"счастье"

Что вообще такое человеческая душа? Какие силы помогают ей не сломаться в трудную минуту? Что за механизмы делают ей больно, а иногда наоборот? И что делать человеку, чью душу провернули через мясорубку и отдали обратно, в омерзительном состоянии, всю в крови, бесперестанно изныввющую от боли? Вот и я не знаю. После того дня я вообще ничего не знаю, если честно. Вся моя жизнь теперь бессмысленна. Единственный луч света, что был в моей жизни, ушел. От него осталась лишь одежда, пропитанная запахом его тела, множество царапин от ногтей на стенах, когда терпеть было уже невыносимо, теплые воспоминания и одно единственное фото, где на моем лице улыбка, а тебе вроде бы лучше. Кто бы мне сказал тогда, что это последние спокойные и счастливые моменты, я бы никогда тебя не отпустил. Какой же я дурак. А с чего все начиналось? В тот вечер я был пьяный до посинения, а тебя просто выбросили, как кота. Больной, никому ненужный, ты ещё не до конца понимал, что произошло. Как у меня только хватило сил притащить тебя домой. Во мне проснулась какая-то невиданная сила, меня буквально тянуло к тебе со всей силы. Я нашел спасение в тебе, а ты во мне. С того момента мы начали жить вместе. Тогда я ещё ничего не знал о твоей болезни, да и опыта ухаживать за кем-то у меня не было. Ради тебя я научился всему: нашел подработку в местной клинике, ухаживал за больными, там набирался опыта, чтобы по приходу домой сделать твою жизнь хоть чуточку легче и лучше. Я знаю, что все было не зря. Ты был старше меня на два месяца, как я узнал позднее, но я всегда ощущал себя намного старше тебя. И не потому что ты немного задержался в развитии, а потому что чувствовал себя ответственным за твою жизнь. Я готов был полностью посвятить себя тебе. Что я и сделал. Временами было сложно, очень сложно. Хотелось все бросить к чертям собачьим, но я каждый раз вспоминал тебя, сидящего в темном переулке, абсолютно не понимающим, что происходит вокруг. Как же я ненавидел тех людей, что бросили тебя! Эта ненависть помогала мне двигаться дальше и не сдаваться. Сложнее всего было во времена приступов. Твое хрупкое тело металось по кровати, от боли ты кричал и царапал стены да так, что пару раз срывал ногтевую пластину, с твоих пальцев стекала кровь и я уверен, боль была невыносимая. Но она была ничем, по сравнению с той, какую ты испытывал постоянно. Мне было тебя так жаль. Когда тебе становилось лучше, я прижимал тебя к себе и успокаивал, сцеловывал слезы и говорил, что все в порядке, ты в безопасности. В моменты прозрения ты смотрел на меня таким печальным, таким глубоким взглядом и я едва мог распознать, что ты пытался сказать в тот момент. У меня никогда не получалось понять, что именно ты говорил. Никогда. Лишь только в последнюю ночь. В тот вечер я пригласил Хёсоба к нам, он всегда поддерживал нас и помогал, если мне вдруг надо было на работу или в аптеку. Мы смотрели мультик про Белоснежку. Он тебе так нравился. Все это время ты был спокойный, лежал, слегка обняв меня, и смотрел пустым взглядом в экран. Мне почему-то было так спокойно. Обычно, мое сердце всегда чувствует неладное, но не тогда. Видимо, судьба дала мне в последний раз насладиться счастьем. Тогда и было сделано то единственное фото. Твои тонкие руки лежали на коленках, голова слегка в сторону, худое тело облачено в широкую серую футболку. А я сижу рядом, абсолютно счастливый, потому что ты рядом и тебе хорошо. Как же я ошибался. Самый кошмар начался под утро. Я мирно спал, прижав тебя к себе. В один момент тебя дёрнуло, начались судороги, кожа была безумно горячей. Твое тело металось из стороны в сторону ещё больше, чем обычно. Я не знал что мне делать! Я попытался дать таблеток, но ты был не в состоянии что-либо глотать. Я постарался силой засунуть пилюлю тебе в глотку, но тебя вскоре стошнило кровью вместе с ней. Неописуемый ужас, что я тогда испытал, все ещё живёт со мной. Скорая приехала слишком поздно. Ты скончался прямо у меня на руках. Твое маленькое светлое сердце не выдержало всех мучений и остановилось. Ты оставил меня навсегда. Я рыдал, стоя на коленях перед твоим холодным телом. Я рыдал, кричал, бил землю, молил, чтобы моего мальчика вернули на землю, но было уже поздно. Моё сердце остановилось вместе с твоим в тот момент. Я люблю тебя. Я люблю тебя всем своим нутром, всей своей израненной душой, до боли во всем теле, люблю! Я никогда не пожалею, что встретил тебя! Я всего лишь хотел, чтобы мой мальчик жил дольше. Ты был моим маленьким хрупким солнышком, я окружал тебя любовью и заботой, что тебе никогда не давали. Видимо, этого было недостаточно. И теперь, стоя над твоей могилой, держа в руке единственное фото, мне безумно хочется к тебе. Я хочу снова прижаться к тебе и шептать, как сильно я тебя люблю. Ты слышишь меня? Я люблю тебя. Ты не ненужное что-то в этом сером мире, ты самое светлое, что было в нем. И теперь тебя нет. Просто нет! Если бы я когда-нибудь смог бы оправиться, то это явно не в этой жизни. Я оставил Хёсобу все, что у меня было, потому что знаю, что туда я точно больше не вернусь. Единственный мой дом - рядом с тобой.