулся на пол, аккурат в тот момент, когда заклятие почти со свистом пролетело над его головой и угодило в менее расторопного участника боевых действий. Кто это был, я так и не поняла. Но, честно говоря, мне похуй. Главное, чтоб не Снегг. Поттер же решил окончательно подтвердить своё звание королевы драмы. Не разобравшись, что к чему, этот юный идиот решил, что Сириус мёртв. Придурок. - Не заходи в арку, Сириус! Не заходи в арку! Я слышу, как она зовёт тебя! – На пике драматичности стонал Поттер. Сириус, который уже давно поднялся с пола, отряхнулся от пыли и показал действительно что-то там шептавшей арке богическую фачеллу, посмотрел на своего крестника как на дегенерата. Горжусь им. В смысле, Сириусом, а не дегенератом. И хвала всему сущему, чеховское ружьё так и не выстрелило, ведь я всё ещё хочу подёргать импозантного Блэка за усищи. Но об этом потом. Не успел тот поблагодарить меня за спасение, как прямо у меня под ухом просвистело очередное заклятие, чудом задевшее только крошечный кусочек мочки. Чего, в принципе, было достаточно, чтобы окончательно меня доконать. Резко развернувшись, я успела увидеть злорадную ухмылку старшего Малфоя. - Я говорила, что терпеть не могу кисломолочные продукты!? А ну иди сюда, бифидобактерия недоделанная! – Взревела я, швыряя в того сразу заклятие, пузырёк с зельем и парочку матов. Уёбок. Поняв, что не на шутку взбесил меня, плешивый козёл бросился наутёк. Но не тут-то было! Ринувшись следом за ним, я выбежала в общий коридор, продолжая швыряться заклятиями. Правда, этот читер трусливо скользнул в камин и исчез. Что, собственно, всё равно не спасло его от успевшего прилететь ему в голову заклятия вечной диареи. Будет лететь домой и срать дальше, чем видит. Заслужил. Во всеобщей суматохе Беллатриса тоже сбежала, разумно решив, что нахрен ей не упал этот баттл. Кокетливо помахав мне бледной ручкой, она забралась в соседний камин и скрылась в зелёном пламени. Всё-таки она мне нравится. Весёленькая баба. Остальные приспешники Томного Лорда, который сам, очевидно, решил, что являться на бой ниже его достоинства, тоже струхнули и свалили восвояси. Уставшие, но вполне себе довольные участники моей почти дрим тим, высыпали из того стрёмного зала в главный коридор и весело направились к выходу. И так была окончена эта славная битва. Ну ладно, почти славная. И почти окончена. По поводу Томного Лорда накладочка вышла. *** Не успели все от души порадоваться тому, что всё, наконец, закончилось, как всё нихуя не закончилось. Потому что безносый ублюдок вдруг решил показаться. Напустил тут, понимаешь ли, тумана. Наверняка заказал дым-машину. Выскочка. Вслед за дымом из-за того самого фонтана Двенадцати Пердунов показался Он. И я начала ржать, как ненормальная. Нет, вы поймите меня правильно. Насчёт отсутствия носа никто не спиздел, всё так и было. Что, в принципе, не так уж и пугало. Но напялить на себя длинный халат в японском стиле, выбелить еблище и надеть красные линзы, а после этого гордо именовать себя Тёмным Лордом может только окончательно слетевший с катушек долбоёб. Впрочем, он так, очевидно, не считал. Потому что, услышав мой истерический хохот, сначала слегка растерялся, а потом чуть не прибил меня к херам собачьим. Честно говоря, я даже обиделась. Спасибо Снеггу, который вовремя успел отразить заклятие, чем привлёк внимание этого ходячего недоразумения. - Северус! Мой преданный друг. Как можешь ты стоять рядом с ними? Как можешь ты перечить мне? Как смеешь ты отражать мои заклятия? Предатель! – Шипя, словно окончательно сбрендивший Каа, возмутился он. - Ну всё, извини, пошёл ты нахуй! – Злобно отозвалась я в ответ. - Да как ты смеешь!? – Заверещал безносый, снова нацеливая на меня свою палочку. - Ой, да хорош уже, Том! – Прогремел у меня за спиной успевший набить мне оскомину старческий голос. Правда, сейчас я была этому даже рада. Послышались восторженные возгласы, Поттер даже чуть в обморок не упал. - Дед! – Почти даже жизнерадостно воскликнула я, оборачиваясь. - Альбус Дамблдор. Верный защитник всех униженных и оскорблённых, - брезгливо выплюнул Томный Лорд. Да, спойлер. Его вообще зовут Том. Просто, блять, Том! Придумали всякой херни, только жизнь всем усложняют. - Смирись, Том, в этой битве тебе не выстоять. – Властно ответил Дед. Твою мать, а он даже эффектный. Ну почти. - Чёрта с два! – Пискнул этот бледный придурок и запустил в Деда заклятие. Дальше всё происходило как в замедленной съёмке. Поттер, чёртов идиот, решил, что он дохуя тут самый сильный, бросился наперерез, выстрелил из своей палочки красным лучом, и тот схлестнулся с зелёным. Очень героически. И тупо. Потому что уже через секунду очкастого героя отшвырнуло так далеко, что он не сразу вернулся в поле всеобщего зрения. - Дебил. – Буркнул в бороду Дед и обернулся ко всем присутствующим. – Палочки на изготовку, друзья мои. Махаться бум. Продолжая чувствовать себя героиней какого-то гипертрофированного блокбастера, я вместе со всеми направила свою палочку в сторону этой змееподобной жопы в халате, когда услышала какие-то посторонние голоса. Из всех каминов, находившихся в этом бесконечно длинном коридоре, повалил народ. Запоздало взглянув на часы, я поняла одно. Завтрак мы точно проебали. Толпа волшебников изумлённо застыла где-то за нашими спинами. Откуда-то донеслись вскрики, удивлённые ахи и слегка охуевшие вздохи. Сам министр магии, который ещё недавно хотел отправить Деда куда-то в глубины места с таинственным названием «Азкабан», замер на месте и чуть не выронил жирнющий пончик, блестевший в его пухлых пальчиках. Я аж сглотнула. Жрать хочу. - Он вернулся. – Благоговейно прошептал тот и рухнул в обморок. Слабак. Поняв, что его загнали в угол, Тёмный Лорд, он же Волан-де-Морт, он же Тот-Кого-Нельзя-Называть, он же просто Том, сделал то, что может сделать каждый могущественный волшебник. Съебался. Фыркнув ему вслед, я устало потёрла переносицу и оглядела всех присутствующих. - Ну чё, интервью давать будем? *** Спустя два дня, когда все уже вдоволь обмусолили возвращение «Тёмного Лорда» (отныне я буду называть его только Томми, соррян), страсти в школе немного улеглись. Деда восстановили в должности, и он продолжил делать то, что делал, будучи директором Хогвартса. То есть нихуя. С радостью вернувшись в свой кабинет, он закрылся там, и одному только Мерлину известно, каким извращениям он там на радостях предавался. От Амбридж так и не было ни слуху, ни духу. Правда, все кентавры теперь ходили на редкость довольные. Ни разу не подозрительно. Министр Фадж понял, что теперь никак не удастся отвертеться от возвращения Поттеру и Деду доброго имени, поэтому прилюдно объявил их героями. Ага. Как же. Все забыли, что нас там было типа больше дюжины. Но после того, как мне дали возможность нормально пообедать, я забыла о своей обиде. Тем более, что Дед великодушно поставил нам «Превосходно» абсолютно по всем предметам. Кто-то сказал, что он таким частенько промышляет. В общем и целом, после возвращения в школу, я быстро пришла в себя, пока не поняла, что впереди маячит куда более опасное мероприятие. Весенние каникулы. Прихваченное мной пророчество я, конечно же, припрятала до лучших времён. Разберёмся с этим позже. *** Утро первого дня каникул началось с самого тяжёлого похмелья в моей жизни. Накануне вечером, дабы отметить нашу, как все тут говорили, победу (если можно считать победой тот факт, что Томми тупо свалил с поля битвы), Поттер и ещё несколько придурков каким-то, одним им известным, способом раздобыли приличное количество бухла. Я предпочла не спрашивать у них, откуда они всё это взяли. А зря. Судя по головной боли, стоило спросить, где они надыбали такое откровенно палёное пойло. Впрочем, думать об этом сейчас не было никакого смысла. Да и больно очень. Поняв, что нужно как можно скорее исправить это недоразумение, я, отчаянно корчась от дичайшей мигрени, сползла с кровати и на автопилоте поплелась в Большой зал, чтобы срочно выпить пару литров воды и куриного бульона. Спустя час, изрядно повеселев, но всё ещё немного страдая от последствий похмелья, я решила, что нужно отправиться к единственному разумному человеку в этом заведении. Ну, не считая меня, конечно. Слегка пошатываясь и петляя по коридорам школы, я уже почти доковыляла до кабинета профессора Снегга, когда из-за угла прямо на меня вывалился Малфой. Я вскрикнула от неожиданности, совсем позабыв, что он всё ещё может претендовать на участие в конкурсе двойников Ким Кардашьян. - Какого хрена ты так резко выпрыгиваешь, придурок!? – Рявкнула я, пиная его уже скорее по привычке. Нет, он мне всё ещё не нравился. Но раздражал уже чуточку меньше. Вполне возможно, что всё дело как раз в пластике. Решив не обременять себя в данный момент подобного рода размышлениями, я уже хотела обойти его и продолжить свой путь, когда он жизнерадостно меня окликнул. - Аделина! Я так рад тебя видеть! - А я тебя нет, ряженка ты прокисшая, - огрызнулась я. Видимо, сегодня он решил не реагировать на оскорбления, потому что продолжал подозрительно сиять от радости. - Я слышал о твоих приключениях в Министерстве Магии. Ты такая крутая! Что я даже готов прекратить называть тебя грязнокровкой! – Восторженно вопил он, вызывая в моей голове новые взрывы мигрени. - Малфой, серьёзно. Если ты сейчас же не заткнёшься, клянусь, я обеспечу тебе повторный визит в клинику пластической хирургии. - Только не кипятись. Я просто думал, что у нас налаживаются отношения. – Слегка обиженно буркнул он. Пришлось закатить глаза. - Ладно, чего тебе надо, придурок? Тот лишь снова просиял в ответ. - Я хотел познакомить тебя с… Не успел он закончить своё воодушевлённое выступление, как следом за ним из-за угла показалась до боли знакомая плешивая морда Люциуса Малфоя. - Добрый день. Наконец-то я имею честь познакомиться со знаменитой Аделиной Кинг. Драко мне про вас все уши прожужжал, моя дорогая. – Нацепив на кислую физиономию очень хреново скроенную фальшивую улыбку, процедил тот. Я лишь простонала в ответ. День обещал быть долгим.