Одно прикосновение

      Одно мимолетное прикосновение. Лишь секунда, превратившаяся в вечность. Удивительная, прекрасная, пугающе неожиданная, сводящая с ума своей глупостью и обреченностью, мгновение, что изменило все раз и навсегда. Перевернуло мой мир с ног на голову, обрекая меня на безумство, что никогда не было для меня привычным. Разум, вот к чему я предпочитала прислушиваться. Но не сейчас, не с этим человеком и не в этой жизни.       Он всегда был таким. Неправильным. Чужим. Непохожим. Выбивающийся из толпы, подобно черной вороне в стае сорок, всегда заставлял мое сердце биться чаще, затмевая здравый голос сознания. Он всегда заставлял меня проигрывать собственным эмоциям, уступать им позиции, так, словно всегда знал, что нужно сказать или сделать, чтоб сердце начало гнать по венам отравленную ненавистью кровь.       Мое личное проклятие. Бич. Насмешник. Главный враг для таких как я. Подобно клейму, выжженному у меня на теле, что начинает зудеть, стоит лишь увидеть его. Рот наполняется слюной, ладошки потеют, а сердце грохочет в груди так сильно, что способно заглушить весь мир вокруг. Я подсознательно боюсь, что он услышит этот звук, поймет, насколько силен мой страх перед ним и раздавит подобно букашке, учуяв мою слабость. Он как предвестник бури, беды и несчастий. Мой буревестник.       Он воплощение всех качеств, что ненавистны, презираемы мною. Идеал кошмара, преследующего меня изо дня в день, потому что наши встречи неизбежны. Я знаю о нем все. Под завесой тайны остаётся лишь то, что у него на сердце, но клянусь своей честью, стоит вырвать его из груди, и оно окажется черным. Прогнившее, сочащееся ядом, кишащее червями самолюбия, сморщенное, протухшее злое сердце.       Он пробуждает во мне самые темные, низменные чувства, от которых я хочу избавиться. Ведь я не такая. Я добрая. Умная. Я хороший друг и собеседник, храбрая и отважная, хоть и предпочитаю всегда быть голосом разума в нашей сумасбродной компании. Он все портит, одно его присутствие раз за разом доказывает мне, что это не так. Внутри меня живет тьма, что откликается, словно чувствует в нем что-то родное,и тянется к нему. Ворочается внутри меня обжигающим сгустком жара, горькой ненависти.       С каждым годом эта тьма все сильнее, она опутывает мое сердце, пускает корни, проникает в меня помимо моей воли и пробуждает во мне одно единственное, пугающее низменное желание. Убить. Избавиться от этой проблемы раз и на всегда. Вырвать ее с корнем и выдохнуть с облегчением,и больше не чувствовать этого ядовитого едкого дыхания ненависти. Животного, грубого инстинкта, что не дает мне уснуть по ночам, заставляя нервно и беспокойно ворочаться в кровати.       Я убеждаю себя, раз за разом, что это пройдет. Я нахожу десятки и сотни оправданий его поступкам, но страх внутри только питает эту жгучую, колкую эмоцию. Его безжалостный, режущий, бездушный взгляд, каждый раз напоминает мне все то, что я хотела забыть, заставляя меня почувствовать себя слабой, жалкой и ничтожной,и от этого ненависть во мне только растет, грозя однажды задушить, лишить воли, заглушить лелеемый голос разума.       Но все изменилось. Мир дрогнул. Рассыпался на тысячу сотен осколков. Развалился подобно карточному домику от легкого дуновения. Одно чертово прикосновение, на грани сводящей с ума трепещущей нежности, обжигающее несвойственным ему теплом. Простое, механическое действие кистью руки. Всего секунда. Крошечный, ничего не значащий отрезок времени, полтора удара сердца. Пустяк. Глупость и моментальный крах.       Он был слишком пьян, чтоб помнить. Я слишком трезвая, чтоб кому-либо в этом признаться. Эта встреча была случайностью, неизбежным злом, что все равно меня настигло. Он шел, шатаясь из стороны в сторону, что-то бурча себе под нос. Даже не смотря на то,что нас все еще разделял целый коридор, я могла явственно ощутить запах алкоголя. Огневиски. Никогда мне не нравился этот напиток, слишком крепкий, слишком быстро туманит мысли, а мне это не по душе.       Он остановился первым, удивленно замер, чуть покачнувшись. Слишком медленно, словно специально, стараясь меня разозлить еще больше, поднял голову и долго всматривался в лицо, стараясь понять кто перед ним, но, когда все же ему удаётся распознать кто же перед ним, его всегда равнодушное, мерзкое лицо, кривится, морщится, становясь еще уродливее, так словно он увидел перед собой какую-то мерзость. Поджимает губы, надменно фыркает, задирает подбородок и делает шаг ко мне.       Я хочу отшатнуться, язык уже жжёт от очередной язвительной колкости, что вот-вот сорвётся с него. В голове уже четко сформулирован весь разговор от «А» до «Я», мне известна каждая гадость, что он выплюнет в мой адрес, но все же каждый раз она ядовитой стрелой врезается в сердце и порождает еще большую ненависть. От этого нет лекарства или панацеи, нет вакцины или волшебного зелья, он мой личный, персональный яд. От него нет противоядия.       Но он ломает все. Разрушает идеально выстроенную стратегию. Я давлюсь собственными колкостями и замираю,как напуганная мышь перед огромной, мощной змеей. Я забыла как дышать. Он просто протянул руку к моему лицу. Убрал прядь волос с щеки и в этом мерзком, отвратительном взгляде не было ничего привычного. Тепло и нежность. Понимание и горечь. Обреченность и смирение. Кожу жгло, там, где он ее коснулся. Удивительное, теплое ощущение разлилось по всему телу от этого места.       Я не могла заставить себя пошевелиться, только и могла слушать его шаги за своей спиной. Тяжелые, шаркающие и неровные. Сердце колотилось в груди, подобно маленькой пташке, пойманной в сети. Напуганно и неизбежно. Мне пришлось учиться дышать заново, потому что за это краткое мгновение, кажется,я разучилась это делать. Вдох обжег легкие, все это время я просто не дышала, не могла сделать и вдоха.       Вот она отправная точка, переломный момент. Потому что,в это мгновение все мое естество откликнулось на это прикосновение. Внутри все сжалось от нетерпения, нервного напряжения и сладостного предвкушения. Я хотела большего. Этого прикосновения было мало. Мало, черт тебя побери. И я тут же сгибаюсь по полам, упираюсь ладонями в колени, часто дыша, с ужасом понимая, о чем я вообще думаю.       Отвращение к самой себе захлестывает с головой. Окунает в мерзкие, смердящие, вонючие помои так резко, что заставляет меня привалиться плечом к стене. Впереди маячит заветная дверь в туалет. Ноги сами несут меня туда, я вваливаюсь в помещение, опираюсь руками в холодный умывальник и с остервенением вглядываюсь в отражение. На лице ничего нет. Его прикосновение не оставило видимого следа.       Но кожа все еще словно ощущает эти горячие сильные пальцы. Это прикосновение въелось в каждую клеточку кожи, впиталось в поры. С остервенением тру это место, пока от боли на глаза не выступают слезы, но легче не становиться, только хуже. Я словно впечатываю в свое тело это мерзкое, противное ощущение, что заставляет меня трепетать. Собственное противоречие сводит с ума, обращает меня в безумца.       Я мечусь по помещению, подобно зверю в клетке. Утыкаюсь в стену, отталкиваюсь от нее,мчусь к другой, ударяюсь о край умывальника, но даже не обращаю на это внимание. Я не понимаю. Не могу найти ни единого логичного объяснения или обоснования собственным мыслям и ощущениям. Я чувствую себя преданной, так как будто меня предало собственное тело и разум, что вторил дурному слепому сердцу.       «От ненависти до любви всего один шаг!» Насмешливо подсказывает собственное сознание, и я спотыкаюсь на ровном месте, напугано хватаюсь за край раковины, до хруста пальцев сжимаю ее и поспешно прислушиваюсь к себе. Ворошу воспоминания, ощущения и облегченно улыбаюсь. Ненависть еще внутри, глухо ворочается в моей груди, я все еще его презираю. Не выношу, этого заносчивого, мерзкого хорька, но я его хочу. Всего, целиком, со всей своей ненавистью, злобой и презрением, дикое всепоглощающее безумие, животное желание.       Собственная мысль заставляет затравленно вжать голову в плечи и оглянуться, нет ли рядом никого. Туалет пуст, даже Миртл и то нет, к моему счастью. Оперевшись второй рукой на умывальник,прижалась к нему спиной и чуть запрокинула голову назад, жадно вдыхая воздух сквозь плотно сжатые зубы. Хочу его. Безумие, сродни самоубийству. И тут же чувствую,как внутри просыпается стыд, желание вырвать из своей головы эти пугающие мысли. — Ты сошла с ума,Грейнджер, — шиплю себе под нос.       Об этом никто не должен узнать. Ни единая живая душа. Никто! Это станет моей тайной, моим секретом, еще одним темным уголком в моем сердце. Это безрассудное желание поселится рядом с ненавистью и об этом не будет известно никому, только мне. То, что я хочу Малфоя — это прямая дорога в ад и гореть мне на костре.       А завтра, я снова буду той самой Гермионой Грейнджер, что знает весь Хогвартс. И ни кто не узнает правды, о том как одно лишь прикосновение все изменило!