Death Note 1. Яблок не будет!

Так мы сидели. И тупили. За окном простиралась пустыня. Верблюдики разбавляли эту унылую картину. Какие-то существа в тёмных длинных одеждах с кувшинами на бошках шли к нашему поезду! Кто это? А, это ж так женщины на востоке одеваются! И чо они тут забыли? Возле купе послышались какие-то шаги, шёпот на неизвестном языке, стук посуды, шорохи… Потом кто-то прошёл мимо купе и по ходу зашёл в купе к Элу и его банде. Хто это ваще? Ладно, лучше не знать, кто это. Меньше знаешь – крепче спишь, как говорил Эл. Через пару минут наша дверь отворилась и в купе вползла какая-то компашка в виде трёх тёточек в тёмных одеждах, лица еле видны через какие-то сетки, в руках кувшины. Тут влез Мацуда и сказал: - Чо вы на пороге встали? Идите уже к ним. И он подтолкнул одну из тёток вперёд. Та вдруг сняла сетку (мордаха её будет мне в кошмарах чудиться) и завопила: - О великий Майл, испей из моего кувшина! Она подбежала к о**евшему Мэтту с кувшином и протянула ему этот сосуд. Мэтт культурно отказывался, Мацуда ржал. - Это фанатки ваши! Мы в Афгане. Мелло вспомнил о том, что где-то здесь, в чудесной стране под не менее чудесным названием «Афганистан», ну или «Афган», как её назвал Мацуда, находится его фан-клуб! Поэтому он на всякий случай ещё раз перекрестился и помолился. К несчастью не всё-то молитва, что шепчут себе под нос и обращают к богу. Молитва Меллычу не помогла, и вторая тётка (личико ещё страшнее) подбежала к блондину и воскликнула, поднимая вверх руки: - Бог утренней зари, прекрасный Михаэль! Твои золотые косы (у Мелло ваще то стрижка под каре, ну да ладно) сияют ярче солнца, твоя бледная кожа светит ярче луны! Твои кожаные одеяния такие же сокровенные, словно ночь. Испей воды, прекрасный мафиози! Мелло в танке. Он ещё не до конца пришёл в себя после фанфика Мисы. Но через минуту он сказал: - Я не хочу воды. И ваще, что вам надо? Тётка улыбнулась ему кариесным ртом и начала дёргать за щёки. Потом сказала: - Если бы у меня был такой зять! У меня семь дочерей, выбирай любую! Они все твои фанатки, все входят в твой фан-клуб! Хочешь, женись на Зульфие? Хозяйственная, готовит отменно, в мафиозные дела не лезет, песни поёт, танцует (надеюсь не стриптиз или нижний брейк), детей воспитывает. Выбирай её! - А ничо, что я ещё жениться не планирую? Тётя, ты чо? – Мелло покрутил пальцем у виска. В следующую секунду он вырвался из объятий тёти и побежал спасать Мэтта! В это время первая тётка тоже рекламировала Мэтту своих дочерей. - Такой зять как ты - просто мечта! Ничего не надо, есть не просит, машина есть. Мои шесть дочерей просто без ума от тебя! Выбирай Айсель. Тихая, работящая, милая, детей нянчит уже с шести лет! Будет помогать тебе уровни проходить (Мэтт в ужасе спрятал пиху за спину), машину мыть (Мэтт закрыл глаза, представляя это кошмарное зрелище). Твои рыжие волосы горят ярче любого огня, твоя приставка мерцает кнопками прелестней, чем купол мечети! Ты несёшься на Додже, словно орёл по небу. Стань моим зятьком! - Мелло, спаси меня! – Закричал Мэтт, и в следующую секунду друг вырвал его из объятий тёти, и они вместе спрятались на верхней полке. А как же Бейонд? Бедный маньячок. Третья тьотя оказалась его фанаткой. Мордаха? Режиссёры ужастиков завалили бы эту тётку предложениями! - Прелестный Бейонд, ты так красив! Твои красные глаза, словно розы во дворце султана, твой нож острее любого меча! Мои десять (Бейонд вспомнил, что с контрацепцией на Востоке дело худо, поэтому понимающе кивнул) дочерей обожают тебя! Выбери Гюльчатай, не прогадаешь! Хозяйка, умница, красавица, в постели (Бейонд перекрестился ножиком и судорожно глотнул джем) прекрасна! Детишек нарожаете, таких же красноглазых, как ты, о милый Бёздей! Вот соседи обзавидуются! Такого зятя в дом привела! И она мечтательно пожала лапку маньяка. Я не нашла лучшего выхода и кинулась спасать его. В следующий момент мы заняли другую верхнюю полку и начали стучать зубами от страха. Тёти удивлённо пожали плечами, Мацуда злобно покосился на нас и проводил их из купе. Мы отдышались и с опаской сползли вниз. Я оглядела несчастных пацанов и пришла к выводу, что тётки в Афгане – это реально страшная сила! Запугать до смерти мафиози и маньяка им не составило особого труда. Капец! - Балин, они чокнутые! – Воскликнул Мэтт. Орёл наш… - Какого хера они нас женить хотели? – Высказал своё возмущение Мелло, которому намекнули на то, что кликуха «Златовласка» (так пару раз его называл Мэтт, в шутку) как раз для него! - Надо продолжать род. – Ответил Бейонд. Ему хуже всех сейчас. То, что Гюльчатай хороша в постели, совершенно выбило Бёздея из колеи. Не в смысле, что он уже пожалел, что не согласился жениться, а в смысле, что он был в шоке от таких неприличных, грязных подробностей. Мы выпили по стаканчику кока-колы и немного успокоились. И снова непрошеные гости! На порог заявился Эл с веером карт в руках. Он коварно усмехнулся и сказал: - Чуваки, игранём в карты? Там Ниа у нас в купе уже с Ватари режется. Мы как один отрицательно мотнули головой и налили по рюмке водки (у Бейонда нашлась бутылка, откуда, не знает даже он). Эл в ступоре оглядел нас и спросил: - Ребята, что с вами? - У нас горе. – Замогильным голосом ответил Мелло и хлебнул водочки. - Ааааа… Фанатки? - А чо, не понятно? – Раздражённо сказала я. Эл ухмыльнулся и исчез из купе. …прошло полчаса конкретного бухания… - Пойду проветрюсь. – Заявил Мэтт и неуверенной походкой направился к выходу. - И я пойду. Ой, мороз, мороз, не морозь меня… – Начал петь Мелло, но тут же забыл слова песни и начал материть себя и всех людей на планете Земля. Бейондыч развалился на кровати и начал петь песенку про какие-то жёлуди, которые съели свиньи. Текст примерно такой: - Жёлудки, жёлудки, И зелёные дубки, Схавала свинья мои Жёлудки, ой, жёлудки! Узнав много нового о жёлудях и диких свиньях, я решила свалить в купе к… Элу! Иначе Бейондыч споёт мне не токо про жёлудки. Валим-валим!