весны не будет, только смерть

весны не будет, только смерть так ведь? ты был единственным, что заставляло меня думать обратное. такой странный, не предназначенный для этого мира. такой упрямый и такой ранимый. помню, как сводятся к переносице твои брови, когда снова звучит эта фраза. - ты странный, - подумав что-то пару минут, встаешь. доказываешь, что нормальный, но знаешь, я до сих пор не изменил своего мнения. ты - все еще самый необычный человек в моей памяти. самый родной. Ведьма тоже, но знаешь, ты - что-то иное. что-то, поселившееся глубоко в сердце и вызывающее щемящую боль при воспоминании сейчас. что-то, от чего я смеялся от счастья, а ты удивленно на меня смотрел, боясь, что я снова стану серьезным. ты любил мою улыбку, пытался ее вызвать. я казался тебе вечно хладнокровным принцем. наверное, так и есть, только вот я не принц вовсе. мальчик, не замечающий жизни вокруг, залипший в экран монитора. ты пересекся с моей сестрой случайно, спросил, не найдётся ли закурить. у нее не нашлось, но она пообещала тебе целый блок сигарет, более-менее приличных, всего за то, что ты вытащишь меня из комнаты. достаточно было в коридор. но тебе этого не хватило. - извини.. слушай, мне помощь нужна, я идти не могу.. разбитое колено. жалобный взгляд. болезненный надрывистый стон. я правда в этом ничерта не соображаю и, правда, если бы не моя растерянность в этот момент, я бы обязательно пошутил про подорожник. - я Честер, кстати. дурацкая привычка представляться каждому встречному. ты казался мне слишком счастливым для этого мира. слишком радостным и слишком живым. слишком яркие эмоции и длинные растягивания слов. - ну, заходи ко мне, если что, - произносишь со слишком искренней улыбкой, заставляя меня в который раз впасть в растерянность. конечно, я и не думал воспользоваться твоим предложением и выйти за порог своей комнаты, как минимум, еще пару лет. тем не менее, вошел я в твою комнату спустя несколько месяцев общения. в память ярко впечаталась твоя красная нитка. да, я видел статьи на эту тему, от сглаза, для защиты. но в таком-то месте какая речь о сглазе? кто же знал, что в итоге я ее и сам натяну под твои уговаривания. на счастье.. мне снился сон, знаешь. что ты не умер, что вернулся. ты снова протянул что-то в духе "блин, я так рад", и сказал, что это все красная нитка. я ее держу яркой, в исходном цвете. такой же яркой, как твоя улыбка. когда мне практически удалось забыть о твоем существовании, ты снова постучал в дверь. такой взьерошенный и веселый, как будто ты находишься не среди всех этих угрюмых людей, как будто ты пришел не ко мне вовсе, ошибся дверью, забыл, что здесь живет не только моя сестра. -привет, айда чай пить? - вновь растягиваешь слова. не дожидаешься моего ответа и тащишь за рукав в свою комнату, где оказались и чайник, и остатки торта. я всегда отличался своей излишней любовью к сладкому, и вскоре ты это прочувствовал. - чего такой хмурый всегда? - говоришь так навеселе, как будто есть чему радоваться. спрашиваю обратное у тебя. - а чего ты такой веселый? - а чего грустить? - снова улыбаешься, беспечно махнув рукой. вроде бы говоришь что-то о том, чтобы я порадовался хотя бы этому торту, но это ведь до чертиков обыденное, чего необычного-то. в отличии от тебя. дальше я не слушал, думая о том, как бы поскорее вернуться в темную комнату, сесть за ноут и погрузиться в тишину, прерываемую щелчками клавиатуры. я и подумать не мог, что под эти звуки вскоре станешь засыпать и ты на моем плече. я и подумать не мог, что теперь я буду жалеть за свои мысли в тот момент. я и подумать не мог, что сейчас бы я отдал все за еще одну минуту с тобой, за еще одну минуту такого родного и такого спокойного счастья, которое все еще немного принимаю за сумасшествие. для меня все это чуждо, ты же знаешь. ты же знал. я взломал систему, которой управляла группировка, которая выращивала таких, как ты. наверное, это и было переломным моментом в нашем общении, да и в наших отношениях вообще. каждому из вашей компании, кто находился поблизости, сказали убить меня. знаешь, ты пытался отговорить всех, предлагал любые условия взамен. но только знаешь, ты не рассчитал - у тебя есть враги, а я - с недавних пор твое слабое место. скажи бы мне это тогда - я бы рассмеялся от нелепости утверждения. но это было правдой, да и ты.. ты в конечном итоге тоже стал моим слабым местом. мне жаль, что не настолько слабым, как я - твоим. Нейтан никогда не вызывал во мне особой симпатии, хотя видел я его раза-то два, может, три в жизни. хотя кому врать-то, во мне не вызывал симпатии никто из прохожих. ты тоже поначалу вызывал только раздражение, растерянность и непонимание. возможно, так и должно быть и это естественно, но не мне об этом думать, я все еще не собираюсь заводить знакомства. я шел из столовой, не думая о каких-либо приключениях, с парой шоколадок в руках - обыденность. он стал донимать вопросами, говорит, нужно обсудить кое-что о моей сестре. не нужно было. я не соглашался, затем он достал нож, бросив, что мое существование никому не выгодно. да, я тоже все еще так думаю. потом появился ты и.. в моих глазах все отказывалось сложиться в один сплошной фрагмент, отрывок в наших жизнях. ты шел за нами, жаль, я заметил слишком поздно, а потом.. - воткни его себе в руку, - говоришь полушепотом, но так строго, что это хочется сделать и мне. а Нейтан, просто марионетка в твоих приказах, делает все то же, - в живот. ты был сам на себя не похож и, если до твоего появления я сохранял привычное спокойствие и хладнокровие, то после мне стало по-настоящему непонятно, по коже прошла дрожь. он бы воткнул, если бы не.. это , правда, неважно, теперь-то уж тем более, все закончилось хорошо. все закончилось хорошо, кроме мозаики в моей голове. ты.. такой улыбчивый, такой веселый, такой странный. я был прав - ты не был предназначен для этого мира. - кто ты? - торможу его, встаю, не давая пройти. - ну.. так вышло, что я могу управлять людьми и читать мысли. становилось по-настоящему жутко и я боялся о чем-либо подумать, не зная, делаешь ты это специально и делаешь ли ты это со мной, если намеренно. хотелось уйти. хотелось сказать, чтобы ты исчез из моей жизни, и уйти. ты ушел, а вскоре похожий случай вновь свел нас, но уже без таких последствий и с долгожданным тобой примирением. я позвал тебя посидеть в компании бутылки лимонада и сладостей. в тот день мы встретили закат вместе, а я все продолжал смотреть на тебя, повторяя, что ты странный. такой странный, но уже имеющий симпатию в моем сердце. жаль, что я это не сказал, вечер мог бы закончиться и по-другому. вскоре ты пришел, мы сидели и ты вдруг, совсем неожиданно для меня, попросил тебя научить что-нибудь взламывать. ты представлял это себе в виде бесчисленных кодов в играх, во взламывании банков после первого же ролика. я тебе загрузил голову самыми началами и тебе этого хватило, чтобы мы больше не возвращались к этой теме. но тебе это стало привычнее. ты стал чаще приходить, просто наблюдая, просто поддерживая обстановку, иногда позволяя себе класть голову на мое плечо или осторожно провести по татуировке на моем предплечье. смотрел на пальцы, стучащие по клавиатуре. ты любил мои руки. говорил, что для тебя это, как отдельный вид искусства, а я смеялся, считая момент нелепым, но таким приятным. было уютно. так уютно и, наверное, по-домашнему, по-родному, так спокойно и хорошо. тебе больше не нужно было кучи лишних слов. мне больше не нужно было спрашивать, почему ты чувствуешь себя счастливым, потому что я начинал понимать тебя без слов. в такой атмосфере - определенно, да. я и сам чувствовал себя счастливым на тот момент. только вот наше счастье длилось не очень долго. мы не успели толком ничего, и я, повторяясь, хочу сказать, что отдал бы все, что угодно, за возможность побыть с тобой еще. я жалею о том времени, когда забывал о тебе. когда раздумывал о твоих странностях, вместо того, чтобы подойти к тебе и пригласить на чай, предложить конфеты. когда уходил, а стоило обнять, когда ты хмурился на меня. ты меня изменил. я стал иначе смотреть на многие вещи и теперь размыто понимаю, как продолжить без тебя так же ярко. как продолжить без яркой улыбки на лице, огонька в глазах и мотивации. мир не ограничивается моей комнатой, я помню. тобой он тоже не ограничивается, но остается что-то такое болезненное.. что-то, не дающее нормально спать по ночам и иногда сосредоточиться на цифрах в мониторе. за окном весенняя ночь, ты хотел сьездить в ботанический сад, я все еще помню. такая мелочь в разговоре, но так врезавшаяся в память. так, как твои ямочки, как твой смех. ты говорил тогда, что невероятно любишь, когда все расцветает, говорил, что надеешься, я фоткаю так же классно, как взламываю программы. все расцвело, но.. без тебя. будет ли весна дальше?