Death Note 1. Яблок не будет!

Так пришло утро. Я сонно потянулась и встала. На голове бардак ужаснейший, в желудке вакуум, глаза пытались открыться, но прогресса не было… Поднимите мне веки! Чо, страшно? Да, аффтор ужасно каваен по утрам, его лучше не бесить. Знаю я, что вы хомячков не сильно боитесь. А как насчёт крысок и мышек? Ага, сразу на стул вскочили! Так вам и надо. Аффтор пошёл умываться. Зашла я в помещеньице, где совмещаются умывальник и туалет, и увидела, что даже это место украшено в стиле Союза! О нет, коммунизм повсюду! Прямо над зеркалом (бедное зеркало покрыто трещинами и заляпано грязью зелёного цвета) висела вырезка из газеты с портретом всеми нами любимого и уважаемого… Дедушки Ленина! Мне чо, молиться на него теперь? Пошли все нах! Я проигнорировала строгий взгляд Ленина в упор и умылась. Так, уже лучше. Глаза открыты, рот чистый. Мозги просветлели. Я забросила полотенце на плечо и хозяйской походкой вернулась на место. В окне уже видно землю. Значит тоннель уже окончен! Ну слава Богу. Мы в Китае! О, хочу китайской лапши попробовать, говорят вкусная аж жуть. Может мы остановимся здесь? Поинтересуемся у товарища Мацуды. Идёмте, что ли. Я пошла к Мацуде. Они мирно дрыхли, кто где: Моги с Идэ на нижних полках, Укита и Аизава на верхних, Мацуда разлёгся на полу, а кроватью служил флаг СССР! Богохульничаем! Не хорошо! Мацуда встал и увидел аффтора. Он провёл рукой перед мордашкой и прошептал: - Это ты, Октябрьская революция? Ты уже пришла к нам… Я посмотрела на Мацуду и понемногу покатилась с катушек! Это психоз! Я щёлкнула прям перед носом проводника пальцами и ответила: - Какая нафиг революция? Это я. Юки. Ты – Мацуда. – Я показала на себя, потом на него в стиле «заяц – волк, заяц – волк». Вроде очнулся. - А, это ты, Юки? Доброе утро. – Мацуда натяжно усмехнулся и встал. Я грустно улыбнулась и сказала: - Доброе? А по-моему злое. Ты скока вчера выпил? Мацуда нервно посчитал пустые бутылки под столом и ответил: - Пять! Не может быть! - Ну это вы молодцы. Выдуть пять бутылок за один вечер! Проводники блин. - Ну прости. А чего ты здесь? - Я хотела спросить, мы остановку будем делать? Мы ж типо в Китае… - НЕТ!!! – Неожиданно закричал Мацуда, и все дружно проснулись. – У нас мало времени! А ещё четыре дня ехать! Ты чо? - Ну и ладно. – Разочаровано ответила я и ушла. Не будет остановки, так не будет! Чо поделаешь? Не судьба… Мэтт уже встал и даже умылся! Вот что значит гонщик. Развил дикую скорость и уже умыться успел! Завидую прям. Бейонд бешено дёргал в воздухе левой ногой и кричал: - Слоны, они везде! Они топчут меня! Джек, где мой пулемёт??? К сожалению, Джек так и не ответил Бейонду, что несказанно огорчило маньяка. Но ему ответил Мэтт. - Хватит дрыхнуть, вставай! Со своими слонами… Бейонд резко вскочил с кровати и дико посмотрел на меня. Мэтт ухмыльнулся. - А где слоны? Джек! – Он указал на меня указующим перстом (да, аффтор в старину ударился). Я терь Джек… А чо, имя неплохое! Токо пол осталось поменять, и всё. - Бейонд, я не Джек! Тебе сон плохой приснился. Всё хорошо. – Я ласково погладила его по головке и успокоила. Вроде пришёл в себя наш Бёздей. - Ужас, а не сон! Приснилось, как у меня был друг Джек и мы поехали в Африку слонов изучать. И они меня чуть не затоптали! А Джек меня пытался спасти, но так и не спас. – Бейонд огорчённо вздохнул. - Значит ты лошара! Каких-то слонов испугался. – Ответил Мэтт и переоделся из чёрно-красной кофты в чёрно-синюю. Разумеется, всё в полоску. - Ага, поговори мне тут! – Возмутился Бейонд. – Если бы на тебя бежали эти десятитонные гиганты, ты по-другому заговорил бы! Мэтт взял приставку и без комментариев вышел из купе. Ладно, хай гуляє! Аффтор из Украины. Не сказала? Файна дівчина, я з України! Так, украинофобы идут на**й, остаются украинофилы! Предупреждаю по-хорошему! Мелло чего-то вкрадчиво шептал. Через минуту я различила текст шептаний: - Нет, я не пойду туда. Мне это не нужно. Агата, твои махинации совсем сводят тебя с ума. Ты же сказала, что я буду твоей лучшей подругой! (о бох, Мелло пол поменял во сне? Ну-ну…) Куда ты идёшь? Как, тебе не сказали, что Альфред устроит сегодня званый ужин? Какая ты ветреница, Агата! – И Мелло недовольно отмахнулся рукой от этой Агаты. Через минуту он пришёл в наш мир. Недовольно скривившись, Мелло спрыгнул с кровати и поинтересовался: - А где Агата? Мы с Бейондом подверглись приступу ржача. Мелло в капле. Тут я сказала: - Мелло, Агата не придёт на ужин! - Как? – Мелло начал беспокойно оглядываться. - А так. Блин, это сон был, Михалыч! – Ответила я. - Да? – Мелло ухмыльнулся. – А я-то думал. Надо умыться. А где Мэтт? - А он как всегда. – Объяснил Бейонд. - Пиха? - Да. Мелло бесследно исчез в дверях. Мы думали, чего сожрать. Бейонд всучил мне варенье, ломоть хлеба и идею сходить к Мацуде за чайком. Лан, уже иду! - Джентльмен блин! – Воскликнула я и захлопнула дверь. Пошла к Мацуде. Они уже привели себя в порядок и завтракали. Я скромно постучала в дверь и спросила: - Мацуда, есть чаёк? Мацуда разочарованно поглядел на меня (я уже достаточно потрепала его нервы с утра пораньше) и протянул пакетики с чаем. Потом я взяла чашки и чайник. Вернулась домой. Мелло и Мэтт уже решили свои мафиозные (а может не совсем) дела и ждали еды. Какого всё я должна таскать? Хотя ладно, они уже постель за меня убрали! Ну спасибо хоть на этом. Я поставила на стол чайник, чашки и положила пакетики. Заливаем! Все приступили к еде. Из еды у нас: банка варенья, которую сударь Бёздей оторвал от сердца, три шоколадки, которые сударь Кель пожертвовал на благо народа, полпалки колбасы, которой щедро поделился сударь Дживас, и пакет печенья, которым угощаю я! Что есть, то есть. Никто не жалуется! - А у меня чашка с крокодильчиком! – Заявил неожиданно Бейонд. Все посмотрели на него, как на идиота №1. Но тут Мелло сказал: - А у меня с черепахами! Я чо, такой же тормознутый? Мэтт покрутил свою чашку и сказал: - А на моей котята. В полоску! – Ну всё, Мэтт каваится не по-детски. Я тоже нашла на чашке рисуночек. - У меня какое-то привидение! Все бросились на мою чашку. Да, я оригинальный чел! Всё не как у людей… И маньяком меня признали, и чашка с привидением попалась. - Каспер! – Сделал вывод Мелло и укусил кусок… А нет! Колбасы! - Мацуда в детский садик не наигрался, вот у него такие чашки. – Предположил Мэтт, и все согласились. Вкусно, но не очень полезно позавтракав, мы отправились в гости. Однако господин Бёздей удалился, сказав, что у него есть какое-то важное дело к Демегаве. Ну и пусть идёт! А мы тем временем к Ниа пойдём, а то Киры наши вчера нам уже устроили хорошую жизнь. Но как Мелло попустил Лайта! Мощно. Мы вошли к ним в купе и застали Лиднер и Лестера за откупориванием бутылки с шампанским. Опять праздник? Та шо ж за жизнь такая… Что ни день – то праздник! Ниа сидел с плюшевым медведем в руках и примерял ему солнцезащитные очки. Медведю нравилось! С его мордахи не сходила лучезарная улыбка. Джованни вырезал из бумаги снежинки. А ничо, что Новый год через пять месяцев? Ладно, проехали… - О, доброе утро, страна! Ну проходите. – Встретил нас Ниа. Мы прошли в купе. Мелло и Мэтт сразу начали помогать Лиднер и Лестеру открывать бутылку, в результате несчастный Джованни был щедро облит пеной от шампанского. Мафия уже рыдала от смеха, Джованни злобно вытирался и искал чистую одежду. Ниа равнодушно покосился на них и пригласил меня отведать его новый-преновый коктейль. Опять очередная бомба! Ну как же? - Водка, коньяк, горячий шоколад, текила, томатный сок, кола, сахар, перец. Ничо лишнего! – Деловито заявил Ниа и протянул мне бокальчик. ОХ Б**ТЬ!!! НУ И СМЕСЬ!!! Я с отвращением облизнулась и отставила бокал. Подальше от греха. Ниа удивлённо посмотрел на меня и спросил: - Кисонька, тебе не нравится? - Ниа, это дикая вещь! Её надо как лекарство пить. Бляха, я терь окончательно проснулась! Бодрит не по-детски! - Отлично! Будем пить в малых дозах. Как спалось? Я протёрла кулаком глаза и ответила: - Херово. - А что так? – Заволновался Ниа. - Нам Кира мозги вправлял. Но Мелло его так отчитал, что писец! – Заявила я. - О, ну в этом я не сомневаюсь. Если чо… Я тоже приду. – И он с ехидной усмешкой достал обрез из-под одеяла. Небезопасное место для хранения оружия! - Ниа, опусти ствол. Я уже баюса! – Ответила я на его выпад. Ниа хитро усмехнулся и сказал: - А ты хитрюга! Нифига ты не боишься. Но я умею так напугать! – И Ниа оскалился и навострил когти. - Каспер! – Сказала я, указывая на него. Ниа огорчился и отпил коктейля. Разочаровался… - А терь тост! – Заявил Лестер и перед нами появились бокалы с шампунем. Так наши пацаны на районе называют шампанское. А чо, креативно! Мы взяли бокалы. - За китайские игрушки! Все недоумённо посмотрели на Лестера. Ниа покрутил пальцем у виска. - Какие игрушки??? Я не буду пить за эту хрень «Made in China”! – Фыркнул Ниа. - Тогда… За Китай! – Исправился Лестер. Вроде приняли этот тост. Мы чокнулись и выпили за весь Китай сразу. Дальше каждый сказал всё, что думает о Китае, и оказалось, что здесь нет никого, у кого были бы позитивные впечатления об этом государстве. - Мой друг здесь рыбой травонулся так, что потом еле спасли его! – Воскликнул Джованни. - А у меня родственники поехали в Шанхай на выставку. Там их обокрали так, что потом они еле домой вернулись! Благо, деньги у них в номере были. – Сказала Лиднер. - А мой брат в Пекине еле от проститутки оторвался! Так пристала, что еле ноги унёс… – Прибавил Лестер. Фраза сопровождалась задорным смехом. - А как мы с шоколадом лохонулись в том году? – Заявил Мелло, но Мэтт тут же прервал его: - Я сказал ему: «Не бери этот шоколад, здесь всё с ядами!» Но Мелло упрямый, как осёл… – Мэтт получил по затылку от друга и заткнулся. - Скоты, я потом неделю рыгал от этого шоколада! Гадость! – И Мелло высунул язык, типо ему противно. - А какие там цены на национальную одежду? – Вдруг возмутился Ниа. – Космические! - А ты как будто видел! – Скептически отозвалась я. - Я видел всё! На рынке хотел купить костюмчик. Пока нашёл нормальной расцветки – часа полтора прошло! Все какие-то идиотские. То какого-то кислотного цвета с розовыми драконами, то в жёлтых колечках и тигровых пятнах. Бред! А када мне открыли тайну того, сколько это стоит! Я был в а**е! Больше на рынки в Китае не хожу! - А я никогда не была в Китае. – Сообщила я. А чо мне ещё надо было сказать? Правда лучше всего. Так мы сидели и балдели. Но по закону подлости всё хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и у нас так случилось. Токо выдули по второй, как на пороге уже нарисовался нервный и недовольный Мацуда. Из-за двери высунулся лохматый Идэ с недокуренной сигарой (откуда у них лаве, шо они сигары курят? Стоп, в поезде нельзя курить! Ну и проводнички у нас) и тут же исчез. Мацуда оглядел нас и сказал: - Щас остановку сделаем. Кому надо сувенирчик прикупить, даю полчаса, шоб не расслаблялись. Всё, через три минуты остановка! И проводник ушёл. Мы начали спорить о том, стоит ли ваще выходить из поезда. В результате мы решили, что всё-таки пройдёмся по одной из улочек, прикупим пару сувениров и вернёмся обратно. Кстати, ехали мы через какой-то торговый центр. Это по ходу Пекин. Так и есть! Видно надпись на указателе: «Welcome to Beijin». Значит столица! Хорошо. Мы остановились и дружной толпой вывалились на свободу. Сразу свежий ветерок подул, а через пару секунд почувствовался резкий запах острых специй, каких-то благовоний и ещё чего-то необъяснимого, но дико приятного. Все разбрелись, словно овечки по полю. Кто куда. Не смотря на мольбы Миками прогуляться всем вместе, народ уже исчез между узкими улочками города. А вдруг кто-то заблудится? У меня мобила есть, так что если потеряем кого-то, то мобильная связь поможет нам в поисках «пропажи». Я стояла возле поезда, как дуб, рядом торчал Ниа. Канеш, без меня он никуда не пойдёт! Тут Ниа предложил: - А пошли в кафешку! Говорят здесь лапша вкусная очень. Капец, Ниа прочитал мои мысли! Я как раз мечтала о лапше. Блин, а какого Мацуда сначала сказал, что мы не будем делать остановку в Китае? Это чо, прикол такой был? Ну всё, Мацуда, я тебе это припомню когда-нибудь… А пока Мацуды, как и остальных полицейских, и след простыл, я сказала: - Я как раз хотела попробовать лапшу! Пошли. Мы взялись за руки и отправились в путешествие. Да, именно путешествие, ибо здесь фиг поймёшь, куда идти, а улочки такие узкие и запутанные, что мы словно по лабиринту бредём! Как два цыплёнка. Аффтор уже давно торчит от сказок, поэтому я не могу не пофантазировать… Жили – были цыплёнок Юки и цыплёнок Ниа. Однажды они решили пойти на прогулку. Вышли и заблудились. Что было дальше, история, увы, умалчивает… Итак, куда нас приведут эти дурацкие улочки и наши ноги, пока не знает никто. По обе стороны дороги мы наблюдали разных сомнительных людей, продававших всякие товары, рыбу, овощи, специи, украшения, одежду. У нас бабла не так уж и много, поэтому мы ничего не приобретаем у назойливых торговцев. А они такие приставучие, кошмар! Проходу нам не дают. Ниа как настоящий рыцарь защищал меня от этих наглых чуваков и отбивался от них. Один раз попался такой приставучий, что Ниа чуть не пришлось применить оружие! К счастью, этого не случилось и мы пошли дальше. Все прохожие (за десять минут наших скитаний мы не увидели ни одного европейца или американца, одни китайцы) насмешливо пялились на бедного Ниа. Всё из-за цвета волос! Парень не знал, куда ему деваться от стыда, я злобно сверкала глазами во все стороны, типо угрожала. Такая молчаливая угроза. Один мой взгляд – и люди отходят подальше! До, я страшный звер, кошко! Наконец-то мы вышли из этого лабиринта, и перед нами буквально вырос ресторанчик восточной кухни! Кажись пришли. Такой весь красочный, под крышей (углы которой, естественно, загнуты вверх) красовались фонарики из бумаги, свёрнутой в виде гармошки, всякие звоночки, безделушки и ещё масса разных предметов, непонятных европейскому человеку. Короче мы зашли в ресторан. Всё в стиле Китая. Присев за один из столиков у окна, мы начали ждать, пока нам принесут меню. Мы были вознаграждены за терпение и вот мы уже выбираем еду. Нашли мы лапшу. Кароче, это типо супчик из лапши, какой-то рыбы (появился страх оказаться на месте друга Джованни, который отравился рыбой), специй разных, овощей и даже водки! Ну поглядим, чо это будет... Пока нам готовили суп, мы наслаждались свежевыжатым соком из мандарина, манго и яблок. Вкусно! - Красиво здесь, правда? – Сказал Ниа, отпив немного сока. - Да, но эти лабиринты… – Я усмехнулась. - Да, это нечто! Ладно, надеюсь, что на обратном пути мы найдём какую-то более человеческую дорогу. - Смотри! – Неожиданно воскликнула я и показала Ниа в сторону. Балин, неужели Лайт и Миса сюда припёрлись? Точняк! Лайт в своей вечной школьной форме и Миса в платье а-ля проститутка… О чём-то увлечённо болтали. Ниа посмотрел туда и недовольно фыркнул. Затем он отвернулся и произнёс: - Блин, и эти тут. Я- то думал, придём с тобой сюда, посидим в романтической обстановке… Так нет, обязательно эти сюда припрутся! - Ниа, успокойся. Если мы не будем выступать, нас никто не заметит и не узнает. Ниа улыбнулся и покачал головой. Правильно, надо слушать умных девушек! Вскоре нам принесли лапшу. Всё как положено, с палочками. Пока Ниа пытался вспомнить правила использования палочек, я уже приспособилась и увлечённо поглощала супец… Как супец? Это не супец, это пипец! В смысле вкуснотища! Да, реально, я думала, что спалю себе язык от специй и водки, но суп оказался в меру пикантным и очень вкусным! Мне б добавочки, но недовольный взгляд Ниа в миску с супом явно намекнул на то, что одной порции нам будет более чем достаточно! Когда мы поели (Ниа тоже понравился суп, и он начал жалеть, что не взял побольше денег. Что ж ты так, Ниарыч?), то Лайт и Миса уже исчезли из ресторана. Ну и ладно, без них спокойней будет! Мы свалили из кафешки и решили, что пора купить сувенирчик. Какой? Аффтор не знает. Я ваще не люблю сувениры покупать. Ходишь, выбираешь, примеряешь, торгуешься, а потом сувенирчик пылится на самой дальней полке. Кому такое надо? Ага, аффтор практичный. Надо, чтобы всё приносило какую-то пользу! А от сувенира есть польза? Сомневаюсь. И всё же мы приобрели статуэтку какого-то местного божества в виде птицы с огненными крыльями и глазами – камушками. Феникс, чи шо? Ладно, не важно. - Осталось пятнадцать минут. Может вернёмся? – Предложила я. Ниа хитро хихикнул и ответил: - Значит у нас ещё есть время, чтобы пойти к фонтану! – И он довольно потёр руки. - Какой такой фонтан? – Удивлённо спросила я. - Пошли, киса, покажу. – Ответил Ниа и потащил меня за руку куда-то непонятно куда. …пять минут спустя… - А вот и фонтан! – Заявил Ниа. Передо мной красовался золотой фонтан со скульптурами каких-то химер по бокам. Вдалеке, в самом конце аллеи с кипарисами, возвышался красивущий храм. - Знаешь, что надо делать? – Спросил Ниа. - Наверное… – Я задумалась. – Бросить монетку и загадать желание? Ниа самодовольно ухмыльнулся и подмигнул мне. - Умничка, так оно и есть. Вот. – Он положил мне на ладошку монету. Мы подошли к фонтану и загадали желание. Затем бросили монетки. Со звонким всплеском монетки упали на дно фонтана. Мы ещё немного постояли, полюбовались красотой храма и аллеи и пошли обратно. Преодолев многочисленные преграды в виде коробок из-под фарфора и приставучих торговцев, мы вернулись в поезд. Миками, Такада, Мэтт и Мелло уже вернулись. Все четверо столи возле поезда и что-то яростно обсуждали. Ладно, не будем мешать выяснению отношений. Мы решили тоже постоять подышать воздухом и стали недалеко от ребят. Ниа сказал: - Когда приедем в Лондон, поселимся в таком крутом отеле, что тебе и не снилось! – И он убедительно поднял брови. - И что ж это за отель? – Поинтересовалась я. - «Royal Palace» называется. Красивущий, десять этажей, куча развлекухи… Классно будет! - Да, уже жду не дождусь, когда мы туда приедем. Ниа лукаво усмехнулся и приблизился ко мне. Потом начал шептать: - А давай будем в одном номере? Я в ужасе отодвинулась от пацанчика и ответила: - Ниа, токо не это! Мне ещё не хватало с тобой в одной постели спать! Прощай, девственность! – Трагически воскликнула я. - Ты такая смешнючая, детка. А спорим, что я тебя даже пальцем не трону? Вот лягу на край кровати и буду спать. Или тупо игнорировать тебя. Ну? – И он с вызовом посмотрел на меня и протянул руку. И снова великий бог азарта пронзил стрелой моё сердце. - Согласна! – Смело воскликнула я. Ниа ухмыльнулся. - Вот и отлично! Я своё слово держу! А так… – Он прикоснулся губами к моей шее и начал опускаться всё ниже, и ниже… Ниа! Твою девизию!!! – Мы будем вместе постоянно. У тебя будет передоз романтики! - Я уже боюсь… Ниа! – Я отталкнула его от себя, ибо его развратные губы уже приближались к груди. - Не отталкивай меня, крошка. Я от тебя не отстану. Приедем мы туда к вечеру… А утром тебя будет ждать сюрпрайз! – Ниа усмехнулся. – Завтрак в постель! О, это будет нечто! Кофе со сливками, тортик с клубничкой… Твоей любимой, кисонька! Ну ты же хочешь. Ну признайся! Я терпеливо выслушала фантазии Ниа и ответила: - Такой завтрак точно соблазнит меня. Но без разврата, окей? Я тебя знаю. С твоим дружком! – Я ехидно ухмыльнулась. Ниа ответил: - Я романтичный чел, и в романтике у тебя недостатка точно не будет! Я ж не озабоченный, правда? - Это был вопрос? - Спросила я. - Да. - Вроде нет. А вроде да. – Произнесла я туманный ответ и наконец-то отклеила Ниа. Здесь клей «Момент» к несчастью не сработал. Жаль… Ещё пять минут – и все остальные чуваки подтянулись к нам. Лиднер тащила какое-то национальное одеяние с узором в виде золотых драконов, Лайт гордо нёс на груди какую-то медаль с иероглифами. А прикол, если там написано «Лучшему ботану»? Хахаха! Уедди сварганила себе пучок и заколола его палочками. Терь она как китаянка! Но ей чё-то не очень идёт. И так далее… Последними возвращались наши проводники. У всех по одному сувениру в руках, они обсуждали свои покупки. Миса бежала за Лайтом, спотыкаясь об свои туфли. Боже, чё за хрень? С какими-то кисточками, носы вздёрнуты до космоса, переливаются всеми цветами радуги. …десять минут пролетело незаметно… Мы отъехали и снова погрузились в будни обычных пассажиров. Хавали бутеры, играли в карты, слушали музыку, ходили друг к другу в гости, прятались от Демегавы, если тот проходил мимо купе, ругались с Мацудой по поводу того, что тот всем впаривал книжки про дедушку Ленина, и в обязательном порядке хвастались покупками. - Не смог сдержаться. – Признался Мелло, демонстрируя пять плиток шоколада. Видимо прошлогоднее происшествие не научило его уму-разуму. - А я купил новую игруху! – Похвалился Мэтт, достав диск с новой стрелялко – бродилкой. Да, аффтор создал новый вид игр. - А какие здесь крутые ножи… – Мечтательно сказал Бейонд, гордо выкладывая блестящий кинжал с декоративной рукоятью в виде дракона. Красиво, но опасно. - А ты в курсе, что за холодное оружие тебя за решётку засадить могут? – Поинтересовался Мелло. - А ты знаешь, что за участие в мафиозной группировке вам с Мэттом светит как минимум пятак? Чо, не знали? – И Бейонд ликующе усмехнулся, пронизывая взглядом мафиози. - А я пойду счас у Миками спрошу! – Неожиданно заявил Мэтт и направился к двери. …прошло десять минут… - Вот он занудный! – Пожаловался Мэтт, вернувшись в наше купе. – Все подробности мне рассказал! - Так сколько лет? – Нетерпеливо спросил Мелло. - От шести и больше. – Угрюмо произнёс геймер и углубился в новую игруху. - Не, меня это не прикалывает! – Ответил Мелло. - А кого это прикалывает? – Спросила я. – Шесть лет отсидеть – любой с катушек съедет! - Ничо, пацаны. – Язвительно произнёс Бейонд. – Я вам буду новые игрухи и шоколадки на зону носить! Я заботливый! Мелло озверел, но я вовремя всучила в его рот шоколадку, и он немного остыл. - А не пойти бы тебе на**й? – Предложил Бейонду Мэтт. - На твой что ли? Ну… Мне надо подумать… Такое предложение неожиданное. – Скромно ответил Бейонд. Мэтт тут же проиграл уровень. Полнейший а**й! - Так ты гей! Ах ты б**ть!!! – Завопил Мэтт и схватил Бейонда за шиворот. Я как самый спокойный человек в данном купе расцепила парней. Но теперь они наказаны! До, аффтор строгий. Никакого варенья и приставок, пока пацаны не помирятся! Такой ультиматум поставил его величество Аффтор. Теперь я увлечённо режусь в стрелялку и поминутно набираю в ложку варенье. Бейонд и Мэтт пускают слюнки и злобно матерятся. Мелло наслаждается шоколадом, и его уже ничо не колышет. Даже перспектива отсидеть шестёрку на зоне… И тут наше веселье (точнее, моё и Михалыча) прервалось. Демегава уже здесь! И опять каждый прячется, как умеет. Бейонд, словно леопард, прыгнул на верхнюю полку и навострил свой новый ножик. Надо ж обновить покупочку! Мэтт вырвал из моих рук приставку, доиграл уровень и спрятался под столом. Мелло уже давно схоронился на своей полке, и лишь хруст плитки выдавал его. Я торможу. Аффтор начал смелеть и спросил: - Демегава, чо тебе снова? Демегава хитро присел на самый-самый краюшек кровати и сказал: - Я решил, что раз мы снимаем передачу, то без рекламы нам никак не обойтись! Он любопытно оглядывал парней, которые уже выбирались из убежищ поближе к нему. А это интересная мыслишка! - Так вот, ребятки. – Демегава снял кепку, помахал непонятно нахера над головой и опять надел. – Надо бы нам снять рекламные ролики! Пацаны заинтересовались предложением. Демегава самодовольно усмехнулся. - Итак, начнём. Надо придумать сюжет каждого ролика, а дальше… – Он хитро подмигнул нам. – Дело в камере! - Ну валяй. – Разрешает Мелло. Демегава кивает и начинает делиться своими креативными идеями: - Первый ролик. В кадре стоит Мелло, рядом Мэтт. В руках пистолеты, направленные прямо в камеру. Пять секунд ничо не происходит. А потом вы такие крутые говорите: «Вы всё ещё не в мафии? Тогда мы идём к вам!» Ну? – И он радостно улыбнулся нашей мафии. Мэтт задумался и ответил: - А это идея! А спецэффекты будут? - Нахрена? Мы ж вас рекламируем, а не спецэффекты! – Воскликнул Демегава. - Без спецов не так зрелищно. – С видом эксперта сказал Мэтт. – А ты как думаешь? – И он посмотрел на не менее задумчивого Мелло. - Пока оставим без спецов. А это вся реклама? Такая короткая? - Да, а что? Рекламы всегда короткие. – Демегава смотрел на Мелло и мысленно сжирал его шоколадку. - Ладно, пойдёт. – Согласился Мелло. Но Мэтт даже не думал соглашаться с идеей Демегавы. - Без спецэффектов не буду сниматься! – Отрезал он недовольно. Мелло покосился на друга и сказал: - Мэтт, ты мне друг или сосиска? - Друг. – Недовольно ответил Мэтт. - Вот. Значит будем сниматься вместе! - Эх… – Мэтт потёр ладони, как будто ему холодно стало. – Чё ради друга не сделаешь? – Фраза сопровождалась ликующим взглядом Мелло. - Отлично! – Кричал Демегава. – Рейтинг!!! - Чо ты для меня приготовил? – Поинтересовался Бейонд. - О, для тебя мы снимем целый спектакль! – Воскликнул Демегава. – Значит, будет так… Ты стоишь с банкой варенья в руках и ешь его. Пять секунд ничо не меняется. И тут! Ты говоришь: «Клубничное варенье – просто объеденье! Бейонд советует!» Ну как? Бейондыч печально глотнул вареньица и ответил: - Мда… Весёлый будет спектакль! Хотя ладно. Пойдёт. - Вот и славненько! – Гнусно ухмыльнулся Демегава. – Юки! Я в ужасе ждала своей участи в этом балагане. Демегава сказал: - А вот ты будешь рекламировать… Неко-ушки и неко-хвостик! - Ушки и хвостик? – Недоумённо переспросила я. Миками, блин, какого он мне такое имя придумал? Терь я буду до конца своего пребывания в этом мире косплеить кошку! - Да, это будет очень кавайно! – Заявил Демегава. – Итак. Белая комната. Белый диван. Ты в белой одежде и с ушками и хвостиком. Лежишь на диване. Пять секунд ничо не происходит. И тут ты говоришь: «Хочешь быть кавайной некой? Ушки и хвост – вот то, что тебе нужно!» Ну что? - Эм… Не знаю… – Аффтор тормозит ещё сильнее, чем раньше. – А может другую фразу возьмём? Демегава обиженно посмотрел на меня и ответил: - Ладно, если так хочешь, можем поменять. А в целом? - Идея ничо так. Думаю, сварганим рекламку! - Это просто отлично! – Воскликнул Демегава. – Я уже сомневался, что с вами можно будет договориться. - А про других рекламка будет? – Поинтересовался Мэтт. - Канешно! Токо к вашим соседям придурковатым зайду. А какая реклама про СПК… - Ну-ну? И чо они там? – Спросила я. - Кароче! Лиднер будет рекламировать гель для душа (а**евшее выражение лица всех пацанов, особенно Мелло), туда вставляем кадры из аниме… – Он хитро покосился на Мелло. – Когда господин Кель бесцеремонно угрожал Халле пистолетом, помните? Мы дружно кивнули. Мелло в депрессии. Демегава сыпет соль на раны. Они так давно расстались, а тут начинают ворошить прошлое! - А Лестер будет расхваливать пистолет новой марки! Такой весь крутой, брутальный мужик, с обрезом. Так мы решили! Джованни рекламирует водку «Nemiroff»! Надеюсь, что не сопьётся. – Демегава саркастично ухмыльнулся. – А Ниа… – Тут его гнусный взгляд упал на меня. - И что Ниа? – Спросил Бейонд. - Ниа у нас будет хвалить свой новый коктейль! Правда он ещё название не придумал, но обещал, что как можно скорее придумает. - Он у нас алкоголик начинающий. – Сделал вывод Мэтт. Короче говоря, мы поговорили об этих рекламах и Демегава ушёл. Потом мы пообсуждали его предложения и снова занялись привычными делами. Мелло хавал шоколад и изучал пистолет, Мэтт играл на пихе и поглощал моё печенье (ладно, для друга не жалко!), Бейонд наслаждался вареньем и уже дочитывал книжку для беременных. Слава Богу скоро конец! А что аффтор? Аффтор слушал музон и смотрел в окошко. О, пошли пески какие-то. Пустыня! Наверное, это где-то запад Китая. Там почти везде пустыня. Надеюсь через Гималаи мы переться не будем.