Death Note 1. Яблок не будет!

Все чё-то делают, чем-то заняты. Токо аффтор мотается без дела. Чувствую себя шинигами. Как Рюук, которому нехрен было делать и он бросил тетрадь в мир людей. Так и я. Только вспомнила про Рюука, он уже здесь! — Чё, маемся от скуки? — Лукаво спрашивает он. В руке (если это можно назвать рукой) держит яблоко. Как же без него? — Да. Ещё завтра надо выдержать. Потом валим! — Есть предложение... — Рюук протянул мне яблоко. А самому слабо схавать? — Прости, Рюук, мне ещё рано замуж выходить... — Я печально вздыхаю. — Какое замуж? У меня к тебе другое предложение. — Ну и чё это? — Мы тут с ребятами поговорили. И решили, что надо тебя сводить в наш мир! Опана! Это чо, экскурсия в мир Богов смерти будет? Нихера себе! Да я хоть щас туда отправлюсь! — Вы чё, хотите мне свой мир показать? — Я тебе чо, что-то другое сказал? Конечно! Укуси яблоко — и будешь в нашем мире. Он опять предлагает мне яблоко. — А это надолго? Вдруг меня искать начнут? — Не, совсем ненадолго. У нас время идёт по-другому. И ваще, мы уже всех предупредили! — Деловито ответил Рюук. — Ну ладно. Уговорил, пративный! — Я укусила яблоко. Рюук под впечатлением от последней фразы. Пративным его ещё никто, даже Лайт, не называл! Перед глазами тьма, в голове пустота... Ощущение, как тогда, когда я попала в этот мир. Очнулась я посередине какой-то площадки. Серая холодная каменная плита. Мда, тёплый приём! Возле меня лежит нечто бесформенное и чёрное. Я беру этот предмет в руки. Оказалось, что это длинный атласный чёрный плащ. Готично! Токо зачем оно мне надо? Ладно, если лежал здесь, рядом со мной, значит, зачем-то его сюда положили. Я надеваю плащ, закрываю голову капюшоном. Мне б ещё косу в руки, была б как Смерть! Но косу мне никто не дал. По крайней мере, пока. Так, чё мы имеем? Вокруг непроглядная тьма. Хотя... Впереди виднеются очертания тоннеля. Опять тоннель! Только света в конце не видно. Я иду медленно, ощупывая стенки. Под ногами слышится какое-то шебуршение... Крысы, что ли? Я присматриваюсь. Да, прямо возле меня мелькнула тёмно — серая спинка, за которой тянулся длинный голый хвост. Чё, мерзко? Боитесь крыс??? Ну и бойтесь! Аффтор их нихера не боится! Потому что он мегачувак! И ваще, я себе крысу хочу завести. Правда не факт, что Барсик её не слопает. Ладно, идём дальше. Когда ж это закончится? Тут я упёрлась в какую-то стену. ТУПИК!!! АААА!!! Хотя не, это дверь! Откройся, о дверь! Я нащупала ручку и открыла дверь. Тёмные тучи, какие-то странные деревья, как из пепла, вдалеке виднеется трон. Стопудово, на нём кто-то сидит. Пошли посмотрим, что ли. Вот Рюук, взял, яблоком галлюциногенным накормил, бросил, теперь я по тоннелям шляюсь и пытаюсь чё-то сообразить! Ладно, получишь ты у меня яблочный пирог, шинигамище!!! А пока я придумываю план мести Рюуку, я приближаюсь к трону. Здесь даже воздух другой какой-то... Я подошла к трону и увидела его! Это ж тот самый король Богов смерти! С алмазными глазами, весь в железе и драгоценных камнях, с короной на голове, в руке жезл. Повелевает, значит. Так, это у нас типо местная власть. Щас узнаем, где эта троица! Я подхожу к трону и говорю: — Здрасьте, а вы тут главный? Король посмотрел на меня и ответил: — Ну допустим я. И чо? — Мне должны тут экскурсию провести. По вашему миру. — И кто тебя, прелестное дитя, отправил сюда? — Рюук. А ещё с ним Рэм и Сид тусуются. Король снял корону и протянул мне. — Примерь. Нормально ваще? Я тут шинигами ищу, а мне предлагают корону померять??? Эти Боги смерти реально одурели от скуки.... Я беру корону и надеваю. Размерчик, вроде, мой. — Тебе идёт! А теперь давай обратно. Он протянул лапку ко мне. Я сняла корону и отдала ему. Он снова напялил её на себя, но без особой радости. Ещё бы, столько лет в этой короне сидеть! Любому надоест. Тут он хлопнул в ладоши и воскликнул: — Джелоус, ко мне! ДЖЕЛОУС??? Он же умер, когда спас Мису от маньяка! Или они его воскресили? Тут прям перед королём непонятно откуда взялся тот самый Джелоус! Ага, это он. Сшитый из разный лоскутков(аффтор всегда сравнивал Джелоуса с неумело сделанным плюшевым мишкой), с какой-то кривой веткой в руке. Он мило улыбнулся и сказал: — Король, ты меня звал? — Да, Джелоус. Вот, погляди. У нас нежданный гость. Он указал жезлом на меня. Джелоус подошёл ко мне. Кстати, он еле доставал мне до плеча. — Привет. — Привет. Я Юки Неко. У меня конечно другое имя. Но все меня так называют. — Ты из мира Тетради? — Да, один товарищ меня отправил в этот мир. Анимешник без мозгов. — Ясно. А в наш мир тебя Рюук прислал? — Да. Дал съесть какое-то яблоко и вот я здесь. — Это было яблоко из мира Богов смерти. — Джелоус указал палкой на землю. — Как? Они же у вас такие тёмные, сморщенные... — Я скривилась при одном воспоминании о яблоке, которое Рюук давал Мисе в аниме. Гадость! — Он его замаскировал. И даже вкус подделал! Рюук у нас хитрый... Король решил вмешаться в наш разговор: — Джелоус, иди с Юки и найдите эту троицу. Сид и Рэм с ним, ты говоришь? — Да, он сказал, что типо они втроём мне экскурсию проведут. — Хорошо. Джелоус, можете идти! Джелоус взял меня за руку, и мы пошли на поиски этих чудиков. Да, пейзаж здесь унылый. Но зато как готично! Везде мы видим богов, которые занимаются ничегонеделаньем или режутся в карты. Бессмертие есть — ума не надо! — А как там Миса? — Неожиданно спрашивает Джелоус. А, ну да, он же её любит. — Нормально. Пытается строить личную жизнь с Лайтом. — Понятно. Блин, где они? — Недовольно воскликнул Джелоус. Мы прошли ещё немного. Впереди виднелся обрыв. А за ним тьма непроглядная. Ага, вот и они!!! Прям возле пропасти сидят режутся в карты. Нормально, да? Сид хавает шоколадку и внимательно следит за поединком между Рюуком и Рэм. Кажись Рэм выигрывает. Мы подходим к тому месту, и Джелоус кричит им: — Хватит хренью заниматься! Сказали, что экскурсию проведут, а сами в карты шпарят! Рюук и Рэм обернулись и увидели меня. Ну чо мы пялимся? Чо, Рюук, чо скажешь мне? Яблочный ты наш! Рюук нелепо улыбается, откладывает карты и говорит: — Простите, мы тут в картишки заигрались маленько. О, Юки, ты уже тут? Отлично! Братва, сворачиваемся! И Рюук, не сказав больше ни слова, потащил меня и Джелоуса куда-то вперёд. По шороху крыльев за спиной было понятно, что Рэм и Сид летят где-то за нами. Вскоре мы очутились на какой-то тропинке. Трава кроваво — красная, деревья чёрные. Снег какой-то серо-сизый падает... Пепел, что ли? Рюук гордо становится передо мной и восклицает так, что эхо раздаётся по всей округе: — Итак, добро пожаловать в мир Богов смерти! Только сегодня и только сейчас вы имеете уникальную возможность увидеть мир Богов смерти таким, каким он есть на самом деле, а не таким, каким его описывают в яойных фанфиках! Великий и неподражаемый Рюук ака Яблочный Кавай к вашим услугам! Я валяюсь в траве от ржача, Джелоус крутит пальцем у виска. Рюук злобно покосился на него и галантно предложил мне начать путешествие по этому замечательному миру. Но его опередила Рэм с корзиной яблок, и Рюук уже забыл о своих полномочиях. Теперь наш экскурсовод — Рэм. Она более адекватная, так что я со спокойной душой следую за ней. — А теперь смотри влево! Я увидела там какое-то готичное строение с полуразрушенной крышей. — Это местная тусовка! — Чё? Боги смерти ходят на тусовки? — Да, привыкай. Тебя ждёт ещё много сюрпризов. Вот те на! Я представляю Рюука и Рэм, которые танцуют медляк. Романтика по-шинигамьи! — А вот местный «супермаркет»! Перед нами красуется высокое серое здание с разноцветными стёклами. Интересно, у них тут есть распродажи? — Но мы проходим мимо супермаркета, ибо времени в обрез, а Рюук уже доедает последнее яблоко... — Заявляет Рэм, и мы двигаемся дальше. — А давайте в парк развлечений пойдём? — Предложил Джелоус. В эту секунду он просто ужасно напоминал Ниа. Он тоже любит парки развлечений! Но Рэм покачала головой и ответила: — Нет, у нас нет на это времени. Но мы обязательно будем проходить мимо! Кстати, наш парк развлечений называется... Рэм подмигнула Джелоусу, и они хором провозгласили: — «Шинигамиленд»!!! — Капец! Ну и название! — Зато просто и понятно. — Ответила Рэм. Рюук уже наелся яблок на неделю вперёд и готов бороться с Рэм за титул лучшего гида по миру шинигами. Он встал передо мной (представьте — аффтор с ростом 168 — 170 см, аффтор давно не измерял рост, простите, пожалуйста, и Рюк с ростом от 230 см и выше!) и заявил: — А пока Рэм пытается строить из себя гида, великий Рюук приглашает всех на тусовку!!! Джелоус весело подпрыгнул, предвкушая офигенное развлечение, Рэм врезала Рюуку по затылку. Конкуренция однако! Я покорно киваю. Ща потусуем! Мы дружным стадом направились к тому самому месту, где тусуются все Боги смерти. Пусто, как в голове Мисы. Рюук врубает какую-то коробку с камушками (аналог магнитофона). Блин, мы Сида потеряли! Тут Джелоус говорит: — Сид вроде ещё возле супермаркета исчез. Понятно, зачем! — Ну да. Шоколаду Сиду надо! В голове невольно возник Мелло, косплеящий Сида. Печальное зрелище! А Сид в коже... Кстати, в этот момент звучала песня на каком-то гибриде турецкого с мандаринским диалектом китайского языка. Аффтор сам не понял, чё ляпнул, но сейчас не об этом. Рюук галантно предлагает Рэм потанцевать. Она ломается. Да, в этом и девушки, и шинигами женского пола солидарны! Наконец Рэм сжалилась над Рюуком и позволила обхватить себя за пояс. Если бы шинигами умели краснеть, Рэм была бы сейчас красная с ног до головы! Тут я чувствую, что кто-то закрыл мне глаза сзади. Я притронулась к тому, что закрыло глаза, но не могу с уверенностью заявить, что это руки. Я развернулась и увидела Сида! Довольный, как Мэтт после «Сталкера». Видно, шоколад повлиял. Сид крайне галантно кланяется и говорит: — Прошу составить мне пару, миледи. Потанцуем? ООООО!!!! ТАНЕЦ С СИДОМ???? С БОГОМ ШОКОЛАДА??? — Ну... Ну хорошо. — Только плащ снять придётся. В нём неудобно танцевать. — И он стянул с меня плащ. Он упал на руки Джелоуса, который уже давно косится на столик с какими-то подозрительными бутылками, в которых искрится зелёная жидкость. Ну, после коктейля «СПК» (лаконичное название для напитка Ниа) меня уже ничо не сможет удивить. Джелоус со всех ног бросился к столику с напитками, оставив нас с Сидом наедине. Где-то в темноте танцуют Рюук и Рэм. Я уже чувствую, как конечности Сида обхватили меня за пояс. Кошмар! Если б кто-то из людей видел это... — Скажи, Юки, как ты относишься к нам? — К шинигами? Нормально. — Мне кажется, что ты меня боишься. Тогда, в машине... Когда мы познакомились. Ты как-то боязно со мной общалась. — Сид мило улыбнулся. — Просто... Я никогда бы не подумала, что увижу шинигами в реальности. Тут я почувствовала, что Сид опустил свою лапку ниже допустимого уровня! Маньяки пробрались даже сюда! Ноу коментс... Аффтор вспомнил, как ржал с одного научного факта по поводу шоколада: «Шоколад является одним из сильнейших афродизиаков». Б*я, это ж каким извращенцем может быть Меллыч, если уже Сид лапает меня за все возможные и невозможные места??? Я попробовала оторвать его конечность от моего бедра, но как смертный человек с небольшой физической подготовкой может противостоять шинигами? Сид лукаво усмехнулся и проговорил: — Знаешь, у тебя даже волосы... — Он провёл лапкой по моим прядям. — Даже волосы цвета шоколада! — Да? — Да. Мелло тебе не говорил? Странно. — Не, такого он мне не говорил. — А глаза у тебя серые, как фольга, в которую завёрнут шоколад! Сид жадно облизнулся. Чё за идиотские комплименты? — Сид! Сид!!! — К шинигами подошёл Джелоус с моим плащом. Бедненький, таскается с ним всё это время. — Чего тебе, мелочь? — Нервно ответил Сид, которому обломили кайф (спасибо, Джелоус, если б не ты, то... о_О). — Мы уходим! Магнитола сломалась! — Джелоус протянул мне плащ. Я в один миг набросила его на себя и вырвалась из объятий шинигами. Сид злобно сверлил взглядом Джелоуса. Но ему было пофиг. Рюук пытался заигрывать с Рэм!!! Обана, вот это делишки! Он то поправлял её бинты, то нежно заглядывался в её зелёный глаз... Но мне сейчас не любоваться ими надо! СИД!!! Прям позади меня выросло это сушчество! Оно сгребло меня в охапку и прошептало: — Я ещё не закончил! — Сид, отцепись! Я всё Мелло расскажу! — И чо ты ему расскажешь? — Тут возле моего уха послышался гнусный смех. — Что ты до меня домогаешься! Мелло тебе зазвездит, даже если ты ему шоколадку вручишь! — С чего такая уверенность, милая? — Он мой брат!!! — Не ври. Это всего лишь прикол. Так что он тебе не поможет. — Сид, я тебя убью! Точно! Я влюблю в себя Сида и убью его! Хотя не. Мелло расстроится, что его шинигами убит и тогда убьют уже меня. Такой расклад меня не устраивает! — Не убьёшь... Бога смерти нереально убить! Тут на меня в шоке посмотрели Рюук и Джелоус. Они тут же подлетают (да, Джелоус умеет летать! Я знаю точно, невозможное возможно!!!) и отрывают меня от этого маньяка. Рюук дикими глазами таращится на Сида и орёт: — Придурак, ты чё творишь??? Острых ощущений захотелось? Сид потёр лапки (ибо хватка Рюука железная) и ответил: — А если да? Просто Юки так похожа на шоколадочку... Я не мог пройти мимо! — Идиот, между шинигами и человеком не может быть нихера! А ты уже шуры-муры задумал крутить! Извращенец ё**утый!!! Юки, от меня ни на шаг! Джелоус показал Сиду язык и схватил меня за руку. Вторая рука крепко зажата в руке Яблочного Кавая. Рэм поправляет мои волосы, которые разметались по плечам во время моей борьбы с Сидом. Какие все заботливые, аж жуть! Если так пойдёт дальше, то я ещё недолго буду оставаться девственницей. Чё, аффтору не стыдно говорить это на весь мир! Я — девственница, а девственница звучит гордо! Э, пацан, пацан, отойди, отойди!!! Б*я, меня окружают маньяки! Кстати о маньяках. Сид в абсолютной депрессии ползёт за нами следом. План провалился! Мде, он таки извращенец. Теперь будем знать — от шинигами можно ожидать всего! Тут за спиной раздался голос Сида: — А Мелло реально твой брат? Я не оборачиваясь ответила: — Да. Мы с ним так договорились! — Да. Ты получше, чем Халле. — ЧО??? — Я в а**е оглядываюсь на Сида, но Рюук поворачивает меня на 180˚. Сид печально вздохнул и ответил: — С Халле они херово смотрелись вместе. А как вы с Мелло песенки на немецком поёте! Идиллия... Такое ощущение, что кроме вас никого в мире нет. Только вы вдвоём! Эх. Ревную я! — Сид! Он мой брат! Ладно, ладно, это мы так придумали. Но он мой друг! — А знаешь... Вот они с Халле тоже были друзьями, а потом... Всё стало серьёзно. — Сид, хватит чухню пороть! — Крикнула Рэм. — Она же сказала, что они с Мелло друзья! Сид обиженно хмыкнул и сказал: — Рэм, тебе этого не понять. Неко, это ты сейчас с ним дружишь. А потом Мелло этого будет мало. Ему вечно мало. И это касается не только шоколада... — Послышался хруст плитки. — Сид, заткнись, а? Какого ты мне говоришь эту бредятину? Мелло — не извращенец! — Я опять вспомнила тот научный факт. — Наверное... — Вот видишь. — Сид победно усмехнулся. — Рано или поздно тебе придётся столкнуться с ним в дверном проёме и он набросится на тебя, как зверь. А шоколад возбуждает... — АХ ТЫ Б**ТЬ!!! — Заорал Рюук и набросился на Сида. Мы с Рэм поспорили на мешок яблок, что Сид не продержится и десяти секунд. Так и есть! Вскоре Сид еле живой валялся на земле, а Рюук нагло хавал его шоколадку. — Я тебя ненавижу! Яблокоман хренов!!! — Вопил Сид. — Аналогично, шокоман — извращенец. — И Рюук засмеялся. — Джелоус, помоги мне! — После того, как ты меня назвал мелочью, я с тобой знаться не хочу! — Воскликнул Джелоус. — Ах ты скот! РЭМ!!! — Заорал Сид так, что у меня уши заложило. Но Рэм даже не понадобилось ничего отвечать. Она всего лишь показала фак нашему богу шоколада и взяла меня за руку. Мы гордо удаляемся с места происшествия, Рюук идёт следом, Джелоус прыгает и молит поделиться шоколадкой. Сид встаёт, падает, встаёт, снова целует землю (хотя губ у него нет, и всё же... Я знаю точно, невозможное возможно!!!) и с третьей попытки бежит за нами. Ладно, помирились мы с ним. Но при условии, что он навсегда прекратит свои развратные лекции о возбуждающем влиянии шоколада на психику Мелло и того, что из этого следует! Идём дальше. — «ШИНИГАМИЛЕНД»! — Прочитала я на табличке, которая располагалась возле дороги. Пришли! Джелоус со всех ног бросился вперёд, оставляя за собой облака пыли и клочки красной травы. А мы, как не такие ярые любители аттракционов, неспешным шагом шли дальше. Думаю, со стороны я смотрелась очень готично! Если бы меня увидели Мелло и Миса, то Мелло начал бы нервно грызть шоколадку от зависти, а Миса — ногти! Хаха!!! Сид вроде унялся, даже перестал приставать! О чудо... Рюук грызёт яблоки и рассказывает анекдоты из жизни Богов смерти. Рэм и Сид угорают, я в дупле. Ничо не понятно! Да, мы существа из разных миров. Это горькая правда... Аттракционы в этом парке очень похожи на наши, токо в сто — двести раз готичней. И, пожалуй, страшней. Ибо чем дальше, тем больше сходств со средневековыми средствами для пыток... А! Виселица!!! Я в ужасе замираю перед этим кошмаром. Но Рэм безразлично объяснила: — Это качели. Тут мелкие катаются, вроде Джелоуса. Тебе надо посмотреть более взрослые аттракционы... Куда ж взрослее??? Бляха, если это «для мелких», как сказала Рэм, то какими будут аттракционы посерьёзней? Ох... Я хватаюсь за сердце при виде некоего аналога американских горок. Это ж машина смерти!!! Какие-то железные ящики, внутри пилы, вращаются с дикой скоростью, вместо рельс скреплённые между собой ножи. Аццкий аттракциончег! Рэм и Сид побежали за билетами (в сторонке стоит ларёк, внутри видно «приветливое» лицо продавца билетиков. Хуже, чем у дяди Вити с третьего этажа после дня ВДВ!). Рюук ржёт, как ненормальный, указывая мне на них. А я рыдаю. Нет, я туда не иду!!! Хоть в тетрадь меня запишите, не пойду! Живой не дамся! Чё? Рюук намекает, что я кататься не буду. Покалечусь! Это ж для шинигами. Спасибо, Рюукич! Брат!!! — Пошли сувенир подарю! — Заявляет Рюук. — Какой сувенир??? — Ха! — Он оскалил клыки. — Пошли. И он потащил меня к какой-то кхм... Бабушке — шинигами. Похожа на тётю Марину с первого подъезда. Это в позапрошлом мы с пацанами Хеллоуин праздновали (фанаты Эла мечтательно вздыхают — это ж днюха нашего детектива!). Так вот, тётя Марина — с**ка редкостная. А я умею втираться в доверие к таким людишкам. Вот меня братва и отправила у неё сладости выпрашивать. А точнее — сладости или жизнь! Да, аффтор отвлёкся от темы, но эту историю стоит поведать миру! Кароче, звоню в дверь. Открывается. На пороге эта тьотя! Волосы дыбом, на глазах — огуречные дольки, декольте обмазано чем-то красным... Я ору и уношу ноги. Да, красота — это страшная сила! И тётя Марина — яркий тому пример. Примерно так выглядела эта бабуля. Волосы малиновые, торчком, вместо глаз кружочки зелёные, светятся, платье рваное, серое, в руках держит тарелку с горой... Тетрадей смерти? Мы подходим к этой «даме» и Рюук говорит: — Нам тетрадочку, плиз. Уступаешь, дорогуша? Дорогуша, как к ней обратился Рюук, улыбнулась беззубым ртом и проскрипела: — Не, милок, ничё не уступлю. Времена пошли такие, пенсионерам копейку лишнюю жалко дать... Власть, помнишь, какая в 297 680 году была? А... — Хватит ныть, бабуся. Мы тут за тетрадью пришли. Скока? — Рюук достал из-за пояса горсть монет. — 30 белых. Судя по всему, это были дикие деньги, так как Рюук начал матерится и потом сказал: — Чё так много? — Деньги нужны! Мне ещё сегодня лепёшек болотных купить надо. Ты ж, внучок, знаешь, как это — ревматизм, острые... — Стоп машина! Окей, держи. И деньги посыпались из ладони Рюука прямо в ладонь бабуськи. Ох как она была рада! Аж 30 БЕЛЫХ!!! Через секунду она протянула ему тетрадь. Потом посмотрела на меня. Блин, так страшно смотрела! Я аж назад попятилась. Тут бабуля говорит: — Смотрю на тебя, девонька, и вижу... Совсем тебя шинигами один заел, покою ни ночью, ни днём не даёт! — Она начала причитать. Рюук крутил пальцем у виска, чуть дыру не прокрутил. А бабуля не уймётся! — Не к добру его виляния эти, не к добру, не будет у тебя с ним счастья! Тут Рюук схватил меня за руку и сказал: — Спасибо за сеанс халявного гадания, но мы пойдём. — Не обращай внимания, она всегда так. — Проговорил Рюук, когда мы отошли от неё на приличное расстояние. — Ага... — Эта тетрадь особая. — Он открыл её. Все листки были исписаны какими-то закарлючками. — Здесь собраны автографы всех шинигами! — Ого! — Воскликнула я. — И такие тетради продаются? — Ага, прибыльный бизнес, говорят. Я уже такие Лайту и Мисе купил. Правда Миса злилась, что розовых не было. Что ж делать? Расхватали. — Да. Такие тетради на дороге не валяются! Ну слава Богу! Рэм и Сид, счастливые и обкумаренные, возвращаются к нам. Вскоре подтянулся Джелоус. Куда теперь меня потянут шинигами??? — О, я ж обещала к Мидоре заскочить! — Спохватилась Рэм. Мидора? А, припоминаю, припоминаю... Последняя глава 12-ого тома манги (так как в аниме этого персонажа не было), Ниа на высоте — типо Элом стал, расследует дело Дешёвого Киры. Вот Мидора и подбросила ему тетрадь! А, она ещё от бананов торчит! Рюук словно услышал мои мысли и сказал: — Ребятки, надо ей бананов купить! Все согласно закивали, и Сид вызвался заскочить в ларёк за углом. Через пару секунд (да, быстро он) Сид тащит целую ветку бананов. Мы потопали куда-то... А их поймёшь? Чо у этих шинигами в бошках творится? Кароче, потопали мы. Возле тропинки, которая вывела нас из парка, стояла какая-то избуфка. Почти на курьих ножках! Мы заходим внутрь. Тут нас встречает это создание! Похожее на большого толстого слизняка, грязно — бежевого цвета, в красных пятнышках, с толстыми губами, глазки мелкие, в лапке банан. Мидора! Красотка млять! Рэм бросается к ней и начинает что-то весело рассказывать. С Мисой поведёшься — от Мисы наберёшься! Теперь Рэм делится с «подружкой» последними сплетнями мира шинигами. Рюук ищет в домике хоть какой-то намёк на яблоки, Сид подумывает, как бы незаметно свалить и слетать к Мелло за очередной шоколадкой, Джелоус уселся на стол и вяжет свитер. Ему чо, холодно стало? Капец. Пока Мидора объедалась бананами, а Рэм советовала ей новую яблочную диету от Рюука (что совершенно не радовало Банановую богиню, как её в шутку назвал Сид), я прогуливалась возле домика. Джелоус чё-то чертил на земле палочкой, я не могла понять — то ли это чертёж нового прибора для удаления катаракты, то ли стихи... Короче, шинигамский язык — это не для меня. Через некоторое время наши шинигами наговорились вдоволь и вот они уже выходят из домика. Рюук одним махом проглотил яблоко и сказал: — Ну чё? Валим домой? Рэм поправила бинт, прикрывавший её незрячий глаз, и ответила: — Да, пожалуй пора. Вроде самое интересное мы увидели. — Тогда... — Рюук встал прям передо мной и воскликнул: — Наша экскурсия по миру шинигами подошла к концу. Надеемся на скорую встречу и есстестно, мешок яблок! Но я произнесла: — Это потом. Спасибо, ребятки! А теперь идём домой! Или... Летим? — Не, достаточно одной плитки. — Ответил Сид и протянул мне подозрительно пахнущую шоколадку. — Гематоген??? — Воскликнула я. Блин, это ж моё любимое лекарство! Когда аффтор был мелкий, то в аптеке требовал, чтоб ему это «лекарство» купили. — Ага. Но он волшебный. Один укус — и ты в мире Тетради. А мы своим ходом. Кусай! И он всучил мне гематоген. Один укус и... Аффтор очнулся на том же месте, где произошёл разговор с Рюуком до путешествия. Но плаща на мне уже не было, а в руках я держала тетрадь. Открыв её, я поняла, что это та самая тетрадь с автографами! Уря!!! Да, экскурсия по миру шинигами не прошла даром. Такое сокровище отхватить! За 30 белых!