Кошмары

Наши кошмары… Являются они тенями прошлого, видениями будущего или отражением того, что происходит с нами сейчас? Все отвечают на этот вопрос по-своему, потому что видят в этом что-то личное, что-то, что человек порой хочет скрыть даже от себя, но кошмары не дают это спрятать подальше, чтобы не мешало повседневной жизни. Это наши страхи, у кого-то — страхи из прошлого, у кого-то — страх неизвестности будущего, у кого-то — визуализация ежедневных мысленных накруток. Когда тебе плохо, ты хочешь лечь, завернуться в теплое одеяло и провалиться в сон, где тебя будут ждать приятные воспоминания, яркие фантазии, дарящие хорошее настроение в момент пробуждения. Но нет, в такие моменты обычно приходят только кошмары… Ты изо дня в день стараешься переделать себя, своё видение себя и окружения под критичными, порой жалостливыми взглядами близких и знакомых, слушая их фразы на подобии: «Да всё же хорошо, чего ты накручиваешь себя», «Ты так ведешь себя только из-за того, что заняться нечем», «Ты так говоришь, только чтобы привлечь внимание», «У тебя всё не так плохо, как ты пытаешься это показать», «Тебе плевать на других и только думаешь о том, какой ты бедная и несчастный», «Цени себя больше», «Ты не тот, кому хуже, чем всем остальным»… Никогда не говорите человеку, что есть кто-то, кому может быть хуже, чем ему. Так вы только подрываете крупицы сил в таком человеке. Этими словами вы подчеркиваете, что его проблемы никчемны и не требуют никакого внимания и помощи. Пожалуйста, не сравнивайте проблемы одних людей с другими, у каждого из них есть своя причина переживать о том или ином, а такими словами вы лишь вдавливаете людей лишь глубже в себя. Наталкивая на мысли: «Мои проблемы не достойны того, чтобы кто-то смог откликнуться на зов о помощи, значит нужно это держать при себе и справляться самому». А что чаще всего происходит в итоге? Этот человек, не чувствуя поддержки, просто гниет внутри себя, не имея возможности быть услышанным. И в таких ситуациях слова «взбодрись» и «оглянись вокруг, всё же так прекрасно» не помогут. В отличие от того, как некоторые считают, что грустные люди не замечают ничего светлого и доброго в своей жизни, скажу, что это не так. Ты видишь все эти приятные мелочи жизни, улыбаешься хорошей погоде, отвечаешь на улыбку случайного прохожего, смеешься над забавным фильмом или историей со своими друзьями, танцуешь, закрыв глаза, когда слышишь любимую песню, поешь, пока никто не слышит. Все эти моменты есть, и они не пролетают незамеченными, но… В какой-то момент все эти эмоции смываются потоком не пойми почему навернувшихся ни с того ни с сего слез, которые ты просто не можешь контролировать и не понимаешь, почему именно сейчас? Ты можешь быть в своей комнате, на работе, в метро, стоять на остановке, и просто ощущаешь, как дыхание сбивается и слезы текут по щекам крупными блестящими горошинами. В такие моменты в душе начинает подниматься всё больное, все кусочки жизни, пораженные болью и печалью. То, как ты когда-то не так поступил, исправив что, ты возможно был бы сейчас счастлив, то, как ругаются твои родители из-за того, что папа снова непонятно с чего напился в одиночестве, хотя его состояние требует медицинской проверки и скорее всего лечения, но на этой почве они только ругаются, не желая слушать друг друга и впоследствии не разговаривая неделями, и хотя ты уже не ребенок, но воспринимаешь это всё очень близко к сердцу и думаешь, что может лучше всю жизнь прожить одному, чем через столько лет совершенно не понимать друг друга и этим ранить всех, кто к вам причастен. Вспоминаешь тех, кого хотел видеть рядом всю свою жизнь, но в кратный срок эти люди исчезают, будто и не было всего, что успело связать вас. Вспоминаешь то, как тебе делали больно и не понимаешь, за что, продолжая душить себя этими воспоминаниями. Грузясь всем этим, ты начинаешь ненавидеть себя, презирать. Ты начинаешь в любом своем движении, в любом поступке, в любой части своего тела видеть что-то противное, мелочное и мерзкое, от чего хочешь избавиться, но понимаешь, что это и есть ты… И когда смотришь в зеркало, ты не можешь улыбнуться своему отражению, потому что как этому уроду, испоганенному как внешне, так и внутренне, можно улыбнуться. Чем чаще смотришь, тем страшнее картину видишь, тем больше отвратных тебе деталей и начинаешь понимать, почему ты не тот, к кому тянутся другие. Ты стараешься закрасить себя. Превратиться в кого-то более приятного миру, но понимаешь, что плохо замаскированное уродство выглядит ещё хуже, сколько не траться на косметику и всё подобное. Становится трудно смотреть на себя, когда ненавидишь себя. Трудно увидеть что-то хорошее, примеряя новую красивую одежду, когда ты ненавидишь себя. Трудно есть, когда ты ненавидишь себя. Трудно даже предположить, что ты когда-нибудь можешь стать дорог кому-то, когда ты ненавидишь себя. И любые попытки тебя утешить, на подобии «Ты же милашка», «У тебя красивые глаза», «Улыбайся, тебе идёт», «У тебя всё будет отлично», звучат как унижение, издевка, ведь это всё не может относиться к тебе. Ты решаешь для себя, что никогда не сможешь кому-то даже приглянуться, а если же это когда-то происходит или происходило раньше, ты понимаешь, что это просто ошибка, просто кто-то, кто что-то в тебе увидел, запутался, ошибся, не разглядел, а в итоге и сам разочаровался и нехотя, а возможно и намеренно, сделал тебе больно. После этого ты хочешь просто уйти туда, где тебя никто не сможет достать со своими сожалениями, со своими словами о том, что это не твоя вина и обидевший ещё пожалеет. О чем он может жалеть? Явно не о том, что исключил из жизни что-то больное и не несущее ничего хорошего. И хоть многие могут не верить, но в таких людях копится много любви и заботы, которые от переизбытка и невозможности их кому-то подарить просто причиняют неимоверную боль. И чтобы хоть немного унять боль, ты начинаешь дарить свою любовь тем, кто рядом, хотя бы иногда с тобой. Но из раза в раз ты понимаешь, что это всё зря… Кто-то не понимает, что это просто забота и желание в чем-то помочь, и видит в этом какие-то иные, ими самими выдуманные мотивы, кто-то просто не замечает внимания и игнорирует, кто-то старается откреститься от всего этого. Людям нужна любовь и забота, но… Но не от тебя. Заботясь о ком-то, ты начинаешь видеть проблемы этого человека, даже если он этого не намеревался показывать, и ты понимаешь, что он жаждет любви, но от кого-то другого. Он страдает от того, что хочет видеть другого с собой, возможно воспринимая твоё поведение как что-то, что похоже на его чувства, но не понимает, что у тебя нет мотивов и ты ничего не просишь взамен. Ты ни от кого не хочешь ничего взамен кроме того, чтобы твою заботу принимали, а не отторгали и отбрасывали как что-то, никому совершенно ненужное. Но все стараются избавиться от этого, от вечно где-то существующего организма, который тревожится и переживает за тебя. А ты просто хочешь, чтобы, когда ты просишь их быть осторожнее, ведь там скользко, когда просишь пить витамины, ведь такая опасная погода на улице, чтобы тебе хоть вскользь, но искренне улыбнулись, принимая твои слова. Им просто это не нужно, а тебе больно. Один, второй, третий… И ты видишь, что из раза в раз всё повторяется, что люди тянутся к другим, не замечая тебя, хотя у тебя не было мысли как-то мешать и было желание лишь по возможности помочь и поддержать, ведь это на самом деле необходимо каждому. Но… В итоге ты и это перестаешь пытаться делать, так как видишь, что уже выбесил всех своими заботой и доброжелательностью, понимаешь, как сильно навязываешься, и пытаешься скрыться и от них, ведь твоя попытка быть ближе оказалась полным провалом, ты только заставил их чувствовать неприязнь к себе. На фоне всего этого негатива, ты уже не можешь всей душой отдаваться тому, что ты когда-то делал с упоением и в чем черпал жизненные силы. Ты даже в этом видишь свою никчемность и твердишь себе «Нет, это не моё», «Я не могу», «Это ужасно», «Я бездарность» и перестаешь верить в себя окончательно. Все мечты, цели, стремления, всё рушится ещё внутри тебя, даже не успев дождаться попыток реализации. И тебе горько от этого, но ты ничего не можешь поделать, всё разрушено, а ты не можешь собрать последние крупицы себя и создать что-то новое… И поздним вечером ты понимаешь, что завтра рано утром нужно вставать и идти туда, где ты в итоге сможешь получить что-то, за что сможешь прожить, и будешь жить так всё время, от копейки к копейке. Не видя шансов вырваться из этого еженедельного круговорота, в процессе чего меняется лишь одно — ты стареешь. Ты собираешься ко сну, колотясь от холода, и залезаешь до два одеяла в огромной теплой кофте, желая хоть как-то согреться. И только твоя голова касается подушки, ты снова плачешь, чувствуя, как сжимаются и расширяются ребра, чувствуя, как сердце колотится в горле, как трясется всё тело, но ты ничего не можешь с этим поделать, просто молясь о том, чтобы быстрее уснуть. И пока ты засыпаешь, думаешь о твоем кумире, который совсем недавно покинул мир людей. Он ушел сам, не вынеся сожравшей его целиком депрессии. Ты разговариваешь с ним в своей голове, находясь с ним в отдельной, продуманной до мелочей комнате. Обняв его и, захлебываясь в слезах, спрашивая, насколько же ему было больно, что он бросил всё и ушел, ты пытаешься успокоиться, но безрезультатно. Он говорит об одиночестве и непонимании, несмотря на толпы тех, кто обожает и боготворит его, даже сейчас плача и скорбя о нем. Он всегда боялся, что не найдет свою любовь… Так и произошло… Он просто отвечает, не пытаясь подбодрить, как все эти псевдолекари, он просто пытается понять тебя, рассказывая, чего лучше избежать, что не смог избежать он. Он говорит, что всегда будет с тобой здесь, в твоей голове, вместе со своей музыкой, в которой ты находишь себя в каждой написанной им строчке и ноте. И неизвестно через сколько. Но ты всё же проваливаешься в сон… Ты просыпаешься посреди ночи от того, что у тебя перехватило дыхание, и, сев в постели, понимаешь, что находишься совсем не там, где уснул. Осматриваешься. Хоть на улице всё ещё ночь, но этот раздражающий фонарь светит в окно, не давая наступить полной темноте, в которой тебе обычно так комфортно. Понимаешь, что тебе знакомо это помещение и поднимаешься, отчего-то чувствуя боль в правой ноге и спине, от чего плечи заворачиваются вперед и округляют спину, пытаясь снизить боль. И вот такой скрученный, ты ковыляешь к стене, на которой висит много фотографий. Школа, университет, посиделки с друзьями, чьи-то свадьбы и дни рождения. У твоих знакомых семьи, дети. Они счастливы. И глядя на эти фото, ты понимаешь, что это последние воспоминания, которые есть у тебя об этих людях. Твои друзья, родные, с кем ты провел молодость, о ком когда-то знал почти всё. С кем-то последнее фото со свадьбы, с кем-то с вечера встреч, с кем-то со дня рождения их дочери, но всё это будто было так давно. Где сейчас все они? Ты подходишь к зеркалу, ощутив какое-то неприятное чувство в глазу, и как только видишь себя, застываешь как каменный. На тебя из зеркала смотрит человек лет шестидесяти пяти и в твою голову начинают врываться куски воспоминаний из этих, будто потерянных во сне, лет. Ты вспоминаешь свой день рождения с одной из фотографий, когда у тебя было много знакомых, с кем ты мог хорошо отдохнуть, и это последний раз, когда у тебя дома собиралось столько людей. Ещё одно фото со свадьбы друга, где было море смеха, танцев, тостов и алкоголя. Ты улыбаешься от этих воспоминаний. Ещё одно фото сделано под роддомом, когда всей большой компаниям вы ждали, пока выпишут жену друга с его маленькой принцессой. И после этого улыбка пропадает с лица. Вспоминаешь всё дерьмо, которое валилось на тебя, сколько боли ты перенес от потери близких и сколько ещё боли доставило то, что так и не получилось за что-то зацепиться и выбраться из этого… А дальше нервные срывы, запои, из-за этого потеря всего, что было, попытки свести счеты с жизнью, и как итог — годы в психушке. И пока ты сидишь там, под действием таблеток и под постоянным наблюдением врачей, внешний мир забывает о тебе. Кто-то из принципа не собирается поддерживать общение с психом, оправдывая себя фразами «Я ради своего блага. Неизвестно ведь, на что способны эти психи». Кто-то просто успел забыть о существовании такого человека, ведь раз человек о себе не напоминает, значит и общаться не хочет (и ему не интересно что ты сидишь в четырех стенах изо дня в день). Кто-то просто боится таких людей, возможно боится за себя, а может боится сделать что-то не так, что в итоге человек снова вернется на лечение. Любыми способами люди отдаляются от таких, ведь калеки любого плана заботят очень немногих. Остались пару человек, которые иногда звонят узнать, жив ли ты, но особо ни о себе не рассказывают, ни о тебе не интересуются. Главное у себя в голове поставить галочку, что проведал больного. А те, кто в любую минуту могли прийти и вытащить тебя из любой жизненной дыры, уже покинули эту грешную землю. Смотришь на себя, вспомнив всё это, и удивляешься, как ты жив ещё, соскребая последние копейки с зарплаты, за которую еле сводишь концы с концами по жилью и минимальной еде, а на самую дешевенькую мазь от адской боли в ноге даже не соберешь. Один, ни детей, ни тем более внуков, в твоей жизни так никого и не появилось за больше чем полвека скитаний. А помнится в молодости все говорили, что вот-вот отпляшут на твоей свадьбе и будут твоих детей крестить. Ты просто стоишь и грустно улыбаешься, осознавая, как же никчемно прошла твоя жизнь. Мечты и цели — всё рассыпалось ещё во времена загонной молодости и сил так и не хватило поставить себе новые, ты ведь считал себя таким слабым. Семья и дети — как-то не сложилось. Несколько попыток завести отношения с упором на благодарность за то, что твой партнер тебя любит, закончились печально, ведь каждый хочет быть любим, а любви одного на двоих очень редко хватает. Друзья — сам растерял всех, ведь часть не хотела знать тебя после дурки, а часть ты сам оттолкнул, не желая своим существованием портить им жизнь. И какой смысл этого существования? Просто как-то поддерживать жизнедеятельность и занимать квартиру, которую возможно сняла бы какая-нибудь молодая супружеская пара, им ведь нужнее. Взглянув ещё раз на стену с фотографиями, ты вспоминаешь себя молодого и улыбающегося, разворачиваешься и идешь к окну, проклиная боли в спине и ноге. Открываешь окно, вдыхая холодный ночной воздух. Кажется, где-то снизу в одной из квартир гудит молодёжь. Пускай гудит, пока есть силы и возможность, что бы там не говорили престарелые сплетницы под подъездами. Пододвигаешь стул, чтобы забраться коленями на подоконник, потому что иначе не сможешь, и смотришь вниз. Восьмой этаж, достаточно высоко, а для слабого человека твоего возраста уж точно. И, в последний раз глубоко вздохнув, просто расслаблено падаешь вперед, без тени сожаления или страха. А чего бояться? Нужно было бояться вот этого: не оставить после себя абсолютно ничего. И ты распахиваешь глаза, сердце бешено колотится, дыхание сбито. Ты начинаешь судорожно трогать лицо руками после чего смотришь на свои ладони. Пытаясь определить, сколько тебе лет. Осматриваешься и понимаешь, что ты в своей комнате, под двумя одеялами и в теплой кофте, всё такой же грустный и подавленный. «А ведь совсем скоро день рождения… Нужно собрать ребят» — и вспоминаешь фото на стене, которое будет сделано именно в этот день рождения.