Прекрасный мир

Я лежу на диване, завёрнутый в тёплое шерстяное одеяло, как в кокон. Я дрожу. Я тщетно пытаюсь убедить себя в том, что просто замёрз. Но я знаю, что это не так. Я дрожу от страха. Дрожу, как маленькая испуганная девчонка, которой рассказали страшилку на ночь. Потому что мне страшно, мне невыносимо страшно. По квартире раздаётся громкий крик. Я вскакиваю с дивана и быстро оглядываюсь, тяжело дыша от страха. Сердце бешено и очень громко колотится, я и не знал, что оно может стучать так быстро. Мне кажется, что я сейчас умру от страха. Мой взгляд, в панике мечущийся по комнате, падает на включённый телевизор. Фильм ужасов, просто фильм ужасов, который я сам же и включил полчаса назад, чтобы не заснуть. Потому что я не должен спать. Если я засну… Я даже боюсь представлять, что тогда со мной будет. Но думаю, что уже не проснусь. Я иду на кухню и наливаю себе чашку кофе. Наверное, десятую за последние пару часов. Честно говоря – ненавижу кофе. Но если это может помочь мне не заснуть – придётся терпеть. Хотя мне не очень-то это помогает… Я взглянул на часы. Уже 4 часа ночи. Из горла невольно вырвалась усмешка. Я надсмехался над самим собой. Потому что знал безвыходность этой ситуации, знал, что мне не спастись. Как обычно бывает в стандартных фильмах ужасов? Главным героям надо лишь протянуть до утра, и тогда они спасены. Все ночные кошмары, все страхи, все опасности рассеиваются с восходом солнца. Так вот – мне это не поможет. Ибо опасность поджидает меня во сне, и я лишь оттягиваю встречу с ней. Даже если мне каким-то чудом удастся не заснуть до утра и, возможно, даже как-то протянуть следующий день – рано или поздно усталость всё равно возьмёт верх, я усну, и тогда мне конец… Я даже не знаю, что мне делать, ибо заняться в такое время особо нечем. Зато у меня есть время обдумать свою жизнь. Пожалуй, в последнее время моя жизнь не так уж сладка и прекрасна, но вы не можете себе представить, КАК я сейчас люблю её. Какой бы она ни была, учитывая, что её хотят отнять у меня – сейчас она кажется мне просто восхитительной. Думаю, вы не очень понимаете, о чём я. Именно поэтому я расскажу всё сначала. В последнее время моя жизнь пошла наперекосяк. Недавно меня уволили с работы. Не спрашивайте, почему. Это долгая история, но, должен сказать – по ошибке, по очень глупой ошибке. А ещё, я уже довольно взрослый парень, а у меня нет девушки. Была, но когда меня уволили, у меня появились финансовые проблемы и, где-то через неделю, она нашла какого-то богатого парня и бросила меня. Никогда ещё я не чувствовал себя таким одиноким. Друзей у меня вообще никогда не было, почему – не знаю. Вроде бы я довольно общительный, а друзей нету… Целыми днями мне приходилось сидеть дома, ибо новую работу найти было очень сложно, и, после нескольких недель поиска, я решил передохнуть. В общем, жизнь моя стала серой и унылой. Больше всего меня угнетало то, что не с кем было общаться. И вот, однажды, мне приснился сон. В нём был какой-то другой, странный мир со странными существами. К примеру, там было одно осьминогоподобное, странное, пожалуй, даже страшноватое, но довольно дружелюбное на вид существо. В самом начале сна я всегда оказывался перед дверью его дома, а оно выходило и приглашало меня к себе. Оно говорило со мной на человеческом языке. Ну, или это я говорил на его языке, в любом случае – мы друг друга понимали. А ещё в том сне я мог отвечать не по "сценарию", а так, как хотел сам – как в жизни. Да и то существо, по-моему, тоже задавало вопросы вполне спонтанно. Сначала я пугался его, но потом мы всё же разговорились. Говорили мы на привычные разговорные темы, рассказывали о себе, о нашей жизни, о наших мирах. Тогда мне этот сон показался очень забавным. А потом я проснулся. На следующую ночь во сне я опять оказался в том странном мире, с этим болтливым осьминогоподобным существом. Помню, тогда это очень удивило меня, так как ни разу в жизни у меня не повторялись сны. Ещё страннее было то, что мы говорили уже на другие темы, то, что это существо помнило меня, что я был у него в прошлую ночь. Он относился к этому как в порядке вещей, сказал, что теперь мы будем видеться каждую ночь. И, представьте себе, на следующую ночь я опять попал туда. И на послеследующую. И потом. В общем, ни одного сна я не проводил где-либо ещё. И, знаете, каждое утро я просыпался с чувством удовлетворения, будто бы действительно разговаривал с кем-то всю ночь, наконец нашёл друга и собеседника. Вы думаете, у меня поехала крыша? Возможно. Честно говоря, сейчас я и сам так думаю… Однажды существо опять завело со мной разговор о моей жизни. Мне не очень-то хотелось говорить с ним об этом, так как эта тема была мне как соль на рану. Хоть в тех снах я надеялся ненадолго забыть о своих проблемах и просто поговорить с... Ну, я бы назвал его… ДРУГОМ. К счастью, поговорив немного обо мне, мы всё же сменили тему. Только под конец разговора существо спросило меня, нравится ли мне его мир, хотел бы я там остаться. И я, не долго думая, ответил, что нравится, что хотел бы. Я отнёсся к этому как к самому простому, ничего не значащему вопросу. Если бы я только знал, если бы я задумался, если бы только понял тогда, как ошибся… В следующих снах существо стало напоминать мне о моём ответе, говорить, что его мир реален, что я могу там жить. Причём, с каждым сном, оно говорило об этом всё чаще и всё фанатичнее. Сначала я относился к этому, как к шутке. Не знаю, почему, может, тогда мне просто было так проще, а ведь я знал, что это существо никогда ещё раньше не шутило. Однако потом меня стало немного это пугать. Хотя… Нет, разве я, наивный, глупый, легкомысленный придурок мог тогда испугаться этого? Меня просто немного напугал его фанатичный тон, не более. А существо же с каждой ночью всё больше говорило мне об этом, а я даже и не принимал это всёрьёз, так как не понимал, как же я могу поселиться в его мире. И вот, вчера ночью, существо вконец загорелось этой идеей. Когда я вошёл в его дом, оно ударило меня чем-то острым, вроде ножа, только острее. Оно явно целилось в голову, но я вовремя увернулся и острый предмет попал мне в плечо. Я проснулся в своём доме, в своей кровати, задыхаясь от боли. С трудом подойдя к зеркалу, я увидел, что моё плечо всё в крови. Я уже не знал, от чего задыхаюсь – от боли, от шока или от страха. С трудом отдышавшись, я кое-как обработал себе рану. Кажется, именно в тот момент мой разум прояснился, и до меня наконец дошло, как этот чёртов осьминог хотел затащить меня в свой мир. В свой такой фальшиво-идеальный, такой опасный, такой ненастоящий, будто картонный и в это же время такой реальный мир. Он хотел меня убить. Так и только так я мог остаться в этом мирке. Только сейчас я понял, как же ошибся, когда сказал, что мне нравится его мир, что я хотел бы остаться. Теперь уже поздно было размышлять о том, что было бы, если бы я не ляпнул тогда такое. Теперь уже вообще было поздно. Для всего. Всё уже сделано. У меня уже нет шансов. Нет выхода. А скоро не будет и жизни. Ибо я знаю, что в следующий раз опять окажусь в том, как я уже понял, далеко не прекрасном мире. И я знаю, что в следующий раз оно не промахнётся. Я знаю, что в следующий раз этот чёртов осьминог точно разрубит меня пополам. Потому что я уже часть его мира, я уже впутал себя в эту историю, уже поселился там и, как оказалось, вопрос полного моего переселения решается очень даже легко. А может, вся эта история с переселением в его мир вообще просто придуманный бред, может, когда оно убьёт меня, никуда я не переселюсь, а просто буду убит и всё. Откуда мне знать? Но мне почему то хотелось верить, что я всё же попаду туда. Хоть что-то. Ведь я уже даже немного привязался к тому миру. Но, чёрт побери, как же не хочется покидать эту, НАСТОЯЩУЮ жизнь… Итак, теперь вы знаете, как я влип. Я сижу на одеяле, выпивая эту проклятую, одиннадцатою чашку этого ненавистного мною кофе. Зачем? Ведь у меня уже всё равно нет шансов. Но инстинкт самосохранения ещё работает, и хочется хотя бы оттянуть немного тот ужасный момент. Знаете, меня как-то не волнует сейчас что это именно за существо и как ещё много наивных идиотов, кроме меня, живут сейчас или будут жить в том проклятом мирке. Сейчас меня вообще как-то ничего не волнует. Подумав хорошенько, я кое-что понял. Я не был жертвой ни того существа, ни того мира. Я вообще не был жертвой. Я был гостем того мира. А потом стал его жителем. Добровольно, если подумать. Ну, а уже теперь, пожалуй (По крайней мере, так в нашем, людском понимании), я жертва. Но, опять же, добровольная. Никто меня в это не втягивал. Никто не заставлял меня оставаться в том мире. Никто не заставлял меня сидеть там и мило болтать с этим осьминогом, как с лучшим другом. Я сам себя в это втянул, сам себя подставил и лишь из-за своих же поступков так влип. И единственное, что я могу сказать про себя сейчас – я придурок. Легкомысленный идиот. Наивный кретин… Вдруг дверь в квартиру приоткрылась. Я не удивился этому, не смотря на то, что точно запирал её. Какая мне сейчас была разница, кто, каким образом и зачем открыл мою запертую дверь? Сейчас это волновало меня меньше всего. И вот из дверного проёма показалась щупальца, а за ней вползло и всё осьминогоподобное существо. А мне смешно. Неужели я заснул? Нет. Я точно не сплю. Подумать только, оказывается, всё это время оно могло просто прийти ко мне, в мой мир, вместо того, что бы ждать меня в своём? Неожиданно. Но я не был в шоке. Не испытывал ужас. Мне было уже плевать. Даже как-то смешно, ибо только сейчас я понял, что все мои теории – полный бред. Что я ровным счётом ничего не знаю о том мире и просто не понимаю, зачем нужна была эта игра, если всё, оказывается, так просто. Или так лишь кажется мне? Что же, заодно узнаю… - Извини. – Вдруг сказал осьминог. А тут уже во мне вскипела ярость. «Извини»?.. «Извини»?! Так эта тварь всё понимала! Оно понимало то, что убивает меня, оно всё прекрасно понимало! И тут я вдруг, неожиданно для самого себя, в бешенстве заорал: «Я не хочу! Я не хочу в твой мир! Я не хочу умирать! Мне не нравится твой мир, он нереален, я хочу ЖИТЬ!». Осьминогоподобное существо посмотрело на меня и прищурилось, а потом вдруг растворилось в воздухе. Я в шоке смотрел на то место, где оно только что было. Неужели всё было так просто? Как… Как всё могло быть так легко? Неужели я действительно не был жертвой, неужели я просто… Просто смог ОТКАЗАТЬСЯ?.. Теперь моя жизнь стала понемногу налаживаться. Я нашёл работу. Не так много платят, конечно, но прожить на это можно. А на работе появились и друзья. К моему огромному счастью, реальные и без щупалец. У меня, кстати, есть девушка, с которой я живу уже 2 года. Она тоже не богата, зато вполне красивая и умная. Мы не особо торопимся регистрировать наши отношения, нам итак неплохо. Я никогда не рассказывал ей эту историю и не собираюсь. А зачем? Я не хочу выглядеть сумасшедшим в её глазах. А ещё мне кажется, что она беременна, но это ещё точно неизвестно. Я буду лишь рад ребёнку. В общем, всё не так уж и плохо. Однако я до сих пор иногда страдаю бессонницей. Просто лежу и не могу уснуть. Потому что боюсь. Прошло уже 2 года, а я всё ещё никак не могу забыть. Всё ещё иногда дрожу от страха по ночам. Не знаю почему, может, это лишь мои страхи, но мне кажется, что я ещё встречусь с тем существом однажды, ещё увижу его мирок и, возможно, останусь в нём навсегда…