Феникс. Перерождение.

      Год... У меня просто не мог вместиться в до сих пор пустой голове такой срок. Как? Как я выжил? Год нескончаемой пытки... Теперь понятны слабость и тусклость ауры. Но, блин! Даже со всеми улучшениями, как я выжил и, самое главное, не сошел с ума? Хотя, это как раз таки не факт. Вспомнив тот горячечный бред, который мне чудился, я зябко передернул плечами. Кошмар... И это только те куски, которые я помню, самые яркие, насыщенные. Как там дело пойдет дальше, неизвестно, мне срочно нужно в «Глубокую медитацию». Мой рассудок самая ценная вещь, и безумие — роскошь, которую я не могу себе позволить. Но сначала...       Оцениваю запасы маны, которые успели отрегениться. Хм, на пару средних «Исцелений» хватит, главное, чтобы мана слушалась. Привычный каст прервался, так и не начавшись, мана категорически отказывалась хоть как-то повиноваться привычным ментальным усилиям. Ммм, да, приплыли. Значит, ею не получится воспользоваться, пока седьмая оболочка полностью не восстановится. Печаль. Остается «Псиметаболизм». Нащупывал пси я с затаенным страхом, а вдруг и оно мне не подвластно? Обошлось — пси реагировало почти как и раньше, с небольшим запозданием, но чувствовалось, что это «торможение» скоро пройдет. Охватываю весь организм незримой силой псиметаболизма. Педантично проверяю на целостность все — кровь, кожу, мышцы, кости. И не поверхностно, а углубленно, опасаясь пропустить любую мелочь, которая в дальнейшем может перерасти в нехуевую по размерам проблему. Как ни странно, все было практически в порядке. Небольшая истощенность организма, микроразрывы мышечной ткани, свидетельствовавшие о серьезных нагрузках мышц — судороги и спазмы. И все. Все эти проблемы решаются обильным питанием и отдыхом в течении двух, максимум трех дней. Мда, как же хорошо, что система работает даже в состоянии полной отключки от пользователя — ни атрофии, ни дистрофии... Да что говорить, я бы без воды на четвертые или пятые сутки загнулся. А так, сверх прокачанная, для обычных разумных, выносливость справилась на «ура» — надо пролежать год, мотыляясь в припадках, и чтобы, как очнулся, встал и пошел? Легко! Только закинь бахиони в характеристику побольше... А вот есть, как ни странно, вообще не хотелось. Может организм самостоятельно перешел на энергетическое питание, пока хозяин в бреду метался? Ладно, с этим разберусь позже, сейчас важнее поправить свое психологическое состояние.       Глубокая медитация встретила меня не привычной тьмой упорядоченного подсознания, а темно-багровыми вспышками зарождающегося безумия. Я горько усмехнулся — что-то наподобие этого я и ожидал. Не прошло для меня даром плотное соседство с болью, подточила-таки она мне разум. Да и сейчас я о ней размышляю, как о вполне разумной личности, а это точно «не есть хорошо». Погружаясь глубже и глубже, я все больше замечал изменения, произошедшие в моем подсознании. Темно-багровые сполохи сначала сменились на ярко-алые, окрашивая весь видимый участок подсознания в тревожные тона, после и вовсе вспышки сменились на ровный багровый свет, уже без вкраплений моей тьмы. Правда, в багровом изредка проскальзывали отдельные язычки серебристо-алого пламени. Вот это я встрял! Все вот это свидетельствует о полном извращении моей личности. Но как я... Стоп. Я себя осознаю прежним, без кардинальных изменений, патологий и прочего. Хм, неужели шизофрения? Если это так, то ситуация совсем «швах». Как в анекдоте, млять — «Геликоптер нихт — попистофали»...       От осознания перспектив, сколько мне придется перелопатить теперь уже частично не моих воспоминаний, побуждений, мыслей, мотивов и тому подобное, становилось плохо. Как там один мудрый, или не очень, азиат говорил: «Путь в тысячу ли начинается с одного шага»? Вот так и поступлю. Важно оперативно купировать шизу, а дальше, со временем, разберусь и с остальной «живностью», поселившейся в голове за время «отсутствия хозяина». Эх, что-то не помогла моральная накачка... Надо нырять в «это», а не хочется-то как. Но надо. Собираюсь с разбегающимися мыслями, беру себя в руки. Метафизический вдох-выдох, и погружаюсь в свое подсознание полностью. Меня обволакивает со всех сторон этим багровым светом, затягивая в себя.       Мое сознание на краткий миг затуманилось, и события понеслись вскачь. Калейдоскопом перед открытым разумом пронеслись сцены из горячечного бреда. Безумное, маниакальное желание власти просто затопило меня с головой, власти над личностями, народами, деньгами, жизнями миллионов. И полная вседозволенность... Это было притягательно, маняще, но как-то фальшиво. Благодаря этой фальши, но все равно с большим трудом, отгораживаюсь от чувства безграничной, абсолютной власти. Я начал копать глубже, погружаясь в эмоции и чувства «шизы» все дальше и дальше. Чем больше я пропускал через себя эмоции и мотивы «псевдоличности», тем сильнее во мне крепло убеждение, что это не моё. Не может у меня шиза быть «такой». Жестокой? Легко. Аморальной, беспринципной, беспощадной, корыстной, или же наоборот — вот примерно из такого списка моральных качеств может сформироваться шизоидно-параноидальная личность у меня в подсознании. Но не власть. Я всегда избегал ответственности «не за себя». Зачастую чисто подсознательно. Ну НЕ МОЕ это все — править, решать за кого-то, приказывать и давить авторитетом — никогда я не желал власти над кем-то или чем-то, НИКОГДА! Власть — что это по сути? Для нормального разумного это ответственность, большая ответственность, и не за себя, а за других людей, боязнь сделать что-то неправильно, сделать что-то не то, что-то не так. Для нормального разумного власть это бремя. Тяжкое, не оставляющее времени на здоровый сон, отдых. Но для личностей ущемленных, страдающих кучей комплексов неполноценности — это ВСЕ. Это возможность гнобить и унижать безнаказанно для себя, возможность реализовывать свои больные и зачастую тупые фантазии и мечты, наконец, для таких разумных власть просто кормушка. Власть, абсолютная, огромная власть — вот к чему стремилось мое подсознание, моя псевдоличность. Это точно не мог быть Я! Какими бы ни были извращенными мои мотивы, но власть в них не фигурировала никоем образом. И эта власть была выражена во всем — в желании обладать и владеть, в стремлении управлять, в желании фанатичной веры в тебя... Просто безумие!       Отстранившись от всего этого, я смог различить смутный образ, маячивший где-то на самом-самом краешке моего восприятия, и образ этот мне не понравился, от слова совсем. Максимально сакцентировав на нем внимание, вливая волю в свое желание, я смог приблизить эту смутную двуликую фигуру к себе. Вблизи фигура четкости не приобрела, все так же паря еле различимой багровой дымкой. Лица, если их так можно назвать, постоянно меняли свое место расположения на голове, черты неуловимо изменялись и текли посекундно... Но эти лица были чем-то мне знакомы. Я их точно не видел ранее, но помню. Откуда? Хм... Видения, горячечный бред. Эти лица там периодически мелькали. Тут что-то щелкнуло во мне, наверное, пазлы мозаики сложились с таким звуком, — Ллос и Райе! Даа... Кусочки поглощенных оболочек вылились вот таким образом, и скорее всего, это были оболочки, отвечающие за эмоции и разум. Даа... Интересно, а полностью ли разумно это «псевдоразумное существо»? Хх, ебать... А уж как интересно, насколько глубоко пустила корни такая вот зараза... В груди начал медленно, но неуклонно разрастаться жгуче-колючий ком ненависти.       Формирую жгут преобразованной воли в своих руках. Такой вот своеобразный хлыст, которым я собираюсь вырезать, вытравить все «привнесенное» ритуалом в мое подсознание, и начну, конечно же, со смутного облика двух бывших богинь, которые печальным образом пустили корни в моей бедовой головушке. - Стой, не надо! Давай договоримся. - шелест-шепот исходил от размытой фигуры, явно почуявшей мою агрессию.       Сказать, что я обалдел, значит промолчать. Эта хрень может думать, может осознанно говорить, а значит, положение мое еще более печальное, чем я надеялся. Но это не повод опускать руки! Если придется, я сожгу свою личность дотла, но не буду рабом остаткам двух недобогинь. Ненависть и ярость все жарче пылали в груди. Я не препятствовал им, нет, наоборот, я пытался разжечь эти чувства как можно ярче. На краю восприятия раздались первые аккорды давно прослушанной, но незабытой песни... - О чем мне говорить с захватчиком моего сознания? Тем более, я знаю тебя, я видел тебя изнутри, я вижу твои побуждения и мотивы, и меня это не прельщает ни разу. - если в начале предложения мой голос был в целом человеческим, то к концу он переливался инфернальным рыком. - Я могу дать тебе знания, власть, силу. - шепот набирал мощь, транслируя мне смазанные видения Великой и огромной страны, где я во главе бесчисленной армии иду в поход на Врага. Дешевка...       Мощный гитарный перебор, игравший «фоном», закончился, и я, наконец-то, услышал так мною любимый голос исполнителя. «Снова бежать по лезвию бритвы, Словно загнанный зверь, не считая потерь, И вновь рисковать собой!»       О, да! Раз уж наметилась перспектива помереть, так хоть с песней! - Не нужны мне твои власть, сила и прочее. То что мне нужно, у меня есть. - прорычал я, вслушиваясь в слова. «Может лучше лежать тенью забытой На горячем песке, от страстей вдалеке, Где царит тишина и вечный покой?»       Покой? Нет! Ярость, гнев... Они уже не горели у меня в груди, о нет! Они клокотали пламенем ненависти, на себя, жадного дурака, на химеру-недобогиню, на попытки подчинить меня. Вливаю свою волю в ненависть, и моя фигура окутывается жадным алым пламенем. - Ты сгоришь в огне моей ярости! «Пусть пророчит мне Ветер северный беду, Я пройду и через это, Но себе не изменю.»       Как, возможно, сгорю и я, но не отступлюсь. Взмах «волевого» хлыста, также объятого яростным огнем, и фигура покрывается трещинами, светящимися изнутри багровым светом с серебряным отливом. Теперь я понял, что это за багровый свет — это психоэмоциональная сила Ллос, а серебряный отлив это отголоски силы Райе. Еще один взмах, и недобожественная химера осыпалась серой взвесью. «Ветер, бей сильней, Раздувай огонь в крови, Дух мятежный, непокорный, Дай мне знать, что впереди, Чтобы жить вопреки!»       Да! Жить вопреки всему! Надо уничтожить не успевшие укорениться мотивы, побуждения и безумие, маниакальное безумие и желание обладать властью. Плеть, от еще большей подачи в нее ненависти, моей ненависти, начала гореть прозрачным пламенем. Я очищу свое сознание, свой разум от этой дряни, чего бы мне это ни стоило! Взмах, и обнаруженные грязно-багровые комки не моих эмоций распадаются на мельчайшие кусочки серой взвеси. Еще взмах, и часть маниакально-безумных желаний сгорает в пламени моей воли и ненависти. «Здесь — фальшивая боль, Там — фальшивая радость, Зло под маской добра Не приемлет душа, Хоть разум готов принять. Мне судьбою дано Подниматься и падать, И я знаю теперь — одиночества плен Лучше праведной лжи нового дня!»       Да, ложь. Кругом, повсюду и всегда. Все всегда лгут, хитрят, обманывают. Даже разум может обмануть, лишь бы выжить. И мой разум рефлекторно меня обманывает, скрывая в глубине себя не мою часть. Ярость, гнев и ненависть затопили именно мое естество. Как, КААК эта сука могла вклиниться в мой рассудок??? Плеть воли, окутанная ненавистью, превратилась в пылающий солнечным пламенем протуберанец, который прокатился по моему сознанию подобно девятому валу. «Пусть пророчит мне Ветер северный беду, Я пройду и через это, Но себе не изменю. Ветер, бей сильней, Раздувай огонь в крови, Дух мятежный, непокорный, Дай мне знать, что впереди!»       И эта волна пламени, жадно гудя, сжигает в пепел и прах все, что я посчитал вредным, не своим, оставляя мой рассудок кристально чистым, лишь краем цепляя и сжигая мою личность. Да, частично, но прежним я уже не стану. «Дышит кровью рассвет, Но не сыграна пьеса, Время крадёт каждый мой шаг, Безмолвие своё храня. Быть или нет? — Я не знаю ответа, Но я знаю одно — никому не дано Дрессированным псом сделать меня!» (Жить Вопреки! Кипелов.) - Никому не дано дрессированным псом сделать меня! Я лучше подохну, твари!!! - метафизический крик рвался из самой глубины души.       Да, я изменился, я чувствую это. Да, я может стал жестче, безжалостнее, или стану. Но я все же остался собой, а не придатком к парочке кусков умерших богинь. Да... Мое подсознание, после прохождения волны воли огня, приобрело новые оттенки, и если раньше это была чистая первозданная Тьма, баюкающая своей тишиной, то теперь это Тень с ярко-алыми проблесками моего гнева и ярости.       Выйдя из медитации, я облегченно вздохнул. Если бы было упущено время, то хрен бы я эту гадость сколупнул без особого для себя вреда. Да, я выжег часть своей личности, да, я что-то потерял, но это были, по сути, мелочи. Дай этой дряни неделю-две, и я, для того чтобы ее уничтожить, сжег бы всю личность, разум... себя. Ошалелым взглядом окинув разрушающийся домен, понаблюдав, как одна из стенок уже практически прекратила свое существование, я крепко задумался. Система — «не абонент», магия тоже, делать нечего. До полного разрушения домена минимум год. Но надеюсь, за это время моя система полностью восстановится, и я смогу убраться отсюда подальше.