1.
Что-то пошло не так и… да ну нахуй! Всё к чертям собачьим не так пошло! Переместившись следом за последним Игроком, при помощи одного из размноженных фото, я оказался в светящемся коридоре, где меня ебануло красной молнией. Игрока-то я грохнул, но не учёл тот факт, что это был не финал первой части «Back to the Future», а Игрок оккупировал тушку Доктора Брауна. В тот момент, когда Макфлай перенесся, меня опять швырнуло в коридор, где опять-таки ебнуло молнией (На этот раз желтой) и переехало машиной-времени. В общем говоря, я попал в ебаный день Сурка скрещенный со сном киномана-психа. Убиваешь Дока, мир схлопывается, выносит в коридор… эта песня хороша, начинай сначала! Хэй-хэй, опа! Певец из меня, как из говна пуля. И даже если я его не убью, то убивают террористы, и мирок уходит в ребут*! А спасать Игрока я из принципа даже не пытался. Один раз в коридоре мимо голый Шварцнегер пролетал. Я так охренел, что челюсть потерял! Она и так на последней сопле держалась, а тут ее вообще оторвало. Я этого летуна-нудиста треснул по жопе рукой, проорав ему в спину что «Сара Коннор секси» и «трахни её как следует» (как смог без челюсти). Потом посмотрев на руку, и что-то так противно стало, что я её отрубил и бросил в спину Шварца. Однажды мимо три голых тела без сознания пролетело, без понятия кто это и куда. Может терминаторы почкованием размножаются? Снова ебнуло молнией, только эта была синяя. Видел двух вонючих мужиков в рванине типа «шмот средневековый, дюже модный». Видел их дважды. А ещё у меня теперь есть настоящая шапка Мономаха и посох охуенский! (Дал Грозному в глаз и отобрал). Прости Ивашка, но тебе новую сошьют, ещё краше старой! Видал девочку в советской коричневой форме, на оклик «Алиса» она испуганно обернулась. Много всякого говна повидал. В общем говоря, как никогда ярко осознал всю глубину фразы «увиденное не развидеть». В следующий раз куплю на аукционе стиратель памяти людей в чёрном. В очередной раз разнеся башку Брауна из тактического гранатомёта в упор, я снова попал в коридор, но на этот раз мой фарш вывалило не в восьмидесятых! Хоть я этого сразу и не понял. Перед этим меня снова шарахнуло молнией жёлтого цвета. — Надо другой лот выбрать, чтобы в иной момент времени попасть и прибить его. Например кусок от самой машины, — кручу список аукциона, — или… Вот же вша лобковая! Снял все товары с «витрины»! Как перенестись, если у меня есть телепорт только в один единственный момент и после Игрок воскресает опять?! Блядь! Блядь! Блядь! Бл-я-я-я-а-адь! [Адь?] Оглядевшись: — Не, не похоже. Знаешь, это ещё и совсем не похоже на парковку около торгового центра с сосенками! Часа два орал и прыгал от радости, пока с ног не свалился. — И так! Опытным путём выяснили, что телепортит по фотке меня в начало первого фильма и зацикливает. Значит, мне не подойдёт письмо с предупреждением от Марти, так как оно тоже относится к первому фильму трилогии. Тогда мне нужен кусок летающей доски или та книжка… [[Спортивный альманах?]] — Да. Во второй части я упокою Брауна раз и навсегда. Там он не воскресает! Но как это сделать? В тот момент, когда я встал на ноги, меня сбило что-то настолько быстрое, что я заметил только размытый красный след в воздухе, а затем снова попал в коридор времени. Повезло, что снова не вынесло к Брауну. — Заебали! — Орал я, не снимая невидимость. — Заебали! — Заткнись! — Проорал кто-то в ответ из дома напротив и тут же словил пулю промеж глаз. — Пул ебать! — Скорчил дикую рожу и принялся чудить. Отпустило где-то спустя 25 трупов. Не так-то просто в спальном районе одноэтажных домиков найти больше народа. Врубив поиск мертвецов, во вторую руку взял планшет-консоль, чтобы оживить убитых. Они мне ничего не сделали, а пар спустить помогли. Спасибо им за это! После себя я оставлял воскресшему созданные при помощи кода горсть золотых скайримовских монет с драконами. Да, я совестливый. С пацифистами поживёшь, еще не такому научишься! Раньше бы я так морочиться не стал от слова «совсем». … (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)… [Запрыгнем в машину к Марти. На обратном пути грохнем Игрока! Или Дока из прошлого!] — Предлагал первый. — А откуда мне знать, что Игрока это заденет? — Воскресил очередного жмурика и насыпал ему на лицо горсть монет со словами. — Оно живо! «Теперь я знаю, каково это — быть Богом!» Мужик, который восстал из мёртвых начал озираться по сторонам, не забывая ощупывать грудь. — Живой, живой. — Уверил я. — Кто там следующий? — Огляделся, но нигде не заметил даже мёртвого кота, не то что человека. — А ты кто? — нервно спросил воскресший, не зная куда смотреть. — Где ты? — Я?! — возмущённо. — Зубная фея, конечно же! — А почему голос мужской? — Слегка заикаясь. — Пластическая хирургия творит чудеса! Вали спать и деньги за зубы забери, деточка. Вали-вали, я пока добрая. — Пауза. — А хотя… Можно у тебя пожрать? Летать умаялась, крылышкам отдохнуть надо! Мужик всё ещё находясь в шоковом состоянии ручкой в сторону кухни махнул и пробормотал что-то вроде «угощайтесь, мисс фея». — Зубная фея, — осмелел мужик, почёсывая взъерошенную макушку, — почему я тебя не вижу? — Взрослый потому что. А я слегка припозднилась. Лет этак на… кхе-кхе… цадь! — А… — Бэ! — снова упокоил парня. — Доёбистый. Второй раз золота не отсыплю. Как же меня всё заебало… [Депрессия?] — Хуессия! — Включая телевизор, бурчу под нос. — Всех, блядь, ненавижу… Чёрт. Оно по звучанию похоже на слово «сессия»! Закопаться в осенние ссаные листочки и уснуть до Весны! Всё плохо… — Звук втягиваемых в нос соплей и нарочитые рыдания. … (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)… А тем временем на форуме, про который Ярик совсем позабыл, разгорались нешуточные страсти-мордасти! Платный канал чата, доступный для просмотра всем Игрокам, а запись в него только за кристаллы. ДокНиКтоБэ: Какая тварь выпустила Дэдпула погулять в другие миры?! Он же всех убьёт! Надо что-то делать! Срочно! Го ко мне! Все вопросы в личку! Рокер: Ты имеешь в виду серию про то, как Пул уничтожает вселенную Марвел? ДокНиКтоБэ: Да! Рокер: Бггг. Не повезло.))) ДокНиКтоБэ: БТТФ не Марвел!!! Посмотрю что ты запоёшь, когда он к тебе заявится! Бэтгерл: Ты его даже не знаешь! ДокНиКтоБэ: ДП не знаю? 7? 77 Он меня убивал 54 раза! Из-за него я попал во временную петлю! Я не могу пройти дальше по сюжету! Он всю хронологию рушит! Рокер: Я его не провоцировал. Чего мне бояться? *смеющийся смайлик* ДокНиКтоБэ: Жри дерьмо, Рокер! ДокНиКтоБэ: *забанен на 15 усреднённых суток*. … (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)… Воспользовавшись гостеприимством Трупыча, я решил помыться, поспать и послать Дока Брауна к чертям собачьим, а затем попытать счастья его грохнуть снова через пару месяцев или годик. Когда он посчитает себя в безопасности и разожмёт очко. — Месть — это такое блюдо, которое подают сразу из морозилки. [Месть — мороженое?] — Гениально! Второй упадническим голосом простонал: [[Дебилы…]] — Два дебила — это сила! [Три дебила — это мощь!] … (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)… Утром, воскресив владельца домика, вырубил его параличом и задвинул под стол, чтоб вид на внутренний дворик через стеклянные двери не портил. — Харош мычать! Позавтракаю, допью чай и уйду! Второй, зацени: «… в России насчитывается около 800 тысяч магов, целителей и экстрасенсов…» Блин, восемьсот тысяч! Да у нас армия около миллиона! Второй меланхолично: [[Наша армия должна быть непобедимой. На каждого дамагера* по сапорту*.]] — Ладно, а вот это? — листая новости на планшете хозяина хаты. — «Мужчина с ножом ограбил секс-шоп на юго-востоке Москвы…». [А если наоборот?] — Ограбить магазин ножей вооружившись дилдо? — Записывая в блокнотик, в раздел: «Попасть в курьёзные новости». — Схоронил! — Ты арестован! — Скомандовал мне кто-то. Второй голос: — Поднимите руки! Поднимите руки, чтобы я их видел! Встаньте! Не оборачиваясь: — Вы кто такие, я вас не звал, идите нахер!2.
Напоминание! В этом фике есть персонаж по имени «Злобный автор, покровитель этой мультивселенной и просто „хороший“ парень». Коротко — Автор. … (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)… Дальнейшее знакомство с копами прошло как-то вяло: они в меня постреляли, я надавал им подзатыльников, да подсрачников, отобрал значки, и закинул в инвентарь, почти не открывая глаз, и не переставая зевать. Зачем значки? Типа трофей на тот случай если вернуться захочется. Сомнительно, конечно (я ж не в курсе куда меня занесло), но не отдавать же, если передумал. А вдруг меня не правильно поймут! Какой конфуз! — Внимание, внимание! — Внезапно заорал чернявый коп в рацию на плече, пощёлкав пустым пистолетом. — Замечен мета! — Хто-о-о? Мета?! А причём тут «голубой лёд»? — Стой! — Кто идёт? — Широко улыбнулся. — Ты Мета! Махнув рукой, не стал забивать себе этим голову: — Идите нахуй, — беззлобно огрызнулся, — я мутант. Отъебитесь, пока не поздно. Если вы меня достанете, я вам тут Ад и Израиль устрою. Ферштейн? Копы переглянулись. — Это какая-то новая сексуальная ориентация? — Я не слышал. — Пожал плечами второй, судя по цвету кожи — латинос, слегка опустив руки с пистолетом. Вот тут я и проснулся окончательно. Вытаращившись, почувствовал, как подёргивает веко и хочется возопить «WTF?!». А затем я присмотрелся к копам повнимательнее и выпал в осадок: Очки со стразиками, с щёк течёт тональник, в ухе по серёжке, штанишки из латекса скрипят, наручники с розовым мехом на поясе висят. Шоу трансвеститов на выгуле. — Мужики, вы ёбнулись? — Не сдержав рвоту, булькнул я. Тихо порадовавшись, что маску снял. Эти двое мгновенно сагрилились, рыкнув: — Вы обвиняетесь в нетолерантном отношении! А затем крепко зажмурились и стали палить во все стороны не глядя. А я-то думал, они на упреждение стреляли, пока я вокруг скакал козликом. — Ёбаный цирк… Боевые пидорасы! Это надо заснять! — Даже уворачиваться не стал. Один фиг не попадут. На фоне этих копов вечно мажущие имперские штурмовики — гуру точных попаданий! Отрикошетив от сковороды, шальная пулька со свистом впилась в шею копа. Присел на корты около этих пидоргов, наводя резкость. — И как оно? — Разглядывая пробитую шею ниги и душащего его латиноса, пытающегося плотнее сомкнуть скользкие от крови пальцы. — Какого чёрта тебе надо?! — Огрызнулся «спасатель», которого сильно потряхивало. — Да вот, любопытно, прикончишь ты его, или он скопытится от потери крови, потому что ты не отзвонился, и не запросил медиков, и подкрепление. — Тебе какое дело?! — Любопытно. — Светским тоном сообщил я, выстрелив латиносу в глаз. — Было. Выйдя на крыльцо, почесать своё яйцо, вместо этого не веря себе, потёр глаза. [Копы-трансы — это мелочь! Ты просто погляди на эту срань! Выколите мне глаза, а-а-а!] — Я б с радостью, но они и мои тоже. И пока мне ещё нужны. — Пробормотал удивлённо. — Словосочетание «хуёвый дизайн» для меня заиграло новыми красками. Автор, ты начал употреблять тяжёлые наркотики? Тишина была мне ответом. Вечером как-то не до любования окрестностями было, а теперь мне стало жаль, что я не слеп. Розовая трава с заборчиком из белых дилдо в красный горошек и хуефламинго (с членом вместо головы) — это самое безобидное из того трэша, что я увидал вокруг. А ведь если не приглядываться, всё пасторально так — ярко-зелёные газоны, пастельных цветов светлые, словно кукольные, домишки, декоративные заборчики, цветочки, гномики, жабки, фламинго, медные флюгеры на солнце блестят. А глаза пошырше открой и почувствуешь себя Фрейдом, ибо «Всё член». Ну вот вообще всё! Даже больше скажу — тут в конце улицы дом в форме пиписьки с большой мошонкой — зимним садом. — Куда я попал?! — В голове тихо зазвучали скрипы старенького диал-апа и бит ошибок Винды. — Автор, мать твою ети, куда я попал?! Не дождавшись ответа даже на это откровенное хамство, как и на угрозы в адрес моего писаки, вернулся, достал из-под стола хозяина дома. — Ну, эй, ты-то хоть нормальный?! — встряхнул мужичка, а у него дырка в горле с пробкой на цепочке биркой на ней «тыкать сюда». — У нас про такое говорили: «Тут уже ничего не исправить, Господь, жги!» Чувствую, я за него буду. — За такое тебя расстреляют, — зло усмехнулся транс, — отымеют твой труп, а потом отдадут на съедение. — Нервно, но громко рассмеялся мне в лицо. — Погоди, некрофилия и каннибализм? Боюсь себе представить, как реализуется право на свободную любовь педофилов! — Мир, свобода, любовь! — Возопил транс и попытался меня укусить за нос. Приложил Грызлика пару раз об пол: — Успокоился? — Сатана вечен! — Ещё и сатанисты. — Тяжко вздохнул. — Показалось, что это уже дно, но снизу постучали. Договорить не дали, в окно влетела граната в форме титьки. Очень натуралистично выполненная. Пока я втыкал в неё, гыгыкая, дырявый попытался спрятаться за столом, но титька рванула и превратила его в фарш. А вот я свою регенерацию ждать не стал, подстегнув её заклятьем. Выбежав наружу с мечами наголо, огляделся, и от души чертыхнулся. Тут как с китайскими игрушками, вроде бы всё то же самое, а радости от них никакой. — Вы это серьёзно, блядь?! — Диал-ап заскрежетал погромче. — Боевые пидорасы против меня?! Вы оскорбляете моё чувство прекрасного самим фактом своего существования! В ответ мне что-то проорали из матюгальника про толерантность и прошили пулями грудь. — У меня скоро аллергическая реакция выработается на это проклятое слово! — Врубаясь в ряды местного спецназа. Одним ударом скосил пеструю неорганизованную толпу. О каком профессионализме можно говорить, если у всех своя форма, разного цвета, а на прозрачных ростовых щитах детские рисунки и силиконовые наклейки?! Это не спецназ — это испанский стыд! У ребёнка конфету отобрать — более опасное мероприятие, чем схватка с этими петухами! Спросите про «отпор»? Какой к чёрту отпор?! Как пали первые, вторые побросали щиты и начали палить без разбора и сами себя поубивали. Тех кто сразу не сдох, я добил ударом ботинка в носопырку. Сострадательный я, не мог спокойно смотреть, как они визжат и корчатся. [До сих пор в ушах звенит…] Достал значки местных копов и бросил их в фаршик, как ядовитую бяку, а потом руки чистым спиртом продезинфицировал и вторую половину выпил из горла разбодяжив её с «Тархуном». — Чтоб вам пусто было, ик, господа говномесы. — И пошёл дальше охеревать от реалий местного мирка и раздавать свинцовые «приветы». [Все бегают, в машины прыгают, может это какой-то новый вид спорта?] — Мудатлон например? — Чувствуя, что трезвею, сунул голову в фонтан. — Похмелье это болезнь, похмелье это болезнь… Я верю в это! Крякнув от натуги, скастовал исцеление, огляделся трезвым взглядом, снова вспомнил дедушку Фрейда. Везде похабщина и лютая дичь, реклама с половыми органами крупным планом с 3D эффектом! И вот это вот всё на фоне ненавязчивой музычки и всё той же нежной цветовой гаммы. Тут можно жить только если зрение минус 10 — пятна приятного цвета будут. — Такое ощущение, будто выебали прямо в мозг. — Стреляя в проектор. — Валить отсюда надо. Как дебафф на запрет использования телепортом слетит, свалю отсюда, хоть к Чёртовой бабушке на куличики! Нервишки подлечить решил на качельках. Подошёл к детской площадке, а там в песочнице мелкая девчушка в сиреневом комбинезоне рыдает. Присев около неё на корточки, спросил: — Девочка, что случилось? Тебя обидел кто, или ты потерялась? — Девочка?! — Искреннее возмущение в голубых глазищах. — Да как вы смеете обращаться ко мне, навязывая мне гендерную принадлежность?! Я самостоятельная личность! Я гуляю само! — Само? Эм… а где твои родители? — Опешив, спросил я. — Мой родитель номер один совокупляется с пылесосом в костюме животного, а родитель номер два и есть животное, у неё течка и у неё случка. Сел там где стоял. — А у вас все такие? — Какие? — Наивно хлопает ресничками «ангелок». Выдохнул: — Ненормальные. Девочка бросила в меня ведёрком и заверещала ультразвуком, что я извращенец. Учитывая тот факт, что в этом мирке легализированы все возможные и невозможные извращения, то что мне вменяют, а? У меня фантазия отказывает! [[Остановите землю, я сойду!]] — А ты, первый, что на это скажешь? — Спешно сваливая с площадки под невидимостью. [Меня тоже не спрашивай.] — Неразборчивый, но крайне возмущённый бубнёж. Шатаясь по округе, забрёл я в парк. Там наткнулся на весьма мерзопакостное представление. Или лучше сказать «Мерзкую инсталяцию»? [[Это перформанс.]] — Поправил второй, чем возмутил первого. [Да какая нафиг разница?!] [[Большая. Когда тебе звонят в дверь, ты её открываешь, видишь человека, который снимает штаны и начинает гадить — это перформанс. А вот когда открываешь, человека уже нет, но куча есть — это инсталляция.]] Тем временем, пока голоса в башке сцепились на тему искусствоведческих терминов, на летней сцене жирная тетёха в бордовом белье хлестала плёткой свиную тушу, пафосно вещая какую-то псевдофилософскую муть про Жизнь и Смерть. Короче говоря, оправдывала своё странное и мерзкое шоу глубоким смыслом, который поймёт лишь истинный эстет, ценитель искусства и просто крайне одухотворённая личность с богатым внутренним миром! [[Когда слышу о «богатом внутреннем мире», каждый раз вспоминаю про те 5 килограмм бактерий, которые живут в каждом человеке.]] — Тут же отреагировал второй. [Вполне себе богатый. По чём у нас нынче почки, сердце и прочий ливер?] А бабёнка и не думала останавливаться, принялась свиные сиси мять. Да не свои, а туши! — Это как купить банку с дерьмом за 124. 000 вечнозелёных… Люди здесь в конец ебанулись. — Ты из какой пещеры выполз? Это настоящее искусство! Прорыв! — Пихнул меня в бок человек в маске собаки, а затем заткнул себе рот пробкой. — Что? У неё панталоны по швам разошлись? — Это бесподобное Момойо Бобоо! - Снова вытащил тот пробку, чтоб поделиться своим "крайне важным" мнением сосед по лавке. Медленно повернувшись всем корпусом, недобрым взглядом смерил псину и снёс ему голову. — Эй! — Дернул меня за штанину седой старик в розовой пачке с блёстками на лбу. — У тебя есть разрешение на убийство в публичных местах? — Нет, — истерично, — но оно мне не нужно, чтобы принести на эту Землю очищающее пламя! — Подпишешь бланк на дарение мяса? Или сам всё есть будешь? Начав с шепота, конец фразу проорал, взяв в каждую руку по ППШ. — Сжечь. Сжечь еретиков! Сжечь ересь!!! Звук пулемётных очередей потонул в многоголосом крике. … (ﾉ´ з `)ノ(. )( .)… И вот сижу я в шезлонге, смотрю на пепелище, где-то рядом рухнул остов небоскрёба, напоследок протяжно скрипнув, и вопрошаю глядя в небо, сказал: — Автор, ты совсем ёбу дал? Что за дерьмо ты мне подсунул?! Ты же знаешь, как я отношусь к этой братии? С небес громыхнуло удивлённое и необычно тихое: — Откуда звук?! Эй, ты меня слышишь? Выпустите меня отсюда! Это не наши*… Это не наши! ЭТО НЕ НАШИ!.. Спасите! Мама! Мамочка! Грохот, похожий на борьбу, и шипение. — Мдя, — перекатывая в руках бокал с винишком, — придётся спасать. [[Ага. Иначе вместо Шельмы волочиться будешь за Логаном.]] Поперхнувшись бухлом: — Почему это за ним?! [[Ну там… тупой штамп про «от любви до ненависти один шаг»…]] Перебивая: — Короче, Склифософский! [[В любовных романах это правило действует и в обратную сторону.]] Подрываясь и встаю в пафосно-героическую позу и мою фразу уводит второй. [[Мы идём спасать Автора!]] [Теряя говно и тапки…] — Добавляет первый. Я не растерялся. — Фи! — Нахлобучив на голову цилиндр. — Безотлагательно и спешно, сударь!